ato ou efeito

A filosofia do picles

Sexta-feira, Abril 28

Ele estava afogado em uma dúvida profunda, precisava de ajuda. Ele nunca havia precisado de ajuda, mas estava em um estado crítico. Ele precisava de ajuda. Então procurou por ajuda; procurou pelo mais sábio de todos os sábios filósofos da galáxia.



- Você pode me ajudar?
- Conhecimento é tudo, meu filho. Não creio que sou capaz de te ajudar, mas creio que você é capaz de se ajudar.
- Eu tenho uma dúvida... isso ‘tá me corrompendo, eu não agüento mais!
- Bom, dúvidas foram feitas para serem respondidas. O meio de descobrir a resposta é procurar por ela. Então, qual é a sua dúvida?
- Po, véi...
- Então...?
- Acho que não existe picles em Taboão da Serra. O QUE EU FAÇO, VÉI???
- Eu acho que...
- RÁ! Sabia que você ia cair nessa.
- q
- Então, véi. Fale-me mais sobre filosofia.
- O que você quer saber, Théo? Filosofia é o estudo da realidade, é a busca por conhecimento. É a razão, é a sabedoria.
- Ok. Por que eu devo estudar a realidade?
- Porque você vive a realidade.
- Então, eu vivo. Não é demais?
- Por que você vive, Théo? Quais são suas metas, qual é a sua ideologia?
- Sei lá, véi. Fomos feitos pra VIVER ou pra estudarmos o significado de tal coisa?
- “Fomos feitos”. Você nunca se questiona sobre a origem da vida?
- Pra quê, véi?
- Afinal, de onde viemos? Você nunca se perguntou sobre isso? E pra que vivemos? Todos vamos morrer no final, certo? O que vamos fazer enquanto estivermos vivos e... pra onde vamos?
- Não quero comparar não, mas veja só os animais. São exemplos de vida: nascem, crescem, se multiplicam e depois morrem. Quem me dera ser irracional. Os animais sim sabem viver e não ‘tão nem se fodendo pra saber o “por quê”.
- Eles não têm essa capacidade de pensar, não é mesmo? Mas nós temos.
- E não sabemos usar, né? “Po, véi... por que eu existo? Por que eu tenho que cagar todos os dias?” Você já parou pra pensar que se as pessoas se questionassem menos, elas teriam tempo de... viver?
- Bom, Théo... eu...
- Sério, rapá. Enquanto nós estamos afogados em livros de filosofia, filhotes de pingüins estão brincando, conhecendo a si mesmos aos poucos, fazendo algo que realmente vai fazer algum sentido para eles. Eles estão vivendo, e nós não.
- Mas Théo, não é certo comparar o ser humano com os...
- Já disse que eu não to comparando, rapaz. Eu só to cansado de ter que ter conhecimento pra tudo, sabe? To cansado de ter que estudar. Eu queria ser um inseto. Um inseto bem feio. Só de saber que eles não têm essa capacidade de pensar como nós, seres humanos, temos... sei lá, é melhor que Jesus volte logo para sermos todos iguais à Adão e Eva. Ou não vamos ser?
- ...
- Oh, acabo de me questionar. Já posso ser conhecido mundialmente como filósofo?
- Mas não é você quem lê a Bíblia e fica procurando por erros?
- Outras pessoas jogam bola, outras bebem, outras matam. Isso se chama hobby, cara... ou você acha que eu deixo isso influenciar em minha vida? Meu hobby é discordar. E, acredite, eu to me divertindo muito agora.
- Você não entende, Théo...
- Opa, eu não queria entender mesmo. E também queria que ninguém tentasse me explicar; mas isso é impossível. Você conhece alguma bruxa que possa me transformar em um sapo? Já que eu não posso ser um inseto, quero comer insetos. Não que eu não faça isso, mas eu queria ser irracional. É bem melhor que ser ignorante...
- Po, véi...
- É, só to sonhando alto. Esse livre arbítrio que Deus nos deu é muito estranho, afinal, ele não perguntou se eu queria nascer ou não. Deus ‘tá de sacanagem comigo, véi.
- Você não gosta de... sacanagem? (heh)
- Opa, opa. Sempre quis ter uma conversa quente com um... filósofo. (heh)
- Uhh, nem me fale. Eu reparei que sua mão é enorme. (heh)
- E, quer saber? (heh)
- O quê? (heh)
- Eu tenho DUAS. (heh)
- Véi, você poderia usá-las pra tirar meu cinto, o que acha? (heh)
- Hmm... prefiro usá-las pra tirar o MEU cinto, o que acha? (heh)
- Eu acho... quente. (heh)
- Algo maior está por vir. (heh)
- Cara, eu to suando feito o Lulu Santos e não sei por quê. (heh)
- Comece a escrever um livro sobre isso e passe o resto da sua vida se questionando e tentando filosofar sobre. (heh)
- Sinceramente eu prefiro abrir o seu zíper. (heh)
- E eu sei por quê. (heh)
- Então... por quê? (heh)
- Porque estamos no meio de uma... conversa quente. (heh)
-



O sábio filósofo gastou então todo o seu dinheiro importando picles e desodorantes anti-transpirantes para Taboão da Serra, mas isso é outra história...

Aviso importante bagarai:

Vou viajar nessa noite, galerinha. Volto Terça ou Quarta, o que significa que o blog não será atualizado até então. Então, fiquem filosofando por aí.

