ato ou efeito

Dia do blog

Quinta-feira, Agosto 31

Dia do blog? Q

Ok, ok. O Bruno me mandou um email dizendo isso, mas eu não confio nele. Ele disse que é pra geral recomendar 5 blogs pra geral, e eu até que gostei da idéia. Só 5? Pode parecer meio anti-ético, sei lá... anti-ético? Caraleo, estamos falando sobre blogs. Então tá, vou indicar 5 blogs.

Mas saibam que eu estou com medo.



5-6-7-8 - A Raquel é a blogueira mais engraçada da galáxia, só que ela pensa ser a mais preguiçosa, então atualiza o blog que é uma beleza. Ela faz camisas bonitas, e eu só to indicando o blog dela pra ver se eu ganho uma. Mentira, eu sou apaixonado por ela. Mentira também, e que se dane a verdade. Você ainda tá lendo isso?

Cacógrafo - O Ruy é o blogueiro mais engraçado da galáxia, só que ele pensa ser o mais preguiçoso, então atualiza o blog que é uma beleza. De seis em seis meses ele larga o blog e, após um mês, faz outro. Mas isso é outra história. Gente boa pra caraleo, dirige bem e transforma dinheiro em pinga com mel. Messias, véi.

Lazy Bones - O Neto é hemafrodita. Ok, vou tentar inovar dessa vez. Também é preguiçoso pra caraleo, mantendo a linha dos indicados por aqui. Porém, também tem tiradas genias, também mantendo a linha. Quando ele crescer, vai perceber que está perdendo tempo escrevendo em um blog, mas ninguém liga pra isso.

Odeio e Justifico - O Raphael é um cara polêmico. Ele não gosta do Chorão Cobain, digo, do Kurt E do Chorão, se é que há diferença nisso e eu não to entendendo mais porra nenhuma. Ele até que não é preguiçoso, é um rapaz trabalhador, honesto, é limpinho... mas já tem namorada, o que é uma pena. Do que é que eu tava falando mesmo?

Plástico Bolha - Os caras são novos na área, e mandam muito bem. Layout leve, textos leves... uma ótima dieta blogueira, com certeza. Não falei nada com nada nessa descrição, como de praxe, então parem logo de ler isso. Acho que não sou só eu que tenho problema aqui, NÉ?



Pronto, pronto. Por ordem de letra e tal, uma beleza. O que se comemora no dia do blog? Ninguém sabe.

théo | 8/31/2006 01:17:00 PM home page

Envelheço na cidade

Quarta-feira, Agosto 30

Sabe, esse blog tá precisando de um empurrãozinho. Ééé, algo inovador. Sei lá, algo empolgante, algo fantástico... uma...

PROMOÇÃO!!!!!1

Nah, não vou fazer porra de promoção nenhuma.

Essa semana tá sendo legal. Domingão eu fui com o Adriano no shopping ver um celular pra ele, mas acabamos comprando a linha Seda pra mim. Sim, saímos de lá com uma sacola lotada com shampoos, cremes, condicionadores, álcool em gel... foi o dia mais feliz da minha vida. Aliás, cês já perceberam as descrições dos produtos Seda? São as melhores. Deve ser do mesmo cara que escreve os roteiros da Fininvest. Mas enfim, como eu disse, comprei um item de cada linha e to misturando tudo. Meu cabelo tá caindo, acho que já tá fazendo efeito.

Ontem eu fui ao dentista. Vou ter que amputar a boca, mas isso é outra história.

...

Tá, tá, a semana tá uma porcaria. Mas enfim, hoje é aniversário da Gabi e eu não sabia o que dar pra ela, então vou oferecer esse post bonitão mesmo. Feliz aniversário, véi, cê tá guardada nos nossos corações. Principalmente agora, loira.

Vamos! Parabenizem ela, cambada. Mais aqui.

théo | 8/30/2006 07:15:00 PM home page

Novo comercial da Jontex

Terça-feira, Agosto 29

- Acho que meu pinto atrofiou
- Ah é?
- No carnaval ganhei 20 camisinhas vagabundas do ministério da saúde. Tenho só 14, sendo que 2, eu fiz bola.
- Hahahaha, eu não uso camisinha há 18 anos, normal.
- Usa cara, é muito bom. Ruim é tirar aquele lubrificante da boca depois de encher.
- HAHSAJKKDAGSDFKJASDKKFASSDF

Créditos: Fronga, o gênio. Por quê? Não importa!

théo | 8/29/2006 12:26:00 PM home page

Big Blogger Brasil 4

Domingo, Agosto 27

Você tem um blog? Ah, quem não tem...

