Especial de Carnaval - parte 3
Terça-feira, Fevereiro 28
Opa, opa. (heh)Primeiro post no endereço novo. Eu transferi tudo pra cá, mas os comentários ficaram por lá mesmo... espero que vocês se lembrem de tudo que já comentaram por aqui e metam a mão na massa.
Então, esse é o último post dessa incrível saga de... três posts. Bom, pra valer a pena todo esse tempo perdido, vamos falar do estilo musical que um dia já foi bom (ao contrário dos outros citados aqui), porém hoje... enfim.
ROCK
Atitude na veia, mano.
Rockeiro que é rockeiro tem atitude. Atitude? Sim, você tem que se vestir com calça jeans rasgada, correntes por todo corpo, camisa da Avril Lavigne, all star e falar muito palavrão. Pra "causar" mais ainda, você tem que ser burro, ou algo do gênero... enfim, o mais legal de ser rockeiro é que você não precisa conhecer nada: basta ouvir Charlie Brown Jr. e algumas outras bandas, mas você deve sempre mudar o seu gosto, gostando das bandas que você odiava e odiando as bandas que você gostava. Não entendeu? Ótimo, você já é rockeiro.
Oh, você deve ter uma banda. Compre uma guitarra e, depois de uma semana que você comprou, reúna um pessoal pra você ter a sua banda. Três dias depois, marquem um show. Toquem CPM 22, Detonautas e, é claro, Charlie Brown. Afinal, você é rockeiro ou não? Enfim, pra você fazer sucesso, você tem que escrever sua própria música. Essa é a tarefa mais importante de todas, afinal, as frases mais marcantes da sua música vão ser incluídas em nicks de msn de pattys por aí. Não vá decepcionar, por favor...
Aha, ahah, hauauhuu hoa he.
Então, hoje não tem música. Mas tem download. Sim, lembra dos dois estilos anteriores? Pois é, a blogueira mais bochechuda da galáxia (sim, a Lilhá) gravou as duas músicas no maior estilo... ahn... enfim, ouçam aí e tirem suas próprias conclusões.
Preciso de alguém na minha porta. (Com uma latinha de pringles com um clips dentro, ela mostra todo o seu gingado.)
Posso dividir ele com você? (Com um violão desafinado e a Carol pra segurar o microfone, ela mostra que não sabe tocar violão.)
Nota: não tem música hoje porque a Lilhá se mostrou incapaz de gravar um rock.
Aliás, vocês já perceberam que nos grupos de FORRÓ e AXÉ, em todas as músicas, sempra há uma pequena vinheta com alguém falando o nome do grupo? Pois é, no Charlie Brown também...
théo | 2/28/2006 01:38:00 AM home page
Especial de Carnaval - parte 2
Domingo, Fevereiro 26
Ah, é Carnaval. Mas que saco. Não tem nada mais sem graça - tirando o show do U2, claro. Hmm... se bem que não chega a tanto, né? Enfim, vamos continuar com a nossa festa.SERTANEJO
E aí, vâmo trocá o óleo ou dar uma lavada?
Não preciso explicar muita coisa, né? Sertanejo é uma versão COWBOY-CORNIFICADA do heavy metal - calças grudadas, roupas ridículas, cabelos longos e poses... poser. A diferença mais marcante entre os dois estilos é que, no sertanejo, geralmente a banda nunca aparece nas fotos e nem nos shows, mas apenas a dupla. Sim, duas pessoas cantando de uma forma mais desprezível possível, sem rimas, por favor. É claro que o nome da dupla sertaneja tem que ser composta pelos nomes de tais cornos e, é claro, esses nomes são fictícios e extremamente imbecis. Com Chifre & Sem Selo.
Pronto. Agora faça 58 filhos por aí, tenha um caso com um frentista e nunca se esqueça de sofrer bastante, afinal, sertanejo que é sertanejo é sofredor. Depois você arruma um jeito de matar seu companheiro de dupla pra você seguir carreira solo.
SEGUUUUUUURAAAAAA PEÃÃÃÃO!
Posso dividir ele com você?
Composição, arranjos chifriais e choradeira: Théozinho da Roça
Nunca mais eu fui o mesmo cara
Depois que você foi embora
Você deixou um buraco enorme na minha vida
Depois que você preferiu aquele fentiiiiiiistaaaaaaa
Por queee você me trocou por aquele cara?
Se sou eu quem te aaaaaaamaaaaaa
Ele tambééém já passou em mim a vara
Já ocupou seu espaço na minha caaaaaamaaaaa
Sabe, eu não sei o que eu fiz
Tudo que eu queria era você feliz
Mas você deu pra um cara que eu também dava
Me deixou sozinho, puta merda, que raiva
Eu te dava presente todo dia
Você dava pro frentista quando eu saia
Eu também dava pra ele quando você não 'tava
E vocêêê desde sempre, antes mesmo, já me chifraaaaaaaaaavaaaaaaaaa
Por queee você me trocou por aquele cara?
