ato ou efeito

Nescau cereal e Toddy não se combinam

Quinta-feira, Junho 29

Eu to morrendo, não é possível. É a terceira vez que eu tenho dor de barriga nesse mês.

Eu bem que IA atualizar o blog ontem, contando sobre a incrível jornada pra fazer a prova teórica no Ciretran, mas eu tava ocupado demais com o meu reinado. Eu quase vomitei na prova, aliás. Mas pelo menos eu me diverti muito.

Pra que serve a arborização?
a) Pra poluir o ambiente
b) Pra atrapalhar a sinalização
c) Pra não ter onde estacionar o carro na calçada
d) Pra podermos ter nossas casas na árvore
e) Pra melhorar a qualidade de vida bla bla bla

É claro que a alternativa certa é a D. E eu pensava que a maior concentração de autistas se encontrava no Orkut. Aliás, Orkut definitivamente é coisa do passado. Já ouviram falar do Last.fm? Ah, mas é claro que já. Basta você fazer um cadastro por lá e baixar o plugin do player que você usa pra escutar música no seu pc, aí, quando você ouvir suas mp3 favoritas, elas vão aparecer por lá. Olha o meu perfil.

Mas não é só isso. Não comecem a reclamar que eu sempre faço propaganda do Last.fm por aqui e que a minha vida não é a mesma depois que deletei meu perfil no Orkut. O fato é que eu andei criando algumas coisinhas por lá:



Fórum aoe - Bom, agora que eu não posso mais participar da comunidade aoe no Orkut, criei esse fórum por lá. A principal vantagem dessa bagaça não é só poder saber que eu não sou o único a ouvir Simple Plan, mas quando o fórum tiver mais de 15 membros, uma rádio será criada. Isso mesmo, já tenho até um nome em mente: Rádio aoe. Entrem lá, cambada.

aoe Journal - Ah, meu sonho sempre foi ter um "diarinho musical". Nesse pequeno blog, eu vou falar só sobre cultura musical, olha só que chatice. Acho que estou espantando vocês do Last.fm.

Blogueiros - Imagino que ninguém esteja interessado em saber o que é isso, então não vou falar nada.



Criei também um fórum pra banda Plebe Rude e um pro desenho Invasor Zim, mas ninguém liga pra essas coisas.

Enfim, é isso aê. Eu ainda to meio lesado do estômago, então vou voltar a tomar litros de soro caseiro e, é claro, ocupar meu trono. Acho que meu estômago sentiu falta de álcool.

théo | 6/29/2006 07:41:00 PM home page

Blogagi

Segunda-feira, Junho 26

Certo dia, olhando os jornais antigos...






Haha, Calvin devia ter um blog. Sei que fizeram um pra ele, o Depósito do Calvin, mas isso não é o bastante. Talvez eu seja o Calvin. A única diferença, é que eu não tenho um tigre de estimação. Bom, mas isso é fácil de se encontrar aqui em Taboão da Serra.

Cês já devem estar sabendo que rolou uma balada indie blogueira nesse sábado, né? Então, eu ia preparar um post sobre isso, mas ainda não me passaram fotos e eu não me lembro de muita coisa. Lembro que o Outs tava lotadão (nunca fui tão enrabado na minha vida) e, quando tocou Toy Dolls, eu perdi totalmente a minha voz. Eu tava caindo, deixei até a blusa do Adriano cair no esgoto. Dessa vez foi só vodka, pinga com mel e cerveja, coisa simples.

Enfim, dessa vez tivemos o desprazer de conhecer o Ruy, vulgo "cadê o japonês?", figura gente fina pra caraleo. Pronto, já divulguei seu blog novo.

Na volta, a gente dormiu dentro do ônibus e acordamos no ponto final, longe pra cacete. O cobrador deixou a gente voltar sem pagar nada, sujeito abençoado. Lembro que o ônibus tava vomitado, mas... não fui eu. Bom, pelo menos eu não me lembro disso.