Quer ganhar um iPod? Bah, que pergunta.

14 blogueiros lutando por um lugar ao sol. Por reconhecimento. E... pela sua honra. Este é o...


Nos moldes do Big Brother Brasil (eufemismo para PLÁGIO DESCARADO) o Big BLOGGER Brasil tem por objetivo juntar 14 blogueiros em apenas um blog, onde cada um lutará por sua sobrevivência e por um prêmio especial, que será dado ao fim da competição. Lutarão com aquilo que tem de melhor: seus posts. Ou pior, sei lá.

A competição irá durar 2 meses (8 semanas) e os participantes ficarão EXPRESSAMENTE PROIBIDOS de postarem em seus blogs ao longo do período em que estiverem na "casa".

Tudo isso por um iPod e por uma conta no AdSense com algumas doletas. Ai ai...

E aí, ficou afim? Então acesse agora mesmo o www.bigbloggerbrasil.com e leia o regulamento. Não perca mais seu tempo, corre pra lá, inscreva-se. ;D

Uma parceria: FS + AOE

théo | 8/27/2006 10:18:00 PM home page

Top 10: Bandas totalmente wubáveis

Sexta-feira, Agosto 25

Nhé, as pessoas me param na rua pra perguntar que bandas eu gosto. Já que só me restam 6 vidas (heh) depois do último top 10, decidi mostrar meu gosto musical pra vocês. Lembrem-se de discordar e, sobre o título: Não coloquei que são as mais "legais" porque senão a coisa mudaria, não sei se vocês me entendem. Enfim, o ato de wubar é mais pessoal, então lá vai.

Que coisa gay.



10° - SikTh
SikTh é minha banda favorita atualmente. Recomendação do Last.fm, nunca pensei que um dia eu iria conhecer uma banda tão foda assim e, ainda TÃO nova. Não fazem música como antigamente, né? Então... SikTh é daquelas bandas sem rótulo, incrível. Metal? Hmm... Scream Alternative Metal, só pra quem gosta de ouvir um rótulo novo. Pra você que pensa que System Of A Down é bom (não que eu não ache bom), acredite, você ainda não vive.



9° - Plebe Rude
Quem não viveu a década de 80 não é feliz. Eu NASCI na década de 80, mas isso é outra história. Plebe Rude é um exemplo de que brasileiro, apesar de tudo, sabe fazer música. Sabia, vai. Hits como "Até Quando Esperar", "Minha Renda", "Proteção" e todas as outras músicas deles já são o suficiente, nem precisava ter mais banda por aí. Mas insistem em fazer mais, né...



8° - Não Religião
Não é Bad Religion e nem é minha banda, Não Religião é uma banda punk de 80 também, e acho que só eu conheço. As melhores letras e, acredite, eles não falam só sobre religião. A música "Pecado" foi inspiração pra muito post dessa budega aqui, sendo post religioso ou não. Sarcasmo é com esses caras, um dia eu chego lá. Olha que beleza, Adão comeu a Eva e a maçã de sobremesa!



7° - Toy Dolls
Toy Dolls foi uma das duas únicas "coisas" que me fizeram voltar a beber Coca-Cola depois de três anos. Eu tava atrás da música "Nellie The Elephant", mas não sabia seu nome e nem que era do Toy Dolls. Então fiz uma promessa: Se eu achar essa música, bebo 2 litros de Coca. Nunca foi tão bom se foder, na boa. Na mesma semana eu consegui a música e, um dia depois, ela tocou no rádio. Meu estômago derreteu (junto com meu cérebro), e Toy Dolls é uma das bandas mais foda da galáxia. E a Pepsi tá uma delícia, pelamor.



6° - Queens Of The Stone Age
Se você quer ser rockeiro e não quer ter complicações na hora de escolher o álbum favorito, compre o álbum Songs For The Deaf, do QOTSA. Não tem erro, é o álbum, disparado, mais, disparado, foda, disparado, da galáxia. Eu vi o Dave Grohl na bateria? Prestem atenção nesse baixista. Queens Of The Stone Age é um sonho de banda, mas essa frase ficou muito homossexual. Stoner rock de qualidade, os caras SABEM o que fazem e, melhor, FAZEM o que são. Sem nexo? É, escuta QOTSA procê ver.