Se sou eu quem te aaaaaaamaaaaaa
Ele tambééém já passou em mim a vara
Já ocupou seu espaço na minha caaaaaamaaaaa
Perdi os dois grandes amores
Da minha viiiiiiiiiiiiidaaaaaaaaaaaaaaa
MUUUUUUUUUUUU!
Perceberam a ligação de sertanejo com o gado? Pois é...
théo | 2/26/2006 11:47:00 AM home page
Especial de Carnaval - parte 1
Sexta-feira, Fevereiro 24
Oh, é carnaval. Ou quase é. Enfim, pra comemorar a semana mais sem graça do ano, o blog mais quente (heh) da galáxia não poderia ficar por fora no quesito... bom, não há quesito algum. O que eu preparei é uma seleção de "posts musicais". Saiba tudo e nada sobre os estilos musicais mais quentes (heh) da galáxia aqui, neste blog. Afinal, alguém tinha que falar algo que não envolvesse a Katilce. Pra começar esse especial de carnaval, um estilo musical inusitado:PAGODE
Em um grupo de pagode, só pode ter gente bonita. E tem que ter muita gente.
Alegria, alegria. O pagode foi uma das piores merdas que tiveram o prazer de cagar nesse mundo. Letras melosas e chorosas se unem a mesma velha batida no pandeiro. Aliás, é sempre a mesma coisa. É claro que há algumas diferenças, mas é sempre a mesma coisa.
Pra se ter um grupo de pagode, basta você ter um nome meigo, como "Lindinho", "Docinho" ou "Florzinho" e juntar 38 pessoas, sendo que uma delas tem que saber tocar pandeiro e outra (ou a mesma) tem que saber tocar cavaquinho. As outras 36 pessoas só vão dançar com um sorriso maroto estampado no rosto e, é claro, as danças são sempre as mesmas: umas balançadinhas com os dedos, uma viradinha, um passo pra frente e outro pra trás e uma reboladinha. Alguns grupos vão mais além, colocando todo mundo sentado em bancos (ou todos em um banco só), aí é só estampar o sorriso e ser o mais desprezível possível. Outros grupos já vão bem mais além, como Os Trave
Darth Vader é um ótimo exemplo de pagodeiro.
As letras são fáceis. Basta você escrever algo bonitinho e ridículo e incluir milhares de gritos, como o famoso LALAIÁÁÁÁÁÁÁÁÁ. Tudo que você precisa é ter paciência pra escrever uma bosta dessas.
Preciso de alguém na minha porta
Composição, melodia e os carai todo: ffféo fowfo.
Eu tô sozinho
Não tenho maaaais vocêêê
Quero carinho
Não tenho maaaais vocêêê
Eu preciso te comer de novo
Ou dar pro seu porteiro
Tanto faz
Ooooohhhhh, tanto faaaaaaaaaaaaaaaaaaz
Eu preciso te comer de novo
Ou dar pro seu porteiro
Tanto faz
Ooooohhhhh, tanto faaaaaaaaaaaaaaaaaaz
Eu quero poder sorrir de noooovoooooo
Seja de amor, seja de dooooor
LALAIÁÁÁÁÁ
Seja de doooor ô ô ô ô
Eu não tenho mais sua foto no espelho
Eu não tenho mais nem o meu selo
Eu preciso te encontrar de novo
Eu preciso ficar com seu porteiro
EU PRECISO DE ALGUÉM PRA ME FAZER FELIIIIIIIZ LALAIÁÁÁÁÁÁ
Eu preciso te comer de novo
Ou dar pro seu porteiro
Tanto faz
Ooooohhhhh, tanto faaaaaaaaaaaaaaaaaaz
Eu preciso te comer de novo
Ou dar pro seu porteiro
Tanto faz
Ooooohhhhh, tanto faaaaaaaaaaaaaaaaaaz
Agora eu não tô feliiiiiiz lálálá
Mas depois eu vou ficar feliiiiiIIIIiiiiiIIIIIiiiz
Porque agora é presente
E depois é futuro
E o meu futuro
É SER FELIIIIIIIIIIIZZZZZZZZZZZZZZZZ
LALAIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Seja de dooooor...
Ah, o pagode. Quem nunca se emocionou assim?
théo | 2/24/2006 11:16:00 AM home page
0,000000000002678254 b/s
Quarta-feira, Fevereiro 22
Ultimamente eu não tenho conseguido ler os blogs que eu sempre leio (esses aí do lado). Aliás, mal consigo usar a internet. Não sei se vocês podem fazer idéia, mas compartilhar uma banda larga, por mais veloz que ela seja, com uma pessoa que deixa mais de dez torrents baixando no shareza é... triste. Não sei por que, mas o MSN está em ótima fase (pelo menos pra mim) nessa época. Então eu fico satisfazendo meus contatos com boas conversas quentes (heh).Uma vez ou outra uma mensagem fica no caminho, mas isso é normal pra uma conexão limitada. Eu não tô reclamando não, quê isso.