E se quiser saber pra onde eu voOooOou
Onde tenha soOooOOOol
É pra lá que eu voOoOOOOooOu

théo | 4/28/2006 12:06:00 PM home page

Esse blog vai explodir em cinco seg~#POW#~

Quinta-feira, Abril 27

As pessoas me param na rua pra me perguntarem sobre qualquer coisa. Sim, qualquer coisa. Ultimamente, o assunto principal é: o que vai acontecer em Lost? Porra, eu não assisto Lost.

Sabe, quando as pessoas me param na rua, eu tenho vontade de ser o Steven Seagal. Ou melhor: o Jason Bourne (Matt Damon).




Meu nome é Bourne. Jason Bourne. (heh)


Talvez eu seja um paranóico que imagina pessoas o parando na rua, mas não é verdade. Eu nem saio de casa.

Enfim, eu só queria ter um arsenal de armas e saber lutar bem. Muito bem. Eu nunca briguei com ninguém; deve ser por isso que eu tenho essa mente psicótica. Seja lá o que for isso, claro; mas o que eu quero dizer é: o espanta tubarões é o PIOR filme de animação da galáxia. Sério, Shrek é um filme legal perto dele. Eu disse LEGAL.




Gã rã rã.


O filme não passa de uma mensagenzinha subliminar: e daí que o seu filho é gay? Não to sendo preconceituoso, mas foi essa a impressão que eu tive. Ah, tem outra mensagem também: mentir é feio. Eu esperava por um filme engraçado, sinceramente. Mas não: esse filme é uma MERDA. Caramba, nunca mais roubo os dvd’s do meu sobrinho.

E vocês não viram nada, certo? \o/ ¬_o_

Em uma hora dessas, Bourne deve estar sendo perseguido por um país inteiro, correndo risco de morte, sangrando... e eu to aqui, debaixo do cobertor, assistindo a desenhos animados e escrevendo pra vocês. Ah, vão encher o saco de outro!

théo | 4/27/2006 12:54:00 PM home page

Casamento

Terça-feira, Abril 25

União solene entre duas pessoas de sexos diferentes, com legitimação religiosa e/ou civil; núpcias. É o que diz o Aurélio.

Talvez o Houasis diga mais.

Enfim, casamento religioso não passa de algo simbólico. Além de ser caro demais, é mentiroso. O que Deus uniu, nada separa. Se isso fosse mesmo verdade, não existiria tanta gente infeliz/separada por aí.

Casamento no civil é diferente. Você se casa com uma pessoa, tem filhos com ela e, se houver divórcio, a lei vai decidir quem fica com quem. A lei vai decidir quem fica com o quê. Mas uma pessoa não casa já pensando no divórcio, não é mesmo? Na verdade, ela casa sem pensar.

O que a lei tem a ver com um casal? Casamento, sinceramente, é uma coisa muito egoísta. Olha, nós nos amamos pra cacete. Vamos fazer um CONTRATO pra provarmos isso. Aí você se separa e é a lei quem vai decidir as coisas. Sabe, a justiça não tem NADA A VER com família. As pessoas se unem por causa de um sentimento, não por causa de um documento. As pessoas se casam pensando em bens materiais, essa é a conclusão.

E aí, quem quer fazer um documento pra provar um sentimento? Isso é medíocre... mas me convidem para a festa. SÓ para a festa. Isso. Casem-se. Casem-se pelo menos três vezes por ano e me convidem para a festa. Não importa se vai ser só um almoço em família ou uma rave; me convidem para a festa. Gosto de comida, gosto de bebida... gosto de festas. Não importa se vocês estão comemorando algo que eu sou contra; o que importa é que eu sou a favor das festas. Mas não falo de uma festa qualquer, claro que não. Falo de uma festa de casamento. Eu to sendo sincero com vocês, de verdade. Me convidem para a festa. Se tiver pinga gelada, melhor ainda.






Posso levar acompanhante?

théo | 4/25/2006 12:27:00 PM home page

Trailer do filme Silent Hill

Segunda-feira, Abril 24

Vou contar um segredinho pra vocês: esse será o único filme de suspense realmente bom.







Clique aqui para ver a página do filme.

Quem nunca jogou Silent Hill, hein? No melhor estilo Resident Evil, - e digo mais: bem melhor - Resident Evil é um puta jogo sim, mas convenhamos: Silent Hill é O jogo. E o filme intitulado “O hospede maldito” ficou uma merda. Silent Hill promete, to falando pra vocês. Não se fazem mais filmes de terror como antigamente e é uma pena que o filme também seja de suspense, mas é Silent Hill, né. Enfim, vejam o trailer aí e tirem suas próprias conclusões.

Aliás, agora é oficial: sessão de vídeos AOE.

Eu e o Ruy mandamos alguns vídeos clássicos pra lá, como aqueeele do Silvio Santos caindo, um com o Cabeção do seriado ou sei-lá-o-que Malhação bêbado e até mesmo aquele com Jesus arrebentando com “I will survive” de fundo, entre outros. Enfim, coloquei o link aí no menu e, quando tivermos mais vídeos, eu crio uma sessão igual a essa dos posts. Se você tem um vídeo aí, manda pra nóis.