5° - Foo Fighters
Eu vi o Dave Grohl de novo? É o cara mais legal da galáxia, vocês não vão conseguir discordar dessa nem por estarem obrigados a discordarem de mim. Na boa, devemos tudo isso ao Chorão... digo, ao Kurt Cobain. Foo Fighters é aquela banda que não enjoa e que tem todos os álbuns na medida, apesar de que seu terceiro álbum ficou meio nhé. Enfim, coisa de fã chato. Mas pelo menos eu não tenho uma tatuagem na bunda dizendo "C'mon, Dave!", acho que apreciar o puta som que esses caras fazem já é um exemplo de fã, mesmo sabendo que o Dave gosta de Led Zeppelin.



4° - Dead Kennedys
Jello Biafra é o cara mais foda da galáxia, não há quem discorde. Dead Kennedys eu descobri por acaso, ouvindo "California Uber Alles" no rádio e pesquisando logo em seguida no Kazaa. Hoje tenho a discografia e sou muito feliz, acreditem. "Riot" é a prova de que os caras faziam arte, segundo meu great friend Roger. Não, não é o Roger do Ultraje. Enfim, vamos ao pódio.



3° - Jello Biafra With The Melvins
Ahh, Jello Biafra dominando esse top 10. Pra você que acha que Audioslave, Velvet Revolver ou qualquer outra junção é a melhor do mundo, na boa, você nem sabe o que é música. Os caras fazem o punk industrial mais foda da galáxia, cês precisam ver. Melvins provando que sabe fazer música, mostrando o que é um baterista, e o Jello, mostrando quem é que escreve nessa porra. Não acredito que cês gostam de Led Zeppelin.



2° - AC/DC
Pra quem PENSA que eu não gosto de clássico. Mesmo assim, AC/DC não é clássico, AC/DC é o que o clássico deveria ser. Acho que só isso já basta, né? É, mas eu insisto em falar mais. Quem não gosta de AC/DC costuma pôr a culpa no vocal, mas eu quero é que se foda. E tem outra: Angus Young é o cara, não tem pra ninguém. AC/DC é a banda, o resto é só música.



1° - Pantera
Sabe, quando eu comecei a ficar louco, comecei a me aprofundar mais em bandas de metal. Gosto de um som pesado e, principalmente, bem trabalhado. Sabe quando você encontra uma banda e se identifica pra caraleo com as letras e até mesmo com o som? Pois é, eu me identificaria mais ainda se o nome dessa banda fosse Gato. Ainda bem que cês nem lêem o que eu escrevo, mas enfim, Phil Anselmo é um cara de respeito pelo puta trabalho que ele fez nessa banda, puta que pariu. Cemetery Gates é aquele tipo de música que me altera, algumas vezes eu até choro quando escuto essa bagaça. Suicide Note Pt. II, Hollow, Becoming, 5 Minutes Alone, Fucking Hostile, (Reprise) Sandblasted Skin, This Love, I'm Broken, I'll Cast A Shadow... Pantera é emo. E é a minha principal banda de cabeceira.


Taí, cambada. Basicamente isso: Punk, Metal e Hard Rock. Antigamente eu era daqueles que viciavam em uma banda e já tava bom, tanto que já tive como bandas favoritas figuras como Limp Bizkit, Ultraje A Rigor (banda muito boa, aliás) e até mesmo Só Pra Contrariar. Até começar a conhecer outras bandas e perceber que aquilo não tinha nada a ver comigo, sabe? Ah, claro que não, cês gostam de Queen. Nhé. Probot, Slayer, Kyuss, Astronautas, Black Sabbath, Cólera, The Hives, Talking Heads, My Chemical Romance, Desert Sessions, Metallica, Minor Threat, Smashing Pumpkins, The Presidents Of The United States Of America, Deep Purple, The Exploited, Red Hot Chili Peppers, Sick Of It All... banda pra caraleo, moçada. Mais lá no meu Last.fm, aí no menu.

METAL! |,,|,

théo | 8/25/2006 09:34:00 PM home page

Untitled document

Quinta-feira, Agosto 24

Sem tempo, sem tempo... Ultimamente eu tenho engolido (heh) que, porra, eu sou maior de idade, me fodi. Às vezes me assusto com frases porno-inocentes como essa aí, que escorrem pelos meus dedos e preenchem essas linhas por aqui. É, eu to ficando velho. E chato eu já sou.