Das poucas coisas que eu consegui presenciar, uma foi essa:
Não sei se você percebeu, mas isso aí são recortes do Orkut. Aliás, do meu profile.
Sim, eu tenho mais fãs que amigos no Orkut. Isso é um fenômeno, não acham? Não sei se meu pacto com o Di... enfim, o ceLotas me alertou sobre isso ontem, então eu já editei a imagem (ficou uma porcaria) e postei. Acho que demorou um pouco, né? Então... deve ser a conexão.
Não reparem se eu sumir. Prometo tentar atualizar isso aqui. Enquanto isso, cliquem aqui e vejam como eu sou idiota.
théo | 2/22/2006 12:42:00 PM home page
Mas é um espetáááculo, rapaz
Segunda-feira, Fevereiro 20
E aí, quem foi no show dos Stones?
O clube da terceira idade.
Só rolaram três esfaqueamenos e onze detentos por furto, não é? Não é possível, só isso mesmo? Eu só sei que eu não sei de nada sobre esse show e mal conheço a banda, sinceramente. Por isso não vou falar nada sobre o show e, também não vou falar nada sobre o U2. Eu vou falar é sobre isso aqui, ó:
What the hell is humor?
Sim, pulem de alegria. Finalmente chegou ao Brasil o documentário Comedian, de Jerry Seinfeld. O documentário vem ao Brasil com o nome Bastidores da Comédia e tem como sub título De onde vem a comédia?. Seinfeld atravessa os EUA atrás de humoristas stand up e revela seus bastidores. Material de ouro, não?! E chegou ao Brasil nesses dias. Bom, foi o que eu fiquei sabendo segundo as minhas...
fontes
E você?! Fica comigo?
théo | 2/20/2006 12:46:00 PM home page
Nunca use inseticida
Sábado, Fevereiro 18
Há anos uma guerra sangrenta está sendo travada. A luta pela fome contra... a paz. Sim, de um lado, seres famintos. Do outro, seres que só querem ter uma boa noite de sono.É a nossa guerra contra os pernilongos.
Atire no seu monitor, esse pernilongo está vivo.
Tudo que você quer é ser feliz, mas você não pode. Quando essa época do ano chega, a desgraça vem junto, destruindo todos os seus planos de uma noite bem dormida. Desista, você nunca vai ser feliz. NUNCA. Pode se matar, rapaz. Já era pra você.
Vou contar uma coisa para vocês sobre os pernilongos: eles querem o seu sangue.
Nessa guerra, tudo vale, tudo é possível. Você não tem muitas alternativas pra usar contra esse ser e, não há pacto. Eles sempre vão tirar suas noites de sono e te deixar com um dia mais... coçante. Você tem que ser frio. Não importa se você está ocupado, se não tem como se mexer ou se você está no meio de um velório - você TEM que matar eles. Persiga um pernilongo até o fim, dê sua vida para matá-lo. Pule pela janela, jogue-se no fogo, atire nos seus vizinhos, exploda sua casa... mas nunca deixe um pernilongo vivo.
Não ligue para baratas. MATEM OS PERNILONGOS!
Só uma dica: nunca use suas duas mãos juntas para matar um pernilongo que pousou no seu peito. A dor é terrível.
théo | 2/18/2006 01:37:00 PM home page
Vá para o inferno
Sexta-feira, Fevereiro 17
Atenção: o link a seguir pode ser perigoso. Visite-o com cuidado, ou apenas não o visite. Enfim, se vira aí.Nunca, mas nunca duvide desse ser.
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
rapaz, olha que treco do CAPETA!
Quando você menos esperar, ele vai aparecer.
théo - POSTEI! diz:
fala
théo diz:
caraleo, eu ainda 'tava com o "POSTEI"
Nunca duvide de sua existência.
théo diz:
o que é o treco do capeta?
Olhe para os lados. Ele vai surgir em três, dois...
théo diz:
malk?
Ahn... o MSN não está em sua melhor fase.
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
eu
théo diz:
o que é o treco do capeta?
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
http://wwwwwwwww.jodi.org é o treco do capeta.
E então, quando você menos esperar...
théo diz:
seu msn continua ruim
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
continua sim
Err... e então, quando você menos esperar...
théo diz:
OO
théo diz:
caraleo
théo diz:
(6)
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
pois é!
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
sério, eu ainda desvendo que que é esse JODI aí
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
aí eu DOMINO O MUNDO
Eu nunca vi algo tão bizarro. Ele realmente existe e, você deve ser fiel a ele. Então, dê uma olhada nesse endereço: wwwwwwwww.jodi.org - se seu computador explodir, eu sinto muito.
théo diz:
po, e se for um vírus?
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
vírus?