Enfim, agora chega de enrolação. Se divirtam-se!!! E amanhã tem post, eu acho...

théo | 4/24/2006 01:15:00 PM home page

Chupa, Théo!

Sexta-feira, Abril 21

Essa coisa de postar vídeos na Internet virou moda mesmo, né? Aliás, essa coisa de Internet encheu o saco. Por isso eu anúncio aqui que...



- VOCÊ VAI DELETAR O BLOG??? \O/



Não, véi. Só não vou participar tão freneticamente como eu participo. Minha bunda ‘tá doendo de tanto ficar sentado aqui e, aposto que vocês não querem que eu fale da minha bunda no post inteiro.

Querem?

Por falar em vídeos, a Lilhá andou filmando uns por aí em minha homenagem. Mas, claro, a idéia foi do Zé. E, claaaro, o Eric é aquele negão ali na esquerda. Exatamente o que não aparece. Enfim, se é que vocês vão conseguir ver alguma coisa aí. Nah, vocês não vão ver nada.







O link direto pra bagaça é esse aqui. O cara da direita (o único que aparece) é o Sérgio Serra, atual guitarrista da banda Ultraje a Rigor. Bom, agora vocês sabem por que a homenagem, né?

E agora vocês sabem por que eu to abandonando a Internet, né?

Enfim, criei uma página de vídeos lá no YouTube. Por enquanto só tem esse vídeo aí e, em breve, eu vou colocar aqueeele do “Jesus Castiga”. Agora eu vou ao cinema, apodreçam por aí. Rá! Perdedores.



[update] Ok, vocês venceram.

théo | 4/21/2006 06:27:00 PM home page

O diariozinho de Théo

Quarta-feira, Abril 19

Tirei o contador Webstats. As pessoas me paravam na rua pra falar que uma pop-up chata aparecia do além a cada vez que elas acessavam esse blog. Coloquei então o StatCounter, que parece ser bem melhor. Agora não tem nenhuma pop-up abrindo, né? Então ‘tá.

Não leia essa linha.

Hoje eu fui me alistar. Acordei às seis horas da manhã, num frio desgraçado. Então fiz o que todo ser humano normal faz quando acorda: peguei mais uma coberta e voltei a dormir.

Sete horas eu já estava na fila com mais oito pessoas encolhidas para tentar escapar do frio de -142 °C, o que seria impossível segundo a física; mas pra mim, MacGyver, Chuck Norris e Jason Bourne, tudo é possível. Esperei por uma hora até me chamarem ao balcão, onde eu tive que dizer qual é a cor dos meus olhos e qual é a religião da minha família. Então eu sentei e esperei por mais uma hora até me chamarem pra assinar 358 papéis, mas isso é outra história – vamos falar do japa.




Simple Plan é uma banda chata pra caraleo, né?


O japa era uma pessoa qualquer ali, mas era o que mais estava tenso. Com uma pasta rosa nas mãos, ele a abanava pra conter a angústia que o detinha. O resto vocês já sabem: zoaram o cara até ele chamar a mãe dele. Eu não conhecia ninguém, então ficava rindo sozinho e escutando um gordão que levou mais de vinte pontos no pulso. Ele contava toda a sua vida, então me lembrei de Jesus. Esqueci logo após de me lembrar do incidente da pinga, então eu voltei a prestar atenção para as histórias do cara. A única coisa que me incomodava ali era um cara que parecia um desenho animado e fedia a apresuntado, mas eu consegui ignorar isso. Então chamaram meu nome, eu assinei os 358 papéis e fui embora. Depois disso eu fui ao cartório eleitoral tirar meu título de eleitor, mas não aconteceu nada demais. Eu me perdi quando tentei voltar pra casa, mas não quero falar sobre isso.






Enfim, a vida é longa...

théo | 4/19/2006 06:28:00 PM home page

Campanhas ato ou efeito

Segunda-feira, Abril 17

Lembram da campanha da Jovem Pan, a “Já fui assaltado”? Sim, já falei dela nesse post. Esperei o tempo passar pra falar de uma outra campanha da Joven Pan, simplesmente inovadora:






Essa campanha da Jovem Pan não pretendeu e não pretende ser uma crítica ao governo, até porque eles passam, e a situação não se resolve. O que pretendemos é realçar o registro de um fato. E, passados os anos, o que é que se constata? A insegurança continua e o cidadão já foi assaltado mais de uma vez. Por essa razão, a Jovem Pan volta ao tema. A nova campanha marca o registro do fato novo. Quantos de nós já fomos assaltados mais de uma vez? O novo adesivo da Jovem Pan afirma "Já fui assaltado duas ou mais vezes". Você já foi assaltado? Então, participe.

Acho que não preciso usar sarcasmo, né? A campanha em si já é engraçada.

Pegue seu adesivo. Cole no vidro do seu carro. Proteste. Chame a atenção das autoridades. Vamos saber quantas pessoas já foram assaltadas duas ou mais vezes.

Não vou falar que isso é só uma estratégia de marketing da Joven Pan pra não estragar tudo, mas achei interessante a idéia do adesivo. Por isso, lanço hoje novas idéias:






Já fui assassinado
Essa campanha não pretendeu e não pretende ser uma crítica ao governo, até porque eles passam, e a situação não se resolve. O que pretendemos é realçar o registro de um fato. E, passados os anos, o que é que se constata? Continuamos sendo assassinados e as pessoas cada vez mais têm medo de sair de suas próprias casas. Estamos todos expostos a esse tipo de violência. Vamos protestar contra isso agora mesmo! Você já foi assassinado? Então, participe.