Ok, acabou a palhaçada. Não é só por que eu to com minha reservista em uma mão e um prestobarba na outra que eu vou me olhar no espelho e fazer um auto-sermão, claro que não. Mas, sei lá, eu já to ficando louco mesmo, então é hora de ao menos deixar a camisa de força passada. Já to com o ferro quente mesmo. (heh)

Na boa, vou revelar pra vocês por que Sidney Sheldon é o único escritor que me faz parar pra ler um livro seu. Quem aqui já leu o livro Um estranho no espelho? Toby Temple, desde criança, só queria ver sua mãe orgulhosa do filho que tem. Eu disse só? Nah, o cara vivia de risadas. Incrível, tudo pra ele era motivo de piada. Enquanto uns se orgulhavam de ter o pau grande, Toby Temple se orgulhava de arrancar gargalhadas da galera. E olha que ele também tinha o pau grande, mas isso é outra história. Tá escrito no livro, porra, pára de me olhar torto.

Quando o tripé cresceu, cabou fugindo de casa sendo patrocinado por sua mãe pra ir pra Hollywood tentar a sorte e fugir de uma garota que ele havia engravidado. O cara entrou no exército só pra contar piadas pros militares fodidos com a guerra. Ver a gengiva do povo valia muito mais que grana pra esse cara.

Mas até a porra da fama subiu pra cabeça do nosso amiguinho tripé. Não pensem besteira, to falando da cabeça mesmo, do crânio. O cara começou a ficar ambicioso e arrogante, lamentável. E, no fundo, sempre aquele moleque afim de fazer o povo rir. Dupla personalidade? Não, cada um com seus problemas. Ele acaba se apaixonando por uma vagabunda e... não vou contar a melhor parte do livro, né.

Enfim, enrolei vocês até aqui só pra falar que eu me identifico com esse cara aí. Sério, rapá. Não (só) pelo pau grande, mas pelo fato de querer fazer a galera rir, e eu também piso na bola. Mas não foi a fama que subiu pra minha cabeça, foi algo chamado *não sei o que é, então inventem alguma coisa e coloquem aqui*. Sabe, quando eu criei esse blog, falei pra mim mesmo: Porra, esse vai ser um blog de humor. Mas, porra, eu não sei fazer humor. Tive que aprender, então. E aprendi. Ou não.

As pessoas me param na rua pra falarem o quanto o post da semana passada foi engraçado, ou até mesmo que a descrição alí do lado é engraçada. Mas algumas me xingam também. Às vezes olho pros arquivos desse blog e me pergunto: Porra, eu escrevi isso? Sinto sangue escorrendo pelos meus olhos em algumas postagens, sei lá. Aí, vejo a caixinha de comentários: Não é possível que você pense assim, você só tá querendo causar polêmica! Eu, polêmica? Haha, que porra é essa?

Eu tava conversando com o Big Earl, lá do Plástico-Bolha, sobre o post sobre vegetarianismo. Tudo que eu queria era fazer um texto satirizando o vídeo e mostrando o outro lado da história com um pouco de non sense, mas percebi que só eu percebi isso. Ou mais alguém aqui percebeu? Enfim, voltando ao assunto, a gente teve até uma discussão de leve e eu consegui entender que assuntos polêmicos não podem ser motivo de piada. O que eu esperava daquele post? Risadas, ou até mesmo outras piadinhas como o Zé fez, acreditem. Mas a maioria usou como argumento o seguinte: Eu não sei nada sobre isso, logo devo ser xingado. O Big Earl foi o único sincero o bastante pra levar um papo na boa comigo e esclarecer tudo. O resto? Escreveu a bíblia em forma de xingamentos. E não foi a primeira vez.

Claro que não é todo mundo que vai gostar de uma brincadeira, alguns até se irritam com isso. Agora, pelo o que eu percebi, eu to conseguindo irritar cada vez mais o povo. Hmm, isso não tava na porra do script. Vamos para a parte (mais) meiga do post.

Como eu disse lá em cima, tudo que eu queria pra esse blog, eram textos bem humorados. Porém, aquela coisa lá que eu não sei explicar, The Unnmed Feeling, desviou totalmente todo o "propósito" dessa bagaça. Notem que esse blog teve uma fase insuportável, uma fase emo, aqueeela em que eu até mesmo fiz um post em homenagem a um amigo imaginário aí. Nah, tem alguma coisa errada. Muita gente pensa que eu quero causar polêmica, mas não, não quero. O que eu quero? Por mais fracassado que possa ser, eu quero fazer humor.