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
é que cê num viu a página das POMBAS, ainda
théo diz:
hahHAHHAhAH
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
e se eu DOMINAR um VÍRUS do capeta, aí é que eu domino o mundo, mesmo
théo diz:
hHAhHahAhh
théo diz:
cuidado, rapaz
théo diz:
dps vc me conta
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
AHAEUHEiAEIHAEIAHAihae
E aí, você ainda têm dúvidas? Ah, claro. Como o Malk achou essa maravilha?
théo diz:
como vc achou isso?
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
eu sei lá!
Malque, que vai decifrar o JODINOMICON e dominar o mundo. diz:
um dia eu tava andando pela rua, e então eu pensei "por quê eu não ponho dábliodábliodábliodábliodábliodábliodábliodábliopontoJODIpontoorg?"
théo diz:
aHISGajshAHSkA
théo diz:
vsf
wwwwwwwww.jodi.org
théo | 2/17/2006 01:45:00 PM home page
Da série: com o * na mão...
Quinta-feira, Fevereiro 16
Queria vos avisar que, à partir de março, o blog mais quente (heh) da Guiana Francesa vai atender nesse endereço:q q 6 achäo?
Calma, não precisa entrar em pânico. Eu explico.
Bom, ontem eu descobri que o portal Terra criou seu próprio blog, ou seja, o Weblogger já era. Afinal, além de o Weblogger ser um LIXO, não tem muito cabimento um portal contar com dois blogs.
Não sei se vocês sabem, mas o portal Globo.com criou o Globolog e, o Blogger BR também é do Globo.com. O que será que vai acontecer? O Bloggerman já jogou a toalha, afinal, além de mal atualizar o What's Up, ele... enfim, enfim. Esse é o ano do autismo, não preciso desenhar, né?
O Blogspot com certeza é o melhor host para blogs da galáxia. E é pra lá que eu tô indo.
Na época em que todo mundo podia ter um site, aconteceu a mesma coisa. E o pior: a maioria dos serviços gratuitos, como o HPG e o Kit.Net se tornaram pagos. Foi bem na época em que ter blog era a melhor coisa do mundo, lembram? Então, hoje em dia a melhor coisa do mundo é ter um Fotolog. E aí, você vai pagar pra ter seu blog?
Enfim, anotem o novo endereço. Por lá vai ser até melhor pra organizar o menu aí do lado (ou não) e muitas coizitas mais. Eu só tô garantindo o futuro do blog e, se o Blogspot começar a ser pago, eu vou ficar muito puto.
théo | 2/16/2006 01:13:00 PM home page
O ano do autismo
Terça-feira, Fevereiro 14
Ano passado eu entrei de cabeça (heh) no mundo dos blogs. Tive um início lamentável como qualquer um tem. Ou não? Enfim, o ano de 2005, para os blogueiros, foi o ano do Humor. Todo mundo queria ter um blog de humor e, como qualquer um pode ter um blog, todo mundo tinha um blog de humor. Podia ser totalmente sem graça, mas era um blog de humor. Quem liga pra rótulos?
Admiro muito o seu trabalho.
Sim, era o ano do humor. Material não faltava de jeito nenhum, principalmente com nossos políticos, a morte do papa e os tri campeonatos do São Paulo FC - não podiam deixar de zoar os bambis, certo? - de bobeira, pedindo pra virar piada. Muitos blogs fizeram a cabeça da galerinha legal que saía buscando por diversão, mas aquilo era só uma moda passageira. Em breve uma nova moda iria surgir, deixando tudo aquilo no esquecimento. Essa moda tem nome: autismo.
Esse é o ano do autismo.
Assim como o humor não era levado ao pé da letra, o autismo também não é, afinal, autismo é uma doença. O autismo no mundo dos blogs tem uma filosofia parecida com a do q - o ato ou efeito de não entender porra nenhuma. Pra ficar mais simples, apenas acompanhe esse raciocínio: você simplesmente não entende os autistas e, se você entender, é porque você também é um. Mas não se preocupe se você é um autista - isso agora é moda. Nunca foi tão fácil entrar na moda, hein.
A banana é o alimento favorito do autista.
Grandes repercussores do movimento autista, como Sam, Thaly e, correndo por fora (fazendo free lance), Eric, estão aí, lutando cada vez mais por... peraí, do que eu tô falando? Não há um ideal. Aliás, que post autista.
Claro que de uma moda para a outra, sempre há uma "transição". Essa "transição" foi o plágio. Sim, cópias. Aliás, ainda estamos nessa "transição". Mas isso vai passar logo...
Eu espero.
théo | 2/14/2006 06:18:00 PM home page
(heh)
Segunda-feira, Fevereiro 13
Sabe quando você está atrasado, as pessoas te param na rua, você tenta fugir delas mas não consegue e as únicas coisas que você tem é um relógio iron man com a pulseira original, uns óculos escuros ambervision com a lente esquerda levemente riscada e uma conta no orkut? Pois é, eu também não sei, mas pra tudo há uma solução... quente (heh)Quem não se interessa por uma... conversa quente (heh)? Estão todos à sua volta e você não é o Magaiver pra fazer uma bomba com seu relógio, seus óculos escuros e sua conta no orkut. Então tudo se resolve com uma...
conversa quente
- Théo! Quanto tempo, hein?!