Já ouvi Jota Quest
Essa campanha não pretendeu e não pretende ser uma crítica ao governo, até porque eles passam, e a situação não se resolve. O que pretendemos é realçar o registro de um fato. E, passados os anos, o que é que se constata? O Jota Quest continua lançando cd’s e fazendo sucesso por aí. E não pára por aí: a situação só tende a piorar, assim como só piorou – a banda agora tem seu trabalho cada vez mais exposto ao ser humano. Quando você liga o seu rádio, é inevitável. Já ouviu Jota Quest? Então, participe.






Já fui vítima do falso Jesus*
Essa campanha não pretendeu e não pretende ser uma crítica ao governo, até porque eles passam, e a situação não se resolve. O que pretendemos é realçar o registro de um fato. E, passados os anos, o que é que se constata? Continuam colocando pinga em garrafas de vinho. Jesus teve o trabalho de transformar água em vinho e o que fazem? Os humanos transformam vinho em pinga. Já colocou uma garrafa de vinho pra gelar e depois bebeu descobrindo que era pinga? Então, participe.



Bom, não vou falar aonde vocês devem colar esses adesivos.

théo | 4/17/2006 06:55:00 PM home page

Judas, o mocinho

Domingo, Abril 16

Ontem houve a famosa “malhação de Judas”. Quem nunca fez um boneco com os amiguinhos e depois foi às ruas enchê-lo de porrada?

No começo do mês de Abril, foi apresentada ao povão a única cópia do Evangelho segundo Judas, documento que desmente a traição de Judas. Segundo o manuscrito, Judas só fez o que Jesus o pediu. Tu superarás todos eles. Tu sacrificarás o homem que me cobre. - palavras de Jesus. Judas, ao entregar Jesus à morte, facilitou sua saída do corpo e a libertação da divindade que ele tinha em si. Judas, agora, é o mocinho.

Mas todo mundo quer se divertir.

Acompanhei pela TV uma multidão desferindo golpes violentos em bonecos com rostos de políticos. Um dos organizadores disse que aquilo era uma brincadeira saudável para os jovens e as crianças. Uma das participantes disse que aquilo era uma forma do brasileiro descarregar sua raiva.

E tudo gira em torno de uma religião.

Todo ano é a mesma coisa: pessoas se unem, fazem um boneco e depois o destroem. O que tem de racional nisso? Nada. Jesus gostaria de ver essa pancadaria toda? Ainda mais agora que Judas é o mocinho, não é mesmo? Se já não tinha sentido algum socar um boneco que representa um traidor de 295694363 anos atrás, imagina agora que ele é o mocinho? E ainda colocam rostos de políticos nele. Claro, isso é uma brincadeira um tanto quanto saudável e nós, todos nós, vamos nos sentir melhores quando detonarmos cada fio desse boneco.

É assim que vocês querem respeito?

théo | 4/16/2006 02:16:00 AM home page

Sorte de hoje: vire um alcoólatra

Sexta-feira, Abril 14

Quando meus pais voltaram de Minas Gerais, eles trouxeram pinga. Sabe, a pinga de Minas Gerais é uma beleza. Ninguém aqui em casa bebe pinga, mas mesmo assim eles trazem. Bom, isso é outra história.

Quem aí já ouviu falar do vinho Lambrusco?




That's What They Call Me, I'm The Lambrusco Kid.


Quando eu vi aquela garrafa de Lambrusco no armário, olhando pra mim, pedindo pra sair dalí, eu a coloquei na geladeira. Caraleo, como eu sou feliz! Fiquei triste, pois já era noite e o vinho não ia ficar gelado à tempo. Então eu esperei até o outro dia.

Curioso o fato de os meus pais trazerem pinga da roça. Eles trazem em umas garrafas de plástico, então transferem o líquido milagroso para garrafas de vidro quando chegam aqui em casa. Mas isso é outra história, já falei...

Ah, sábado. Na hora do almoço, não pensei duas vezes: vou beber lambrusco. Não hesitei em encher o copo e dar um pequeno gole inicial, pra apreciar o sabor. Caramba, isso aqui 'tá forte. Eu 'tava com uma fome danada, então enchi o prato de comida e depois olhei o rótulo do vinho: tinto. Tem que ser burro demais pra não perceber que tem algo errado se o líquido é branco, né? Então eu dei mais um gole saboroso e...



- PORRA, ISSO É PINGA?






Orkut FDP!!!$%$*%(*&(

théo | 4/14/2006 04:33:00 PM home page

Resolve

Terça-feira, Abril 11

Sabe, eu até pensei em fazer mais textos como esse aí de baixo pra aproveitar essa semana. Mas não dá. Sei lá, quando um namoro acaba em plena semana santa, só quer dizer uma coisa: é culpa do Diabo. E olha que a semana é santa.

E eu sou o Diabo.

Enfim, até esse fim de semana eu volto a atualizar essa bagaça, podem ficar tranquilos. To pra me alistar, com certeza isso vai render algum podre que eu possa postar pra vocês rirem de mim. Ou não.

E não fiquem com medo de entrar na comunidade do blog. Entra lá, véi. Sua vida não será a mesma.