Nunca mais bebo na minha vida.

théo | 6/26/2006 07:34:00 PM home page

Ache suas respostas

Sexta-feira, Junho 23

Semana corrida, galerinha. Vocês querem uma justificativa pela falta de atualização dessa bagaça, né? Então... peraí que eu to pensando em uma desculpa. Enfim, pro blog não ficar paradão e a coisa ficar bastante interativa, vou dar motivos pra vocês amarem o AOE. Ficaram excitados? Bastante, né? Mas sexo só depois do casamento.

Bom, eu não atualizei o blog até então porque eu to correndo atrás de umas coisinhas. Vou fazer um curso lá na Panamericana, o que vai me custar o olho do cu. Nunca o AdSense foi tão útil. Vou fazer Design de Comunicação, o curso mais nerd que achei. Enfim, fiquem com o post e parem de me parar na rua pra me perguntarem quanto custa uma foto autografada do nosso ídolo Ronald Rios.



Por que não ler o AOE?

Porque os posts são sem graça e extremamente bestas.
Porque o Théo defende os emosahahshkfghasjcofcof, vou dar um tiro na minha cabeça.
Porque tem um AdSense no blog, e você deve ser contra o capitalismo.
Porque não tem um link do seu blog aqui, e isso é o fim do mundo.
Porque os t's no topo do blog são na verdade duas cruzes de cabeiça pra baixo, e isso é coisa do Capeta.
Porque o Théo é irônico, e ninguém é obrigado a não levar ironias a sério.
Porque o termômetro do blog mais parece um órgão genital masculino.
Porque o Théo é um puta plagiador do seu blog, e isso vai ferir o seu ego.
Porque blog é coisa de nerd.
Porque os comentários que você faz aqui nunca rendem comentários para o seu blog.
Porque você é um perdedor.
Porque o Théo gosta de Simple Plan, e vocês devem odiar Simple Plan e as pessoas que gostam de Simple Plan.
Porque nunca foi postado por aqui um vídeo de cenas de estupros reais.

Por que ler o AOE?
Porque... é! Por que ler o AOE?



É uma questão para se pensar.

théo | 6/23/2006 01:14:00 PM home page

Eu encontrei Jesus

Segunda-feira, Junho 19

Que semana, amiguinhos. Quase morri de dor de barriga causada por gases presos, graças ao fabuloso pão de queijo que eu comi quando assistia ao jogo da Seleção. Eu pensei que eu nunca mais ia peidar na minha vida. Nunca senti uma dor tão grande como aquela, minha barriga tava enorme. Dor? Haha, que grande ironia. Eu nem sei o que é isso.

Mesmo eu não conseguindo cagar, essa semana foi uma grande merda. E sim, eu encontrei Jesus, amiguinhos. Ví que o poder dele é realmente enorme, me senti um inseto perto dele. Um inseto com gás preso. Claro, fui ingênuo ao acreditar em sinceridade, fui idiota a ouvir meu coração, ao acreditar também no (sic) amor. Jesus voltou, amiguinhos. Mas voltou só pra colocar as coisas em ordem entre nós dois: Eu > você, Théo.

Jesus é um cara deveras humilde.

Claro que eu também fui imbecil ao colocar as pessoas em primeiro lugar, igual essas vinhetas de rádio, sabe? Pois é. Eu devia ter colocado, sei lá, o tipo do cabelo. O cabelo dela brilha mais que o seu, então eu vou ficar com ela. Muitos colocam a cor, a raça, o estado intestinal ou até mesmo a religião em primeiro lugar, mas eu fui otário o bastante em colocar uma coisa chamada (sic) amor. Haha, eu pensei que as pessoas podiam se gostar de verdade.

Podem? Sei lá, eu acho que eu era o único que traria Krypton pra cá se isso agradasse a ela. Mas aí eu descobri que meus sentimentos não valiam de nada. Sabe, essa coisa bem emo? Então, eu devia ser é viado.

Ou religioso.