- Quem é você?
- Po, admiro muito o seu trabalho.
- Ah, e aí Dylon.
- q
- Eu tô atrasado, rapaz. Me dá um tempo.
- Hm... onde você vai?
- No dentista.
- Quer... companhia (heh)?
- Ahn... não?
- Olha, eu preciso arrancar esse dente aqui, ó *abre a boca*
- É um belo dente (heh)
- Então, vamos?
- Estou logo atrás de você (heh)
- Hmmm... conversa quente (heh)
- (heh)
Vamos além. Agora, imagine uma situação onde você tem medo da expressão de acordo e, a outra pessoa, medo da expressão sub tópico. É claro que isso é um nível autista fora de si, e você nunca entenderia. Então, apenas aprecie...
(heh) diz:
preciso fazer um post com...
(heh) diz:
conversa quente (heh)
Lilhá diz:
hAHahAHa
Lilhá diz:
sub tópico
(heh) diz:
de acordo
(heh) diz:
:S
Lilhá diz:
quente, hein? (heh)
(heh) diz:
controlamos nossos medos (heh)
Lilhá diz:
até os mais escuros e sombrios (heh)
(heh) diz:
opa, opa. gosto de lugares...
escuros e sombrios (heh)
Lilhá diz:
é porque você ainda não conhece minha caverna (heh)
Lilhá diz:
vc não ia só gostar, ia AMAR! (heh)
Lilhá diz:
hAHahAH, q merda, não dá pra pensar na piada e fazer monografia ao mesmo tempo :S
Lilhá diz:
se colocar essa merda no blog... serei obrigada afazer greve de
conversa quente (heh)
(heh) diz:
opa, já tenho minha...
(heh) diz:
conversa quente (heh)
Lilhá diz:
hAHahA
Tenha você também uma... conversa quente (heh). Você vai suar feito o Lulu Santos.
théo | 2/13/2006 07:04:00 PM home page
I will survive!
Sábado, Fevereiro 11
Esse blog tem evoluído. Ou não. Enfim, eu sei que só 1% da população que tem acesso à internet usam leitores de rss, mas mesmo assim eu criei essa bagaça pra esse blog. 'tá lá no fim da página, o XML. Eu não faço a mínima idéia de como usar aquilo e nem de como funciona, mas o blog tem um. Não reclamem! Aprendam a usar essa fabulosa tecnologia e sejam felizes.As pessoas me param na rua pra me perguntar por que eu tenho aumentado o "limite de caracteres" dos meus posts - leia EU TENHO ESCREVIDO PRA CARALHO!. Bom, acho que todo assunto deve ser tratado por completo. Eu não vou escrever um texto minúsculo sobre tal coisa, deixando vários itens passarem despercebidos. Se eu quero falar de alguma coisa, eu vou até o fim, capice? Aliás, eu estou há mais de 2 anos escrevendo um post para falar sobre os frentistas. Duvido que alguém queira saber sobre os frentistas, mas eu tenho um post quilométrico sobre eles e, espero que vocês gostem!
Frentistas sofrem com enchentes.
O vídeo do post anterior parece não ter rendido muito. Mas que falta de senso de humor, pessoal! Estou realmente muito triste com vocês e... ok, chega de viadagem, mas o cazzo é que eu estou improvisando mais uns vídeos. É claro que não serão sobre o mesmo tema e, se você não baixou aquele, vá baixar. I WILL SURVIVE!
Eu ainda devo pra vocês o vídeo da minha aparição na MTV, não é? Bom, ainda estou tentando converter o DVD pra avi/mpeg, tenham paciência. Um dia vocês ainda vão ver a conversa quente (heh)* que eu tive com o vj Edgard. Ou não. Talvez vocês prefiram o post sobre frentistas.
Frentista é observado enquanto lava um carro.
Enfim, enquanto eu vou preparando os vídeos, confira uma sessão repleta de vídeos aqui. I WILL SURVIVE!
*Em breve, uma comunidade.
théo | 2/11/2006 05:00:00 PM home page
Por falar em mau humor...
Sexta-feira, Fevereiro 10
De: (anônima)Para: Théo
Assunto: Oração árabe da amizade
"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que pense em arruinar o seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar."
Amém!
Sabe, eu não entendo isso. Enfim, essa pessoa "anônima" é religiosa. Frequenta igreja e tudo mais. Não me perguntem o que esse "e tudo mais" quer dizer. E... não há respeito entre religiões? Tsc, tsc. Não sei o que foi pior: o suposto trocadilho com os árabes ou essa piada. Se é que pode-se chamar isso de piada.