É, humor.

Recaídas todo mundo tem, isso é inevitável. Mas não é a intenção, é? Porra, nesses dias o Xuxão, leitor e great friend, me parou na rua pra dizer que riu pra caraleo com o post sobre a viagem e tava precisando rir mesmo. Isso é demais. Assim como entrar no MSN e ver que alguém te adicionou, um leitor, falando que curtiu o blog e resolveu me adicionar. Como eu disse, isso é demais. Claro que receber críticas é sempre bom, não to falando disso, mas ver o povo na caixa de comentários arrumando "rivalidade" e chamando os outros leitores de fãs metidos a besta, assim como o Tiagão fez, não é nada legal. To sendo sincero. O que há demais em uma pessoa ter gostado de algo que você não gostou? Essa questão não deveria nem existir.

Então, de uma vez por todas, só pra esclarecer: Essa budega aqui é (pelo menos na minha imaginação) um lugar... divertido. Polêmica, briguinhas e zoações involuntárias, seja lá o que isso signifique, não têm espaço aqui. Pelo menos daqui pra frente, vai, prometo não perder a linha de novo. Prometo também não fazer mais posts comoventes como esse. Nah, isso eu não prometo não, mó legal ficar de mimimi.

Falando sério, não é que eu leve esse blog a sério (ou muito a sério) o bastante pra fazer um post sério, mas só queria prestar contas com vocês, aproveitando a época de eleições e tal. Vou repetir o que a Lilhá sempre diz:

Lilhá diz:
pra mim, nós, blogueiros, somos um monte de gente falando merda, só q através do pc, já q cada um mora na putaqueopariu; mas enfim, poderiamos estar falando as mesmas merdas numa mesa de bar. o blog é só a toalha xadrez da mesa pra apoiar nossos cotovelos ressecados do frio

É, é isso aí. Quanto ao papo de ser maior de idade, sei lá, só falei isso pra vocês pensarem que eu ia começar a estudar, trabalhar mais, seguir uma vida normal... Mas acho que não adiantou em nada. Vocês são simpáticos, agradáveis... No entanto, perdem seu tempo com bobagens. Amanhã tem o post tão desejado depois do último Top 10, não percam.

théo | 8/24/2006 08:18:00 PM home page

Paz no futuro e glória no passado

Quarta-feira, Agosto 23

Alistamento é uma coisa deveras legal. Você madruga em um local onde ninguém chega na hora certa de trabalhar e dá trabalho aos ortopedistas por aí. Vou contar essa saga incrível pra vocês que já estão com o cu na mão por terem que se alistar no ano que vem, daqui a três anos ou até mesmo no próximo milênio, não sei se os parentes do Adão lêem esse blog.

Primeiro você tem que se preparar. Fique de pé por uma semana seguida, tomando sol, chuva, ventos fortes, raios, mísseis e até mesmo testemunhas de jeová trazendo a palavra de deus. Depois disso, reúna seus amiguinhos e forme uma fila enorme. Permaneça por lá por 38 dias, sem se alimentar.

Pronto, agora você está preparado para se alistar.

Na primeira vez, você vai ter que ir lá pra esperar por duas horas. Eles vão querer saber quanto seu pau você mede, quantas geladeiras você tem em casa e quantos pêlos você tem no cu. Aí você espera mais duas horas e eles vão sujar seu dedo com uma tinta duvidosa pra finalmente te entregarem um "documento" com aquela foto 3x4 horrorosa que você teve que tirar com terno. Isso é só o começo.

Depois de um bom tempo, você vai ter que voltar lá, pela segunda vez. Fica tranquilo, dessa vez você vai ter que esperar só quatro horas até que alguém venha falar se você foi chamado para o exame médico ou não. Se foi, segure firme seu cu, você poderá ser chamado pro exército. Se não, acredite, você se fodeu da mesma forma.