Vou poupar vocês de melancolia. Já não basta saber que 82,7% dos blogueiros são fãs de Loser Manos, né?

théo | 4/11/2006 09:35:00 PM home page

Adão e Eva

Segunda-feira, Abril 10

Bom, acho que todo mundo aqui sabe sobre Adão e Eva, né? Eu também sei. Estive lendo a bíblia nesses dias e... cheguei à conclusão que tem algo de errado. Será?



A ARMADILHA

Gênesis 2:9
O Senhor Deus fez brotar da terra toda sorte de árvores, de aspecto agradável, e de frutos bons para comer; e a árvore da vida no meio do jardim, e a árvore da ciência do bem e do mal.

Gênesis 2:16-17
Deu-lhe este preceito: “Podes comer do fruto de todas as árvores do jardim; mas não comas do fruto da árvore da ciência do bem e do mal; porque no dia em que dele comeres, morrerás indubitavelmente.”

Adão e Eva moravam no paraíso, olha só que beleza. Bom, até então Deus não tinha falado pra eles o que era o bem e o mal e, muito menos o que era morrer. Por quê, Deus? Se o fruto era proibido, por que você o colocou lá? Seria uma armadilha?



A CONTRADIÇÃO

Gênesis 3:1-5
A serpente era o mais astuto de todos os animais dos campos que o Senhor Deus tinha formado. Ela disse à mulher: “É verdade que Deus vous proibiu de comer do fruto de toda árvore do jardim?” A mulher respondeu-lhe: “Podemos comer do fruto das árvores do jardim. Mas do fruto da árvore que está no meio do jardim, Deus disse: Vós não comereis dele, nem o tocareis, para que não morrais.” – “Oh, não! – tornou a serpente – vós não morrereis! Mas Deus bem sabe que, no dia em que dele comerdes, vossos olhos se abrirão, e sereis como deuses, conhecedores do bem e do mal.”

A Eva não pensou duas vezes e comeu a tal fruta e ainda levou pro maridão comer. Aí os dois “abriram os olhos”, viram que estavam nus e pegaram uns arbustos para se esconderem. Deus ‘tava dando um rolê pelo campo e perguntou onde os dois estavam, aí eles responderam que estavam escondidos atrás dos arbustos, pois estavam nus. Deus quis saber como eles sabiam daquilo (oh, que ingênuo), então soltou a pergunta: “Vocês comeram do fruto proibido?” – o Adão colocou a culpa na mulher, que colocou a culpa na serpente. Mas todo mundo se fodeu.



A VERDADE

Gênesis 3:14-19
Então o Senhor Deus disse à serpente: “Porque fizeste isso, serás maldita entre todos os animais e feras dos campos; andarás de rastos sobre o teu ventre e comerás o pó todos os dias de tua vida. Porei ódio entre ti e a mulher, entre a tua descendência e a dela. Esta te ferirá a cabeça, e tu lhe ferirás i calcanhar.” Disse também à mulher: “Multiplicarei os sofrimentos de teu parto; darás à luz com dores, teus desejos te impelirão para o teu marido e tu estarás sob o seu domínio.” E disse em seguida ao homem: “Porque ouviste a voz de tua mulher e comeste do fruto da árvore que eu te havia proibido comer, maldita seja a terra por sua causa. Tirarás dela com trabalhos penosos o teu sustento todos os dias de tua vida. Ela te produzirá espinhos e abrolhos, e tu comerás a erva da terra. Comerás o teu pão com o suor do teu rosto, até que voltes à terra de que foste tirado; porque és pó, e em pó te hás de tornar.”

Deus não teve piedade alguma. Expulsou os dois do paraíso e ainda colocou uns caras armados pra protegerem a tal da árvore da vida, que poderia dar vida eterna pra quem comesse os frutos. Deus queria que só ele fosse o fodão ali, ninguém poderia dividir o poder com ele. Mas ele colocou a tal árvore ali, junto com a serpente. É claro que a serpente ia convencer os dois de comerem e, é claro que Deus ‘tava ciente disso. Resumindo: Deus sacaneou legal os três. E mentiu, né? Adão e Eva comeram o fruto que, segundo Deus, os mataria. Eles não morreram.

Deus mentiu.

E a serpente falou a verdade.

théo | 4/10/2006 01:10:00 PM home page

Abrindo as portas do inferno

Domingo, Abril 9

Lembram do especial de carnaval que eu fiz, né? ‘tá aí do lado, ó, no menu. Então, eu disse que o Carnaval é a época mais chata do ano. Ok, eu me esqueci de uma semana aí... ah, que vontade de sambar, viu?! É sério, eu daria tudo por um churrasquinho agora com um pagodão rolando solto, MAS: não pode. Uma semana sem comer carne. Não estamos falando de pessoas passando fome por aí e morrendo por não poderem comer um pedaço de carne que conseguiram depois de semanas sem comer SÓ por causa dessa semana. Que isso, fome nem existe. Mas essa semana existe. Preparem-se, vegetarianos e chocólatras. Estamos na...



SEMANA SANTA



E daí? Bom, que tal aproveitar essa semana inteira pra falar coisas óbvias, porém inúteis? Comecem a ter muita raiva de mim, é sério. Ou então vá passear durante uma semana inteira e esqueça esse blog. Vamos fazer uma... introdução? (heh)

Puta que pariu, pode fazer intruduções durante essa semana? Hm, pode falar palavrão também? Livre arbítrio, livre arbítrio, livre arbítrio... repita freneticamente, você nunca vai entender essa expressão.