Se fosse uma oração nordestina da amizade, até teria seus créditos, não é? Enfim, se é pra avacalhar, baixem o vídeo abaixo:
Créditos: Ruy, o jóia.
théo | 2/10/2006 08:11:00 PM home page
Oi, eu sou uma folha A4
Quarta-feira, Fevereiro 8
Eu não assisto televisão. Não vou falar os motivos, afinal, todo mundo sempre diz a mesma coisa. Sim, eu tenho uma televisão no meu quarto, mas eu só ligo ela quando alguém me pára na rua e diz CLIPE NOVO DO FOO FIGHTERS AGORA NA MTV, MANO! ou A Rede Tv! 'tá fora do ar de novo. - algumas vezes eu ligo pra ver meu time ganhando a Libertadores e o Mundial e, é claro, do Palmeiras. Ou pra ver o Vegeta chamando alguém de verme, sei lá.
Você é um VERME, Kakaroto!
Reparem que isso é exatamente o que todos dizem. Não, não é você é um verme, Kakaroto!, mas que é quase impossível ficar sem assistir TV - se torna impossível quando você mora dentro de uma cratera formada por um meteoro que caiu na Terra em 1783, o que não é o meu caso -, não é? Mas eu não quero ficar fazendo essa teoria sobre TV's nesse post inteiro, se é que vocês me entendem. E nem ficar cantando vantagem se meu time é TRI mesmo que eu não veja seus jogos e o seu não tem tanta sorte assim mesmo com você lá, se matando. O que eu realmente quero retratar é a precaridade humorística que estamos enfrentando e, eu não faço a mínima idéia de por que usar tantas palavras complexas em uma frase só se eu poderia dizer apenas "desligue sua TV e vá ler o ato ou efeito". Convenhamos, pelo menos aqui não tem o Ary Toledo todo domingo...
Ary Toledo procurando por algo engraçado em um jornal da economia.
Ok, humor é você colocar um retardado qualquer pra falar qualquer coisa com um sotaque nordestino. Aquilo sim é engraçado. O cara vai lá e diz OXENTE! e todo mundo ri. Ou seja: qualquer nordestino pode ser humorista. Sim, afinal, ele tem o que todo humorista devia ter: sotaque nordestino. É engraçado pra caramba, você não faz idéia. Basta você falar normalmente que vão rir de você. Sim, vão rir de você por causa do seu sotaque. Não sei por que, mas no meu ponto de vista se chama preconceito rir de uma pessoa só por causa do seu sotaque. Bom, tem um imbecil passando vergonha alí e ganhando o dinheiro dele, tem coisa mais engraçada? Sei lá, talvez um texto engraçado com expressões engraçadas seja mais engraçado, mas é só palpite. É claro que falar OLHA A FAAAACA! é bem mais engraçado, afinal, o cara é homossexual. Os homossexuais são engraçados, não?! Claro que são, rapaz. Ligue a TV e morra de rir com eles.
Vera Verão, o Jerry Seinfeld brasileiro.
Mas esse tipo de
- Mas Fffffééééo, o cara só 'tá fazendo uma imitação!
Se imitassem seu jeito de falar, andar ou alguma deficiência sua você ia gostar? Ok, algumas pessoas levam na esportiva, mas mate uma dúvida minha: que graça há em imitar? É apenas uma pessoa qualquer fazendo as mesmas coisas que outra pessoa faz, é só isso. Bom, se a outra pessoa for engraçada, aí sim. Mas eu não vejo graça alguma no Silvio Santos, por exemplo. Nem no Papa. Se bem que o Papa... enfim, eu não vejo muito crédito em ser chamado de "bom imitador". Sim, eu imito bem as pessoas. Parece que eu não sei ser engraçado, então preciso imitar alguém. Qualquer um pode falar como os nordestinos, então todos nós podemos fazer parte de programas humorísticos, como Zorra Total e A Praça é Nossa.
- OI CÁRLSALBERTO!
- E aí Silvenaldo, como vai?
- ÔXE, VOU MUITO BEM.
- Você 'tá feliz hoje, hein?! O que foi?
- HOJE EU TÔ COM A MACACA, CÁRLSRALBERTO!
Ha ha ha.