Mas o fato é que vocês devem me invejar, afinal, eu encontrei Jesus. Vejam só, ele provou ter mais poder do que o (sic) amor. E me ensinou o que é o ódio, gostei muito de aprender isso com ele. Coloquem ele sempre em primeiro lugar, amiguinhos. To falando sério. Entrem para o reino de deus, tenham a vida eterna... mas nunca, eu disse NUNCA, se esqueçam de pisar em alguém que traria até mesmo Led Zeppelin pra te ver feliz. Jesus também tem o poder de transformar corações em pedra.

Se as pessoas se odiassem com mais sinceridade, viveríamos em um mundo bem melhor.

théo | 6/19/2006 01:12:00 PM home page

Esse inverno vai pegar fogo

Sexta-feira, Junho 16

Ultimamente eu ando muito triste por ver uma das idéias mais brilhantes que eu e a Lilhá tivemos indo por água abaixo.

Já sabem qual é, né?

Fiz um post, criei uma comunidade e até um FAQ. Mas a idéia anda tão parada quanto o governo do PT.

Então eu resolvi ir... fundo.

Muita gente aqui tem MSN, não é? E muita gente aqui também tem criatividade. Então, vamos ver se isso dá certo: Tenha uma conversa quente com alguém e mande-a pro email theolobo@gmail.com. Pode ser por MSN, ao vivo ou até mesmo fictícia, o que importa é ser... quente. A melhor (ou as melhores, dependendo do número de conversas boas que chegarem) será postada aqui, com crédito e tudo mais. Se bobear e o povo gostar, vira até um quadro do blog.

Torne esse inverno na estação mais quente do ano. Tenha uma...

conversa quente.



Obs.: O critério usado para a avaliação será apenas um: o humor. Não vá mandar algo pornográfico pra gente (se for mandar, que seja ao menos engraçado). Ah, e a Lilhá vai me ajudar na seleção, mas eu ainda não disse isso a ela. Enfim, caprichem na bagaça.



Vamos suar feito o Lulu Santos.

théo | 6/16/2006 01:02:00 PM home page

Nostalgia vergonhosa

Quarta-feira, Junho 14

Nesses dias eu me lembrei de um dos primeiros blogs que eu tive. Foi lá em 2004, no weblogger mesmo. Old school.

Caramba, olha só isso: http://ultrajador.weblogger.com.br

Se você tiver sorte, o blog vai abrir aí. Enfim, eu criei esse blog junto com um site sobre Ultraje a Rigor, na época em que eu conhecia só essa banda. Graças ao Zé, hoje em dia eu conheço outras bandas, e, cá pra nós, Ultraje meio que encheu. Sabe quando você come doce de leite DEMAIS e depois nem agüenta mais olhar praquilo? Pois é, aconteceu o mesmo comigo. Ainda bem que eu não comi o Roger não foi com doce de leite, senão eu seria muito infeliz.

Nem dá pra ver os arquivos. Enfim, fiquem com essa pérola aí e digam se... ah, digam alguma coisa. Naquele tempo eu não copiava ninguém, então não reparem na falta de conteúdo. Ah, e não deixem de votar nas enquetes.

Tinha um outro blog, o Algo em nada!. Aquele sim era vergonhoso, pois eu plagiava geral. O blog ganharia o prêmio LOSER do século se eu não tivesse deletado. Pena que eu o deletei, ele era tão bom...

Agora, o blog que foi orgulinho na época por ter sido destaque no (cof, cof) Weblogger foi esse: http://super-liga.weblogger.terra.com.br

"Orgulinho". Po, eu 'tava basicamente entrando no mundo dos blogs, qualquer destaquezinho seria demais. E no penúltimo post desse blog teve uma frase marcante: Mas, mesmo assim, a meta do Humor hoje em dia não está sendo mais atingida. A meta não é o fim, mas é o propósito. Pense nisso. - puta que pariu. E repare que eu citei os blogs mais engraçados da galáxia nesse post em que eu dizia ser um expert em humor. Enfim, esse blog contava com outros integrantes, mas todos pararam de postar quando fomos destaque. Orgulinho!

Chega de lembranças por hoje. Daqui a pouco eu vou falar sobre as embalagens de leite antigas e como era impossível abrir elas sem derramar metade do leite. Não faria propósito algum com o post, mas... que propósito? A meta desse post é o fim.