Bom, vamos falar sobre filosofia e história, então. Sabe, às vezes eu me assusto com a minha própria vontade. Sabe, eu começo a me interessar por algo, começo a saber mais sobre e acabo me revoltando depois. Ano passado eu coloquei na minha cabeça que eu deveria fazer filosofia. Só porque eu comecei a ler o livro “Seinfeld e a filosofia”. Caramba, aquilo tudo me fez pensar... me fez filosofar. O que eu mais gostava de fazer era refletir sobre a vida, ser amigo da sabedoria, essas coisas de filósofos. Eu era chato pra caraleo e sabia disso. Mas e daí? Po, todo mundo tem que filosofar. Todo mundo tem que refletir sobre de onde viemos, pra onde vamos, o que viemos fazer aqui... o significado da vida é descobrir o significado da vida.

Sabe quando você descobre que você é o cara mais idiota da história? Então...

O significado da vida é descobrir o significado da vida... sabe, eu tenho nojo de filosofia. Você não vive, você tem que buscar por... sabedoria. Quem são filósofos? Resumidamente: são pessoas que pensam saber mais do que qualquer um e ficam inventando explicações pra tudo. O mais legal disso é que sempre chega um outro filósofo pra discordar. Nada NUNCA é certo, sempre chega um neguim e desmente tudo. E sempre tem um bando de baba ovo pra acompanhar o cara em seus “estudos”. Aí, 236287568 anos depois, o que acontece? As pessoas estudam filosofia. Oh, eu quero saber o sentido da vida! Eu preciso disso, preciso de sabedoria.

Sinceramente? Ah, deixa pra lá...

Algum puto de 236287568 anos atrás deve ter dado a importância de viver, mas quem liga pra isso? Todos querem ter sabedoria. E cada um acredita em uma coisa, é claro, por mais contraditório que pareça. Conhecimento, realidade, ser, nada, bem, mal... imaginação. Perda de tempo. Mas não, eu to cometendo um crime em achar a Filosofia uma merda. Eu to cometendo um crime ao mandar o Tales de Mileto pra puta que o pariu (apesar de eu gostar de matemática... mesmo assim, vai pra puta que o pariu, véi). Eu to cometendo um crime em querer conhecer as coisas com naturalidade. Mas algum filósofo de merda começa a filosofar sobre “naturalidade”, aí eu prefiro assistir ao jogo da Seleção.

Não, eu tenho que me concentrar em algo que me dê sabedoria. Tenho que preservar a verdade e evitar a interferência e raciocínios inválidos (lógica). Eu tenho que saber quem é Aristóteles. Quando eu vou soltar um barro, eu preciso saber o por que daquilo. Por que eu sinto essa vontade de barrear? Por que o alívio?

Livros de filosofia são bons nessa hora. Limpam que é uma beleza, viu.

E o papo do Carpe Diem? Viva cada dia como se fosse o último! Ótimo, já to preparando o meu caixão. Que merda, cara. A expressão “o último dia” é relativa, certo? CERTO?!?! Tipo, os elefantes se separam do bando no último dia e... morre. Afinal, é o último dia. Ah, claro que eu não vou levar ao pé da letra, né. Todos dizem “interprete da sua maneira”, mas já perceberam que o sentido literal é proibido? Não quero complicar nada, só queria dizer que esse papo de aproveitar cada segundo da vida também é relativo. Ou seja, ninguém sabe ao certo o que carpe diem, certo? Errado. Não passa de uma mensagenzinha positiva. Assim como amanhã será melhor! - mensagens positivas. Aí o amanhã acaba sendo uma merda, e aí? Amanhã será melhor! Isso é o cúmulo do desespero, na minha pobre opinião.

Mas como eu posso viver sem ter alguma crença, sem ter sabedoria, sem me interessar sobre o sentido da vida, sem ler freneticamente livros de filosofia? Como? E a história, como eu posso viver sem saber como tudo surgiu, quem descobriu o Brasil, quem fez a porra da pirâmide de sei-lá-o-quê? Vocês são preconceituosos? Não, né? É que eu não vejo vantagem alguma nessas... merdas. Sim, merdas. M-E-R-D-A-S. Cientistas esfregando a realidade na nossa cara e a gente esfregando a bunda na... ignorância? Não sei. Sócrates era um reles humano e eu também sou. Se eu falar alguma besteira aqui vocês vão acreditar em mim? Po, eu sou mó filósofo...



- MAS FFFFFÉÉÉÉO, ERA DIFERENTE HÁ 236287568 ANOS ATRÁS



E a vida continua a mesma, né?

théo | 4/09/2006 12:00:00 PM home page

Pacotão MSN

Sexta-feira, Abril 7

E aí, beleza? Sim, você mesmo. Tudo bem? Ah, então ‘tá... você gosta de MSN? É mesmo? Então você vai se identificar com esse post. Por quê? Ué, lê aí, véi.