théo | 2/08/2006 08:41:00 PM home page
Vamos refletir
Terça-feira, Fevereiro 7
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Maecenas quam. Maecenas dignissim, nunc cursus tempus adipiscing, mi neque pharetra est, vitae faucibus justo turpis vitae augue. Integer blandit. Cras feugiat tellus non mi. In hac habitasse platea dictumst. Cras euismod velit a quam. Vivamus laoreet, nulla eu lobortis elementum, lectus arcu porta erat, at posuere magna metus vitae tellus. Vestibulum ligula libero, faucibus vitae, adipiscing in, aliquam sed, dui. Pellentesque sit amet est et augue suscipit imperdiet. Phasellus lobortis justo eu ante. Vivamus lobortis sem eget nulla. Curabitur euismod sollicitudin felis. Vivamus rhoncus magna ut erat. Sed faucibus augue sit amet magna. Fusce scelerisque elit vitae nisl. In volutpat ipsum et augue. Proin quam erat, euismod ut, rhoncus vitae, suscipit eu, turpis.Nullam lorem felis, malesuada et, ornare quis, adipiscing et, libero. Donec quis ante. Praesent eu neque. Vestibulum ante ipsum primis in faucibus orci luctus et ultrices posuere cubilia Curae; Donec scelerisque velit porta lacus. Nunc vitae lacus id nunc tempus malesuada. Vestibulum mollis leo quis justo. Proin lacinia scelerisque nunc. Vivamus volutpat ornare nisi. Duis ac est. Praesent erat diam, mollis ultricies, congue in, eleifend a, quam. In quam ante, ultrices vitae, egestas aliquet, pretium rutrum, nisl. Vestibulum pellentesque porta dui. Nulla scelerisque ipsum tincidunt urna. Ut scelerisque tincidunt enim. In ullamcorper, ante blandit tristique venenatis, mauris lacus auctor neque, at pulvinar quam diam tempus tortor. Praesent tempus. Fusce mi metus, aliquam sit amet, tincidunt ac, scelerisque at, turpis. Sed scelerisque orci at risus.
théo | 2/07/2006 05:59:00 AM home page
Sobre festas de criança
Sábado, Fevereiro 4
Eu sempre gostei de aniversários de criança. Quando eu tinha meus cinco anos de idade, eu saia distribuindo uns chocolates para os convidados mas sempre os comia antes de chegar perto deles. A festa era minha, afinal.
Sabe essas coisas aí em cima? Isso são doces.
Hoje é aniversário do meu sobrinho. Digo, hoje é a festa do aniversário dele - ele completou cinco anos no dia primeiro de Fevereiro. É claro que eu não o presenteei. Pelo contrário: eu raptei seus dvd's (Procurando Nemo, Irmão Urso e A Era do Gelo) pra ficar assistindo o dia inteiro. Sim, o dia inteiro. E eu chorei em todas as vezes que vi, é incrível. Sei lá, o Nemo é um... peixe muito corajoso e, é emocionante o amor entre ele e seu filho. O olhar do mamute é congelador e, as cenas de salvamentos são as melhores. Já Irmão Urso é ruim de se chorar.
PEGUEI UM PEIXE, PORRA!
Voltando ao assunto, no último aniversário do meu sobrinho eu estava preparado pra ficar com a minha vizinha. Eu esperei o mês inteiro o dia da festa chegar; ensaiava no banheiro muxôxos só pra te agradar*. Eu consegui deixar meu cabelo sensacional e decorei todas as falas do filme O Grande Hotel, mas ela não foi. Só achei a mãe dela e a irmã de... cinco anos. Bolei um plano sensacional: eu ia conversar com a sogrona e fazer aqueeeela amizade com ela, então eu fui. Aliás, eu quase fui... não resisti ao chamado de OOOOLHA A RODADA DE LINGUIÇAAA! e fui, quase que literalmente, encher o rabo de linguiça. Quando fui ver, a sogrona já tinha ido embora, então só sobrou a irmãzinha. Meu novo plano era infalível: criar aqueeeela amizade com a menina de... cinco anos. Nota: eu estava sem um pingo de álcool.
Eu dei balinhas, conversei, dei mais balinhas, tirei fotos, tirei balas de outras crianças pra dar à ela... minha família ainda se orgulha de mim, sabe?! Enfim, ela até falou meu nome e, o mais importante: ela me mostrou uma língua de sogra e disse "olha, 'tá babado". Eu era o rei da festa, até ela pedir pra ir embora e eu esperar meu irmão levá-la. Aí sim eu fui encher a cara com o meu amigo, lamentando a situação, quando fui surpreendido por umas donzelas me pedindo para filmar elas dançando forró. Eu não sabia que o microfone daquela câmera ia gravar minha voz lamentando a derrota. Minha família e todos os outros que assistiram à fita ainda se orgulham de mim, sabe?!
Orgulho da famíla Silva e Silva.
Hoje ela vai estar. Hoje eu já tenho namorada. Hoje ela já tem namorado. Hoje meu cabelo 'tá uma merda e as únicas frases que eu decorei foram "Não, Nemo. Você não consegue!", "Lambe o nariz dele!" e "Meu nome é Koda. Ko-da.".
E hoje eu não vou deixar nenhum pirralho mijar no meu pé de novo.