Fim.

théo | 6/14/2006 07:40:00 PM home page

O dia em que Taboão da Serra parou

Terça-feira, Junho 13

Fato que deletei meu Orkut. Foi pontualmente dia 10, como prometido; mas o perfil só foi excluído de vez pelo Orkut ontem. Algumas pessoas me pararam na rua falando Rá! Era mentira, né? Sabia que você não ia sair do Orkut., outras falando FFFFÉÉÉÉOO! Como você pode ter deletado sua conta no Orkut? COMO, VÉI?, como se fosse o fim do mundo.

O fim do mundo não é deletar uma conta no Orkut. O fim do mundo é chegarem a esse ponto por deletarem uma conta no Orkut.

Realmente, virou assunto. A Rede Globo entrou em contato comigo querendo comprar meu perfil, mas era tarde demais. Então meu despertador tocou. Uns me chamaram de emo, outros falaram que eu caí na modinha de deletar perfis sem motivo(!), outros imploraram pra que eu não deletasse meu perfil. Porra, até parece que eu ia me matar. O Orkut fez com que as pessoas pensassem que ele era o centro do universo. Mas eu vou contar uma coisa pra vocês: Ele nã... é sim. Isso, o Orkut É o centro do universo.

Sei que é um grande paradoxo, mas eu deletei meu perfil por não agüentar mais tanta babaquice agrupada. É incrível, reciclaram uma coisa que era no mínimo interessante e transformaram em merda. É tanto idiota, mas tanto idiota, que até eu me senti um idiota. Você cria uma comunidade e neguim destrói ela; você entra em uma comunidade que parece ser boa e neguim destrói ela; você faz um puta testemunho bacana pra uma pessoa... bacana, e neguim enterra ele, fazendo 5 testemunhos imbecis, pensando que 'tá causando (e a pessoa aceita todos); você entra no Orkut e um cara que você nunca viu na vida quer te adicionar só pra aumentar a lista dele, o que serve como medidor de ego (assim como o número de comunidades idiotas que ele participa); você cria um tópico pedindo por ajuda e algum otário manda a piadinha do google; você adiciona uma pessoa que aparenta ser interessante, mas descobre que ela é totalmente desinteressante e, por último, babacas começam a te deixar scraps autistas pseudo-mamãe-eu-quero-ser-engraçado. Quem quer ficar num lugar desses?

Tendo tudo isso em vista, óbvio que meu saco não agüentaria. Então eu saí e, acredite, eu ainda to vivo.

théo | 6/13/2006 03:52:00 PM home page

Assédio

Segunda-feira, Junho 12

Eu me lembro vagamente de alguns acontecimentos marceneirísticos ocorridos há algum tempo atrás. Como 83,1241236% dos leitores desse blog gostam de contos de marceneiros, eu sempre tenho o prazer de postá-los por aqui.

Acho que foi no meio do ano passado. A gente foi fazer uma entrega num puta apartamento, véi... você precisava ver aquilo. Enfim, a área de serviço dava de frente para um cemitério. Tipo, a vista INTEIRA da área de serviço era o cemitério INTEIRO. E havia uma empregada alí, que puxou assunto comigo.



- Temos uma vista privilegiada aqui.
- Hmm... sabe, eu - essa é a parte em que eu falo coisas sem nexo enquanto ligo uma máquina extremamente barulhenta.
- Ahn? Eu não ouvi nada por causa do barulho da máquina.
- Eu não lembro o que você perguntou... rs
- Ah, eu disse que a vista daqui dá de cara com um cemitério.
- Ah sim...
- É enorme...
- (E olha que ela nem viu... huhu)



Essa é a parte em que eu finjo estar ocupado, então o assunto acaba e ela volta a trabalhar. Mas ela decidiu puxar assunto de novo, o que é normal quando se tem uma pessoa tão atraente como eu por perto.