Se você foi dispensado, na terceira vez são só duas horas de espera. Ainda não sei o que fazem nesse tempo todo, mas depois te entregam aquele mesmo documento, agora mais carimbado e com uma folha branca dizendo em caixa alta e em negrito: APRENDA A CANTAR O HINO NACIONAL. Você vai ter que se dirigir a um lugar diferente agora, mas depois eu conto. Pra quem é chamado pro exame médico, é simples: Você fica peladão com outros machos pra um médico examinar se você tem condições de servir o exército ou não. Se não, você vai receber o mesmo papelzinho branco. Se sim, HAHAHA SE FODEU! E ainda vai ter que cantar o hino depois que sair do exército. Por falar em hino...

Na quinta e última vez, você vai ter que madrugar na frente do local indicado para jurar bandeira. Todo mundo da sua cidade que se alistou e foi dispensado nesse ano vai estar lá, na frente de você, na fila que dobra o quarteirão. São cinco horas de espera até que chamem todo mundo lá pra dentro pra formar 800 filas a mais, aí são mais cinco horas até que chamam todo mundo de novo, dessa vez pra pegar a tal reservista. Aí você finalmente vai poder se sentar (Tirando os mais sortudos, que vão ficar mais cinco horas de pé pra cantar o hino e fazer um juramento complexo que ninguém sabe explicar o que é.), e esperar por mais cinco horas, ouvindo um militar falar coisas que você não vai entender e vendo as pessoas desmaiando ao seu redor. Aí todo mundo canta o hino e o prefeito vai lá fazer propaganda política... Ao menos eles colocam uma bandinha legal pra tocar aquela música do Senna enquanto os organizadores esperam dar pontualmente cinco horas pra dispensar todo mundo.

Recomendo que venham fazer em Taboão da Serra. Eles distribuem livrinhos com a palavra de deus pra todo mundo, uma beleza. As pessoas me pararam na rua depois pra perguntar por que eu não tava com um desses, mas isso é outra história.

théo | 8/23/2006 08:21:00 PM home page

Everybody knows that you're insane

Terça-feira, Agosto 22

Ó, só pra avisar que eu upei o mini acústico do Queens Of The Stone Age lá pro YouTube. Ano passado eles gravaram esse ao vivo por lá, mas eu só fiquei sabendo no começo do ano e só agora lembrei de upar. Deliciem-se.

Se liga nos links pros vídeos, pra não pesar a página:

Go With The Flow
Little Sister
Burn The Witch
Long Slow Goodbye
No One Knows

Prometo fazer um post com o link de todos os vídeos e atualizar sempre que eu upar algo pra lá. Eu tinha feito outro blog, mas tava foda de atualizar, então vou fazer uma pequena página e já tá bom.

Só uma pergunta: Não existe gente que não goste de QOTSA, né? Sei lá, ainda tenho esperanças de que o mundo tem salvação. E se alguém me ensinar a converter vcd, upo um show do Foo Fighters.

théo | 8/22/2006 08:29:00 PM home page

Fim de semana no pasto

Segunda-feira, Agosto 21

As vacas me param na estrada pra avançarem em mim. É, fim de semana na roça é tudo o que um ateu pediu a deus, sem ironia. Eu até pensei que ia ser tedioso, e foi, mas foi bom ficar longe de ônibus queimados e metrôs em greve. Mas isso é outra história.

Cês devem estar pensando que eu aprendi a pescar, a andar de cavalo ou até mesmo plantar milho, adivinhei? É, mas vocês erraram. Tudo que eu aprendi por lá foi beber e dirigir um fusca caindo aos pedaços em uma estrada caindo aos pedaços. E fugir de vacas. Aliás, não mijei até agora, acho que meu organismo absorveu toda a cerveja. Estranho.

Enfim, fizeram um churrasquin em comemoração ao aniversário do meu avô, na roça mesmo. Impressionante a união da minha família, eu não conhecia quase ninguém alí.

- Você é o cara que alimenta os cavalos?
- Não, eu sô seu tio.

- Oi, você vem sempre aqui? (heh)
- Ocê é primo do *cita um nome qualquer*?
- Sim, sim. Bom, eu ach...
- AH! Prazê, sou a mulher dele.
- (w)
- q
- Ah, esqueci que não dá pra usar emoctions aqui... rs
- q

- Opa, opa.
- Théo, é você?
- Sim, sim... você é meu parente?
- Não, sou o Felipe Dylon! Admiro muito o seu trabalho, rapaz.

- CARALEO, UM INTRUSO!
- É seu vô.

Aí eu decidi me isolar. Meu suposto sobrinho de 2º grau, de 5 ou 6 anos travou um diálogo emocionante comigo. Ele me chamou de anti-social.