*isso foi um plágio
Nota: 06/02/2006
"é emocionante o amor entre ele e seu filho" - isso foi um erro, afinal, o Nemo é o filho. Valeo, Camila.
théo | 2/04/2006 08:45:00 AM home page
Théo McCartney
Quinta-feira, Fevereiro 2
Depois de discutir meu medo de baratas com a Elisa e minha masculinidade com a Lilhá, eu finalmente cheguei à uma conclusão de porque eu não dei certo nas bandas em que toquei. Essa frase tem uns cinqüenta erros de concordância, mas ninguém vai ligar mesmo.Eu toco guitarra, só eu não sei disso. Comecei com umas aulas de um cara que só sabia tocar músicas de igreja e do Capital Inicial, então decidi dar uma de punk e aprender sozinho. Eu só não sabia que os punks também não sabiam tocar, então eu me ferrei, mas foi o bastante pra eu aprender The Hives, Foo Fighters e... Capital Inicial, é claro. Então eu conheci um baterista pela internet, um baixista na escola (aliás,o cara tinha acabado de chegar do Rio Grande do Sul e lá estava eu, infernizando a vida do puto) e um guitarrista... bom, a história do guitarrista é meio complexa, afinal, eu o conhecia desde os 8 anos de idade e só no ano retrasado ele veio me falar que sabia tocar violão. Eu sempre ia na casa dele jogar Sonic e nunca me lembrava de perguntar.
Como eu era foda nesse jogo.
Nos reunimos então em uma pequena sala, com muito ânimo e fé em Deus. Eu fui encarregado de montar um repertório, então montei. Tinha muita coisa boa, só que ninguém sabia tocar, então só sobraram last nite (Strokes), island in the sun (Weezer), hate to say i told you so (The Hives), Michael (Franz Ferdinand), should i stay or should i go (The Clash) e smells like teen spirit (Nirvana). Estava indo tudo bem até o baterista reclamar que eu só coloquei merda no repertório. Então, depois de uma pausa, eu resolvi ousar e fazer o que as bandas deveriam fazer: versões. Sim, eu levantei do sofá com convicção e disse vamos tocar as mesmas músicas!, o que resultou em uma revolta geral dentro da sala, mas eu consegui me explicar. Tocamos hate to say i told you so, should i stay or should i go, island in the sun e smells like teen spirit como ninguém. Naquele ensaio me forçaram a ficar sem guitarra (ainda não entendi o por que disso, aliás), então eu fiquei só no vocal. E como eu cantei. Todos saíram sorridentes do ensaio naquele dia e, um dia depois a banda acabou. Até hoje não devolveram minha guitarra.
Rivers Cuomo teve inveja da versão hard rock que fizemos.
Fiquei um bom tempo em profunda depressão até eu ler o email que meu primo me enviou - um convite pra cantar na banda dele. Eu não pensei duas vezes: liguei logo em seguida. Eram três horas da manhã, eu acordei a família dele e o deixei puto. No dia seguinte eu liguei de novo, então marcamos um encontro. Ele me mostrou umas músicas próprias, o repertório de covers, os outros integrantes e o banheiro do local. Tocamos about a girl e smells like teen spirit (Nirvana), te levar e Rubão (Charlie Brown Jr. - ok, eu já explico) e umas próprias. Depois de alguns ensaios, finalmente resolvemos fazer um novo repertório para a banda, afinal, eu não estava muito satisfeito com algumas músicas e nós precisávamos ensaiar mais músicas, então anotamos muitos sons de qualidade. Eu estava quase realizando meu sonho, até eu desistir de tocar pra procurar por cursos de locução e ler apostilas de programação (css, php e por aí vai...). Aliás, eu tenho uma breve impressão de que esqueci de avisar pra eles que eu não ia tocar mais.
Péssimas lembranças...
Conclusão: eu não levo jeito pra música. Mesmo assim, eu estou formando uma banda nova com o Léo - vamos tocar Foo Fighters, mano - e, é claro, eu não estou muito seguro quanto ao futuro dessa banda. Ele já toca em duas bandas e eu nem me lembro dos meus exercícios vocais. Mais uma vez, não vai dar certo... mas não custa nada tentar. Na verdade vai custar sim, mas é ele quem vai pagar tudo.
Talvez eu devesse voltar pra escolinha de futebol...
théo | 2/02/2006 07:23:00 PM home page
Isso é um layout novo
Quarta-feira, Fevereiro 1
Eu odeio códigos. Eu não sei mexer com imagens e, não sei mexer com códigos. Sim, eu sou muito burro... mas esse layout novo foi o máximo que eu consegui fazer com os print screen que eu tirei do jogo General Chaos, o melhor jogo ever. Quem inventou essa expressão?Enfim, esse layout ainda é uma versão "beta". Se você preferir leia "fresca", porém, eu ainda preciso da ajuda de um webmaster (Fronga, cadê você?!) e do palpite de vocês. A página 'tá demorando pra carregar? Tem algum erro? Qual dos dois abaixo é mais super-herói?
É isso aí. Fiquem com o layout novo enquanto eu preparo novos textos pra divertir vocês. Estou à procura de um conversor de dvd para avi ou mpeg, aliás. Alguém conhece um? Consegui um dvd com a minha participação no programa Fanático MTV Ultraje a Rigor e gostaria de postá-lo por aqui. Se você é uma alma caridosa ou apenas quer me ver passando vergonha na frente da minha banda favorita, me ajude.
théo | 2/01/2006 01:33:00 AM home page