- Você tem namorada?
- Não... - até eu mesmo teria dó de mim com a cara que eu fiz quando disse "não".
- Tem quantos anos?
- 17.
- Hmm...
- (Que tipo de empregada pergunta pra um marceneiro se ele tem namorada? Aliás, que tipo de mulher pergunta pra um marceneiro se ele te...
- Eu gostava de namorar no cemitério.
- ...m namoRADA?) - aí eu liguei a primeira máquina que eu vi na frente e só desliguei na hora de ir embora.



Hoje em dia, meu relacionamento com as empregadas mudou.



- Menino, já posso limpar aqui?
- Ahn... isso foi uma cantada?



E por isso, meu dia dos namorados é sempre o mesmo.

théo | 6/12/2006 12:45:00 PM home page

O iluminado

Sexta-feira, Junho 9

Deve ser coisa de adolescente.

Enfim, eu to velho demais pra estar naquela fase de ficar lamentando da vida em um blog, então eu queria fazer apenas umas observações. Não vou reclamar da minha vida, mas vou falar um pouquinho dela pra vocês. E, olha só, eu aposto que todo mundo aqui 'tá extremamente interessado em saber um pouco sobre a vida deste que vos escreve. Então coloca um pagodão no som aí e leia com o maior gingado. Sim, você entendeu bem: não leia o post. Logo, não comente também.

É o seguinte: Eu não faço a mínima idéia de qual é o meu problema, mas eu sei que ele 'tá cada vez pior. Sabe quando você corre pra caralho e pára em algum lugar pra beber água, só que nesse lugar não tem água? Então, é praticamente isso, só que não tem nada a ver. Eu não sou loser, até encho meus pulmões pra falar isso; eu sou é uma criança que perdeu seu Max Steel e precisa do colinho da mamãe. Mimimi.

Nem eu acredito que eu escrevi isso, puta merda.

A primeira coisa que eu deveria fazer, seria procurar um psiquiatra. Não to querendo dar uma de non sense, mas uma pessoa que anda pelas ruas na velocidade em que uma pessoa normal corre e, ao mesmo tempo, tem a mesma cautela que um soldado em uma missão de invasão da base inimiga pelo mato (lesados, leiam assim, ó: Paranóia); uma pessoa que tem vontade de perfurar os próprios tímpanos e começa a tremer de irritação quando ouve alguns tipos de sons (tipo pessoas assoviando músicas, cantando com aquela voz pau-no-cu tipo Zezé di Camargo ou até mesmo mastigando com a boca aberta); uma pessoa que é um merda pra sua namorada, que sempre foi foda; uma pessoa que é extremamente pessimista quanto ao seu próprio futuro, começa a pensar em tudo acontecendo de forma errada e acaba tornando os pensamentos reais (como se tivessem acontecido, sabe?); uma pessoa que se culpa por tudo de errado que ocorre com ela ou em algo que tenha participação dela; uma pessoa que planeja vinganças a todo momento, pra todo tipo de ocasião; enfim, uma pessoa que passa 80% do dia com a mente trabalhando em pról do mau, precisa de algum tipo de tratamento. 'cês não acham?

Outra coisa: eu não consigo controlar a raiva. Sou paciente o tempo inteiro, mas se tenho algum desses pensamentos toscos ou acontece algo de errado, só falta sair sangue dos meus olhos. Então, quando você estiver perto de mim, fique atento: se eu começar a tremer, saia de perto. É impressionante, às vezes eu acho que vou virar o Hulk. Enfim, não precisa sair de perto se estiver muito frio. Pelo contrário: agarre-se em mim. (heh)

Pode ser que algum dia eu vire um Maníaco Sexual, mas o mais aceitável mesmo será um Serial Killer. Sei lá, às vezes (lembrem-se: 80% do dia) eu tenho vontade de matar até os espíritos que estão por perto. Esse fenômeno conhecido como "chilique pessoal" só não ocorre quando eu estou entre amigos (raríssimas vezes, vale frisar) ou com a minha namorada (bons tempos...). Então, eu sempre acabo socando alguma coisa até a raiva passar, ou então boto um Simple Plan na caixa. Algumas vezes um vídeo pornô ajuda e bastante, vale frisar. Ué, 'cês queriam o quê? É a única arma que eu tenho em mãos, só não posso matar ninguém com ela.