Depois disso foi só alegria. Alimentei os peixes com ração, os frangos com milho e os insetos com meu próprio sangue.

neto diz:
po, cê foi em minas só pra ver cavalo e boi?

Basicamente isso.

théo | 8/21/2006 09:15:00 PM home page

De vórta, sô

É, voltei. A viagem foi meio corrida, nem deu tempo de dizer pra onde eu fui. Tava lá em MG, passei uns dias na roça abatendo uns bois comendo churrasco. Não aconteceu nada de emocionante, mesmo assim vou tentar escrever sobre até hoje a noite... mas agora não. Só pra avisar que eu voltei e que li todos os comentários do post passado, mas to com preguiça de responder. Então, pra geral:

Eu devo ser ignorante mesmo. O ser humano não foi feito pra nadar, e eu nem nado. Também não foi feito pra se vestir... pra ter um (ou oito) blog, pra falar, pra beber água em um copo... nah, a grande ignorância é algo chamado evolução, né.

E ironia é crime. Mas eu gosto de insetos, po. Sério. Ao menos eu faço sexo só pra reprodução.

théo | 8/21/2006 05:18:00 PM home page

A grande ironia chamada vegetarianismo

Quinta-feira, Agosto 17

As pessoas me param na rua pra falarem o quanto a vida é injusta, e que o vegetarianismo pode salvar o mundo. Altamente inspirado nesse tópico do FFS, escrevo esse post um tanto quanto tocante. Primeiramente, vou passar pra vocês um vídeo mostrando o quão cruel é a trajetória desse salame que todos vocês comem enquanto lêem o aoe. Contém cenas fortes, não assista se você tiver o estômago fraco. Aliás, assista sim. Meet your meet, buddy.



Tortura. Crime. Desumano. Vergonhoso.

Óbvio.

Na boa, eu fico espantado ao ver que algumas pessoas ficam chocadas ao ver esse vídeo. "Agora você sabe o que você come, rapaz. Tenha conciência." O vídeo é macabro, sim, mas é tão óbvio que perde a graça. Repito o que disse no tópico citado acima: Quando vi esse vídeo, fiquei com fome. Haha, imagino o que as pessoas espantadas com esse vídeo pensavam antes de vê-lo.

- Vem cá, porquinho lindo. Óun, mimimi! Depois desse cafuné eu vou enfiar uma faca na sua barriguinha fofa, tá?

Já fui na roça milhares de vezes, acompanhei bois sendo castrados - suas bolas são arrancadas cruelmente, alguns até desmaiam de dor; frangos tendo seus pescoços decepados; carneiros tendo suas tripas rasgadas... eu tinha 6 anos da idade quando via isso. Tudo que eu pensava era "tadinho...", depois me deliciava eternamente. Sabe, carne fresca assim na roça é bem melhor.

Antigamente, bem antigamente mesmo, nós, seres humanos, matávamos animais a pauladas, ou então só os enrolávamos em um pau pra dar aquela assada em uma fogueira. Uhh, isso é desumano, na boa. O que mudou? Nós "evoluímos", agora temos panelas. E acho que ninguém aqui sai pra caçar, mas vão até o açougue mais perto pra depois deliciar uma bela costela extraída de um animal FEITO pra servir de alimento a nós. Repararam na cena do vídeo em que as vacas estão de ponta cabeça e tal? Então, repararam nos olhos dela? Na boa, ao vivo isso é congelante. Você sente a morte alí, sem brincadeira. E, a morte alí, tão perto, salvando a sua vida.

Sentimentalismo, em certa parte, é bom. Mas radicalismo NÃO É. Animais IRRACIONAIS são submetidos a tortura para servirem de alimento pra gente. Eles foram criados por nós, foram drogados pra crescer mais rápido e tudo mais que você possa imaginar. Sim, vendo por um ângulo sentimental, isso é vergonhoso. Mas vendo pelo lado em que nós não somos leopardos pra sairmos por aí atrás de veados, é natural.

Carne, sem dúvida, é o caminho mais curto para os nutrientes. Você acha os nutrientes da carne em qualquer lugar, sem dúvida, mas em MENOR (repare nas maiúsculas) proporção. Sem contar no sabor. Alguma coisa se compara ao sabor de uma picanha? Pois é... são seres criados para morrer. Igual vegetais.

Já viu uma plantação? Eu já.