Bom, vocês já devem ter percebido que eu to sempre falando de MSN por aqui, né? Então, dessa vez eu fiz um pacotão pra vocês se divertirem. Aposto que suas tecladas nunca mais serão as mesmas. Então, pra começar, vamos falar de uma coisa interessante no mundo do MSN:



O status
Bom, o status do MSN é dividido por 7 partes: online, ausente, volto logo, ocupado, em horário de almoço, ao telefone e aparecer offline. O primeiro status é aquele que mostra que você está presente ali e, os outros status, obviamente são avisos de que você não está ali. Sabia, né? Ah, muita gente não sabe. Às vezes eu deixo meu status como ausente e saio pra trabalhar. Quando volto, me deparo com umas cinco janelas piscando, querendo minha atenção. Olho meu status: ausente. Po, será que só eu consegui ver aquilo?






É claro que muita gente muda o status só pra fugir dos chatões, mas isso é outra história. Afinal, o botão bloquear existe.



As conversas
Ah, quem nunca teve uma conversa excitante no MSN? Não vou estranhar se vocês não tiveram, afinal, a moda hoje é conversar por gifs animados e emoctions ou smiles (ainda não sei a diferença).






Sem se esquecer do miguxês, claro. Como eu poderia me esquecer do miguxês, me diz?






Agora chegou a parte que vocês mais esperaram: as conversas quentes.







O botão “chamar atenção”
Sem dúvida, a pior invenção de todos os tempos. Você ‘tá lá, tranqüilo quando algum puto vai e aperta esse botão. Deviam inventar um botão “espancar”, aí sim o MSN seria completo.






Não me recordo de mais nada pra escrever por aqui. Ah, quer saber? Vamos todos pro Bate papo UOL. Espero por vocês em uma sala de imagens eróticas com o nick T|-|ë0 5P |V|5|\| 32cm.

Idiota usado nos logs: Luke.

théo | 4/07/2006 08:22:00 PM home page

Nicotine, valium, vicodin, marijuana, ecstasy and alcohol

Quinta-feira, Abril 6

Seres estranhos viajavam pelo universo quando encontraram um planeta diferente dos outros. Um planeta onde, diferentemente dos outros, havia água a mostra. Eles não precisariam mais de ir até o subsolo para buscar por água e, o sol banhava aquele lugar. Não era 100% escuridão, aquele lugar era quente. Então esses seres resolveram ficar por ali.

O tempo foi passando e seu contato com a terra e com a água trouxe algumas modificações praquele lugar: algas começaram a nascer no fundo do mar. Germes começaram a se multiplicar, outras formas de vida foram se criando. Aquilo foi se transferindo pra terra também e, com o tempo, aqueles seres estranhos não estavam sozinhos. Outras formas de vida foram transformadas e se adaptaram a cada lugar, a cada temperatura. Espécies diferentes nasceram, florestas começaram a crescer, climas começaram a se modificar. Evolução.

Bilhões de anos se passaram e esses seres estranhos são conhecidos hoje como insetos. O planeta? Terra.

Antes que alguém pergunte, eu já to procurando um psicólogo. Mas isso é outra história...

théo | 4/06/2006 08:01:00 PM home page

FA... q (heh)

Quarta-feira, Abril 5

As pessoas me param na rua pra saber o que diabos é conversa quente. Ok, eu fiz um FAQ pra vocês.



O que é (heh)?
É o nome desse smile:

O que é uma conversa quente?
É uma conversa no mínimo pornográfica. No mínimo. É esse o significado do quente, sabiam? Querem um exemplo?



Ruy diz:
todo mundo pergunta se eu ficava na seção pornô

théo diz:
por que será?

Ruy diz:
cês são uns pervertidos, só gostam de filmes quentes (heh)

théo diz:
opa, opa

théo diz:
agora a conversa ficou boa (heh)

Ruy diz:
apesar de você ser machinho e comprometido eu até queria ter uma conversa quente (heh) com você

théo diz:
agora sim

théo diz:
vamos lá

théo diz:
aliás, sou um belo machinho (heh)

Ruy diz:
espero que seja bengaludo (heh)

théo diz:
jHAKJAShksLKAk

théo diz:
tenho a bunda mole (heh)

Ruy diz:
haha

Ruy diz:
hahahaha, não consigo

Ruy diz:
vou jantar

théo diz:
hAHAhAAH



Ok, nem sempre dá certo. Por isso eu indico o não-uso de álcool para evitarmos o termo bunda-mole. Sinceramente, isso foi vergonhoso.

Com quem eu posso ter uma conversa quente?
Com qualquer um, ué. Não importa a sua sexualidade, o que importa é a sua... quentura. (heh)

De onde isso surgiu?
Ah, uma vez eu ‘tava conversando com a Lilhá e surgiu esse termo. Como nós não temos o que fazer, a coisa... pegou. (heh)

Cara, eu não vejo graça nisso.
Nem eu em Legião Urbana.

Pra mim isso é autismo
Por incrível que pareça, não é. Talvez porque estejamos no ano do autismo, isso pode influenciar. PORÉM, a verdade é essa: ninguém entendeu essa bagaça, mas a usa mesmo assim. O que é isso? Autismo. LOL

Ainda não entendi nada.
É um dos sintomas do autismo.

E quem disse que você não é autista?
E quem disse que eu sou?

Eu to dizendo.
Eu inventei você.

Ou seja, você mesmo ‘tá dizendo que você é autista.
Isso é paranóia.

Não, isso é autismo.
VÁ PRO INFERNO!