Ah, que intimidade com os meus leitores.

Enfim, só queria deixar bem claro que eu sou louco, sabe? Se eu matar alguém, tenho todos vocês como testemunhas. Eu não posso responder pelos meus atos, porra.




Será que ela me entende? Nah...


Antes que vocês me perguntem: Sim, terminamos. O post não tem nada a ver com isso, eu 'tava com ele na cabeça já... mas as coisas acontecem freneticamente a todo momento, não é mesmo? Só pode ser coisa de adolescente, só pode. Enfim, confesso que meu estado emocional não é dos melhores nesses dias, e imagino que vocês imaginam isso também. Sei lá, tinha tudo pra dar certo se não fosse o garotão problemático aqui. Agora a grana do AdSense vai me ajudar com um curso de Design de Comunicação, se eu não desistir como sempre faço. Não nasci pra estudar, sinceramente. Aliás, o problema é esse: eu nasci. Conformem-se com isso.

Aliás, to deletando meu Orkut nesse sábado. Quem quiser manter contato comigo, me adicionem em meu novo Orkut.



[UPDATE] Não gosto de atualizar nos fins de semana, por isso vou fazer só uma notinha pra vocês que 'tão animados com a Copa do Mundo. Querem uma cobertura completa? Querem ficar mais por dentro do que os próprios organizadores da Copa? Então vá ler o Buerão, véi. O jogo acaba e o Zé já atualiza aquela porra, é incrível. E, é claro, agora ele me deve uns chopps...

théo | 6/09/2006 06:22:00 PM home page

To sem saco

Quarta-feira, Junho 7

Mentira, eu ainda tenho meu saco.

Enfim, to fazendo aulas teóricas estressantes. Nunca pensei que fosse tão ruim tirar carteira de motorista, puta que pariu. Ontem foi o dia seis do seis do seis mais chato da galáxia, afinal, só mostraram um videozinho de pessoas mortas. Como se trata de uma auto escola, mostraram pessoas praticamente desintegradas por causa de acidentes de carro. Sério, tinha um cara com a cabeça arrebentada com os miolos pra fora, grudados em uma tampinha que desgrudou da cabeça. Ao menos eu sou o que tira as notas mais altas da sala.

Puta merda, como se isso fosse novidade pra quem tem um blog. Blogueiro é tipo um apelido pra nerd, eu diria. Agora, decorar os nomes daquelas placas é tortura. Eu prefiro ler meu próprio blog.

Então, não reclamem se eu não atualizar e/ou responder aos comentários do blog. To muito ocupado assistindo a vídeos dos bombeiros gravados em 82 e, é claro, tentando fechar a porta do banheiro daquela sala. Acho que o mal cheiro apodreceu a fechadura, 'tá louco.



[UPDATE - 22:05 hs] Haha, 'cabei de quebrar a porra da maçaneta da porta do banheiro.

théo | 6/07/2006 01:38:00 PM home page

Humpf

Segunda-feira, Junho 5

Sabe que eu adoro vocês, né? Então...

Eu sempre fui um cara chato. Não parece, né? Pois é. Eu sou chato pra caraleo e, o pior não é saber disso e ser cada vez mais chato. O pior é saber que tem gente bem mais chata que eu e, mesmo assim, muitas pessoas me param na rua pra reclamarem que eu sou chato. Porra, vocês deveriam me agradecer.




Ainda bem que até os chatos morrem.


Agora, uma coisa é certa: todos os chatos são... amados. Não tem jeito, por mais que vocês reclamam de nós, mais vocês nos amam, né? Ok, falei besteira.

Chatos.

Eu poderia colocar uma música do Oasis no fim desse post pra ganhar um prêmio de post mais chato do ano, mas não, não vou colocar porra nenhuma de música não. Por quê? Ué, alguém pode gostar de Oasis. Não quero que vocês gostem de nada disso, sinceramente. Então, moçada, é com prazer que eu os enrolei até aqui por um só motivo:



ânsia de vômito
É quase um dedo na goela.


Afinal: pra ser chato, precisa ser enjoado.

théo | 6/05/2006 01:00:00 PM home page

Top 10: coisas que irritam

Sexta-feira, Junho 2

Bom, até hoje eu só fiz um Top 10 nesse blog (aqueeele sobre os melhores álbuns de 2005, lembra?). Como eu sou uma pessoa um tanto quanto observadora, consigo me irritar com algumas coisas e percebo que algumas dessas coisas também irritam outras pessoas. Então chega de frescura e vamos ao que interessa. Ah, e como eu não saio muito de casa, o número de conteúdo internético foi alto. Vamos ao Top 10 mais irritante da galáxia!



10º - YouTube fans
YouTube é a nova modinha da internet. Ultimamente, o que você mais vê (ou SÓ vê, repare que eu to falando de exagero mesmo) em chats, orkut e blogs são vídeos de lá. Seus contatos te chamam só pra te mostrar um vídeo sem graça, membros postam vídeos nada-a-ver em suas comunidades toscas e blogueiros lotam seus blogs com vídeos. E parece haver uma regra: a cada 5 vídeos que te mostram, apenas 1 é diferente.



9º - ForFuns
Sabe aquelas pessoas que pensam que sabem de tudo sobre certa banda e ainda pensam ter moral pra criticar o que você ouve? Então... Antigos fãs de Avril Lavigne, que hoje em dia são fãs do Slipknot e já estão migrando pra serem fãs de Simple Plan são o tipo de pessoa que se encontra aqui em Taboão da Serra. Ainda bem que eu nasci em outra cidade.



8º - Comerciais da Coca-Cola
Sinceramente, não há nada mais enjoativo do que assistir aos comerciais da Coca-Cola com todas aquelas frases bonitinhas e... enjoativas. Se eu fosse falar também do sabor desse refrigerante, ele estaria no pódio do Top 10, então eu decidi lembrar só dos comerciais. Tem gente aí que idolatra a marca, mas eu não culpo ninguém por isso.



7º - Sotaque carioca
Antes de você me adicionar no msn / mandar um email / comentar me xingando de preconceituoso, eu só tenho uma coisa a dizer: não faça isso. Não sou nem um pouco bairrista e não tenho preconceitos contra moradores de outros estados, mas o sotaque carioca é comprovado: irrita. Ou vocêishh não concórrdam comigo? Eu não agüéinto maisssSSSssShhhHhhhHHH. Po, lek... bisshhcoito!



6º - Comentários imbecis
Estaria em primeiro lugar pra um blogueiro nato. Não tem nada mais triste do que você se deparar com um primeirão! / que legal! / voce eh um bosta / oi? / comentei! / não li o post. Houve uma época em que eu parei de responder a todos os comentários, mas vocês pediram pra eu voltar. Mas, às vezes, simplesmente não dá pra responder um comentário. E sabe quando você usa a combinação sarcasmo + ironia na hora de responder? Te crucificam.



5º - Pessoas que pensam que sabem de tudo
Sabe aquela pessoa que inventa uma teoria pra tudo, já fez tudo que você fez, tem opiniões formadas e verídicas sobre qualquer tipo de assunto e são CHATAS PRA CARALHO? Pois é, o típico povo palpiteiro existe. Você 'tá na boa conversando com alguém, aí tem que ter sempre alguém pra se intrometer. Quem foi o filho da puta que apontou o dedo pra mim?



4º - Mensagens de vírus no Orkut
O Orkut é formado por noobs e autistas. Alguns são pessoas normais, mas seus perfis são fakes. Como tem muita gente burra na internet, ninguém é capaz de saber diferenciar um spam / vírus de uma mensagem normal. Aí, o que fazem? Entram em desespero e mandam milhares de mensagens avisando sobre um puta vírus no Orkut. Eu tinha quase 100 contatos por lá, mas hoje em dia eu tenho uns 60. Perdedores!