Opa, o inferno é um lugar... quente. (heh)
É, talvez eu seja autista. TALVEZ. Mas isso é paranóia.



E então... vamos ter uma conversa quente?



[UPDATE] OMG! Esqueci de fazer o spam da comunidade pra bagaça ficar completa: conversa quente. (heh)

théo | 4/05/2006 07:59:00 PM home page

Diversão garantida

Domingo, Abril 2

Galeria, seguinte: BA-BA-DOS.

Então. Primeiramente, o Luke ficou o 1º de Abril inteiro criando comunidades no orkut. Pra você ter uma idéia, ele criou a comunidade do ato ou efeito. Então, pra você que lê esse blog e não tem porra nenhuma de útil pra fazer, decore esse endereço:

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=11070135

Entra lá. Só não xinga a minha mãe.



Segundamente, eu atualizei o layout do blog. Gostaram? Ah, vocês nem perceberam a diferença. Quem adivinhar primeiro tudo que mudou por aqui tem o direito de floodar a caixinha de comentários desse post. Puta boiada, hein.



Terceiramente, eu e o Edu criamos algo não tão inovador assim, mas que com certeza vai mudar sua vida. Enfim, o Edney (sim, ele mesmo) nos ajudou a fazer o fórum mais *insira uma gíria positiva bastante usada na 1ª guerra mundial aqui, se é que existia alguma gíria positiva naquele tempo* de todos os tempos. Não acredita? Então se liga na imagem abaixo:






Pois é, foi criado o Fórum Blogueiros. Sim, rapazeada, vocês estão presenciando a inauguração do fórum. Entra lá também (não esquece da comunidade lá em cima, po) e comece a se divertir.

O que, você não tem um blog? Tem um fotolog, né? Serve, entra lá. Não tem um fotolog? Mas você lê blogs, né? Então entra lá. O maior aglomerado de blogueiros está se formando por lá, olha só que beleza. E é só o começo.

Ou seja, você não é restrito só por não ter um blog. Se você é leitor, ENTRA LÁ AGORA!!!1

Vamos criar mais sessões em breve e você (sim, você) poderá ser o moderador. Basta ser ativo no fórum e ter a ficha limpa. Enfim, não precisa ter vergonha não. E eu tenho certeza de que os principais assuntos debatidos por lá não serão sobre blogs. Sei lá, esse povo é louco...



Enfim, vocês tem diversão pra semana inteira agora. Posso parar de postar? (heh)

théo | 4/02/2006 08:59:00 PM home page

Que saudades da professorinha que me ensinou o be-a-bá

Sábado, Abril 1

Bom, eu posso falar de olhos fechados que todo mundo aqui já foi criança um dia e acertar em cheio. Não precisa se assustar não, eu não sou nenhum médium pra saber disso. Seja lá o que um médium faça, é claro.

Eu me lembro da minha infância como se fosse ontem. Eu andando de bicicleta em alta velocidade sobre umas pedras e caindo com a costela em cima do guidão (é guidão mesmo, né?); eu correndo em uma escada e conversando com uma galerinha ao mesmo tempo e enfiando a cabeça no trinco do portão; eu vendo meu irmão jogando uma latinha de thynner no fogo, o que causou em uma explosão e ainda queimou nosso vizinho e, é claro, eu fiquei de castigo por isso – até eu falar com a minha mãe que eu não tinha nada a ver com aquilo, mas eu já tinha apanhado; eu tentando sair do mar e voltar pra areia da praia quando caio num buraco e fico submerso por alguns segundos; eu colocando uma tesoura na tomada e queimando os fusíveis de casa – mas ninguém ligou pro puta choque que eu tomei, claro; eu caindo de boca num banco e afundando totalmente meus dentes...

Ah, que saudade.

Agora, eu nunca vou me esquecer de como eu era folgado.




Ah, não. Mais folgado que eu? COMO PODE, VÉI?


Sabe, tinham uns putos que adoravam jogar bola em frente a minha casa. O mais legal de tudo isso era o seguinte: o gol era o portão da minha casa. Era o dia inteiro aquele barulho infernal, a bola caindo dentro de casa, neguinho falando palavrão e, é claro: ninguém me chamava pra jogar.

Mentira, eu sempre jogava.

Mas quando eu não jogava, eu ficava puto com aquele barulho todo. Então, quando eu via que eram uns pirralhos que estavam jogando bola, eu ia lá tirar uma satisfação com eles. Aqui é zona sul, mano.



- Ei, eu já falei que não é pra jogar bola aqui.
- Mas eu n...
- Eu to mandando, rapá.
- É q... *leva um tapa*
- Já falei, mano. Se vier jogar bola mais uma vez aqui, eu te arrebento.
- Ah, é?! Eu v... *leva outro tapa*
- Fica quieto, seu filho da puta. Filho da puta. Filho da puta. - e por aí vai... até que ele falasse alguma coisa.
- Eu, eu...
- Ele é viado, né? - perguntei pra outro pirralho.
- Hihihi... não sei. HIHI. *leva um puta de um tapa*
- ELE É VIADO SIM, CARALEO!



E ia nisso até que a mãe de algum moleque chegasse pra tirar satisfação comigo. Aí eu ficava na miúda, é claro.

Isso quando não vinha algum irmão maior e me descia a mão, mas isso é outra história.

théo | 4/01/2006 05:04:00 PM home page