3º - Pessoas cobrando por layouts
O Raphael e o Fronga sabem bem do que eu estou falando. Olha, uma coisa é você pedir pra alguém fazer um layout pra você. Outra coisa é você cobrar esse alguém FRENETICAMENTE. O terceiro lugar é pra você, Luke.



2º - Pessoas que mastigam com a boca aberta
Na maioria das vezes, eu tenho vontade de enfiar o garfo na testa de pessoas que fazem esse tipo de coisa na minha presença. Sabe, é irritante. Nem meu cachorro faz tanto barulho ao comer pedra. Essa sempre foi a coisa que mais me irritou, a ponto de eu já sair na mão com um vizinho na casa dele. Eu fui expulso de lá, mas isso é outra história... enfim, é frescura. Mas os tempos mudaram: há coisas MUITO MAIS irritantes que isso.



1,0000000002º - Lost
A cada 3 pessoas no meu Windows Live Messenger (MSN out!), 4 citam a palavra "Lost" em uma conversa com a minha pessoa. Primeiro começaram com os nicks: viciado em lost. Depois com a revolta nos nicks: nãum assista lost na globo pq a tradusão eh ruin. Depois com comunidades no Orkut, fóruns, torrents... enfim, virou assunto. Até então eu nem sabia do que se tratava (aliás, sabia sim: mais uma modinha), até eu me lembrar de um fato: uma vez eu 'tava com uma puta insônia e precisava acordar às 5 da matina no dia seguinte. Como eu não leio livros, eu liguei a TV e percebi que o único canal que pegava era a Globo. Começou um seriado incrivelmente fora do comum, que começou a me dar sono. Geralmente minhas insônias são pesadíssimas, daquelas que eu só consigo dormir no dia seguinte. Mas eu descobri uma cura: Lost, um sonífero. Sinceramente, continuem a assistir e não citem o seriado em absolutamente NENHUM LUGAR. Já sabemos que vocês gostam disso, sério. Parabéns, sejam felizes sozinhos mesmo, não precisa compartilhar com mais ninguém não.



1,0000000001º - Religiosos
Quando estão quietos e não revelam seu ponto de vista religioso, são pessoas normais. Mas quando são daquelas que, quando você 'tá na fossa e precisa de um conselho / desabafar com / ajuda de alguém, te recomendam orar; quando são daquelas que querem fazer você mudar para a religião delas; quando são aquelas que te chamam pra ir à uma missa; quando são daquelas que pensam saber mais do que você só porque lêem a Bíblia (e ainda se orgulham disso); quando são daquelas que vão até a sua casa pra te vender algo (como é mesmo o nome desse povo?); quando são daquelas que fazem só o que a religião delas permite e/ou não faz o que a religião delas não pemite; enfim, quando o assunto com um religioso é religião, nem Jesus vai voltar pra te salvar.



1º - Piadinha do Google






Bom, a imagem aí já explica o primeiro lugar. Se existe a porra do Google, pra que existe a porra da comunidade? Esse cara deve ser religioso e fã de Lost, não é possível. Então, é como o Eric diria: Grandes FDPs do Orkut.

Noob.

théo | 6/02/2006 08:15:00 PM home page

Bad Brains

Quinta-feira, Junho 1

Veja a foto abaixo. O que você imagina dessa banda?




Jah calling!


É uma banda de reggae. Imagina você andando na rua e vê essa banda com seu equipamento, indo pra algum lugar. Po, vai rolar mó reggaera pro lado de lá, brother. Vou seguir esses caras! Aí você vai e morre em um bate-cabeça.

Sei que é contra a cultura de vocês ouvir bandas undergrounds, principalmente quando elas são punks. Mas eu não to nem aí pra cultura de vocês, então ouve só esse som dessa banda. É só um trecho de 30 segundos, nem vem com desculpa de que sua net 'tá lenta ou que você 'tá sem tempo.







Ah, tive um orgasmo.




Corpinho do Bob Marley, cabelo do Raditz.


Eu queria que o Bob Marley fizesse músicas assim. Ou que ele não tivesse nascido.

théo | 6/01/2006 06:59:00 PM home page