Plantas são verdes. Né? Éééé, são. Depois de tirar os porcos do terreno, aqueeeles que só estavam lá pra deixar o terreno mais macio e agora vão virar salame, o pessoal começa a organizar o lugar e taca semente até onde não couber mais. Aí é aquela coisa bonita: Plantas crescendo, o verde nascendo... é a vida, afinal. Claro, jogaram merda no terreno inteiro, as plantas absorveram aquilo pra crescer. Agora vem a parte mais chata: Os vermes tão querendo comer aquela merda verde com gosto de mato antes de você. Então os donos da plantação vão lá e tacam veneno, matando toda forma de ser vivo que não seja planta por lá. Fora os espantalhos que colocam em toda parte só pra assustar pequenos passarinhos indefesos que só querem se alimentar.

Que desumano.

Depois disso tudo, quando as árvores já estão dando frutos, aí que a coisa começa a ficar pesada. Imagina que você é uma árvore. Imaginou, né? Agora imagina um puto indo lá, todo dia, arrancar pedaços de você. Pois é, as plantas sofrem. Elas querem evoluir, querem dar frutos pra se reproduzirem e... vai um agricultor lá e fala: RÁ! PEGADINHA DO MALANDRO! Depois, os frutos são jogados vivos em sacos, amontoados. Aí são transportados até um local de venda, jogados fora quando podres e sofrendo com o clima e com a desigualdade social.

- Esse tomate tá mais bonito.

Ao contrário dos animais, os vegetais são ingeridos vivos. Ah, como assim CÊ NÃO SABIA? Acabou de comer uma saladinha, foi? Tem um ser vivo dentro do seu estômago, sendo devorado pelo seu ácido estomacal. Ele não pode fugir, não pode gritar... é uma forma de vida que luta pra se manter viva dentro de você, mas acaba virando merda. Se você adubar seu terreno com a sua própria merda, pode até ser que aconteça alguma reencarnação. Taí, nunca pensei nisso.

E você? Já pensou nisso? Já pensou que plantas também respiram, até mesmo quando você está torturando ela no seu esôfago? Não, né. Plantas não tem olhos inocentes, não correm atrás da mãe pra mamar, não podem ser domesticadas, não gritam de dor... Plantas não choram. As flores de plástico não morrem. A consciência humana ainda é beta version.

Não quero causar polêmica, apesar de citar um assunto polêmico. Só quero mostrar procês o quão forte meus dentes caninos são, e que a morte é igual para todos, independente de cor. Creio que nos tempos mais primórdios, pessoas verdes eram as maiores vítimas de preconceito. Enquanto esse vídeo acaba com o emprego de vários fazendeiros processados, mais crianças da África e do resto do mundo morrem por não terem a carne que aquele fazendeiro parou de fabricar. Enquanto você pensa estar salvando vidas parando de comer carne, os porcos que amaciaram o terreno usado para a plantação dessa couve aí já estão na minha barriga, mas outras milhares de vidas estão passando fome. Não há nem vegetais pra elas. Mas a culpa não é sua, a fome é outra história.

Mas a vida é a mesma de sempre.

E você vai jogar ela na privada daqui a pouco.



Me ausentarei por alguns dias, infelizmente. Segunda ou terça eu to de volta, não se apavorem.

théo | 8/17/2006 12:55:00 PM home page

Tr00 n00b pwn3d LOL

Terça-feira, Agosto 15

Não sei quanto a vocês, mas eu sou extremamente lesado. Não só de manhã, quando dirijo um carro e, ao invés de... sei lá, prestar atenção no trânsito, fico procurando por riscos no pára-brisas; mas o dia inteiro. Viu? Nada a ver o que eu falei agora.

Eu gostaria de fazer um pedido sincero pra vocês que me conhecem e (não) lêem esse blog: Parem de dizer palavras difíceis e nomes de artistas. E coisas em inglês também. Po, eu deixo um dicionário aurélio e outro de inglês aqui do lado do monitor, já tá enchendo o saco ter que largar o mouse pra folear palavras no dicionário. Quando vocês forem citar nomes de artistas, sei lá, postem uma foto e/ou falem "aqueeeele que morre pregado em uma cruz e ressucita no terceiro dia". Eu demorei 15 meses pra decorar "Hermione" e insistem em falar o nome Emma Wattson (É assim? E é esse o nome, né?), é incrível. Não me perguntem por que vêem falar dela pra mim se não quiserem acabar como a última pessoa que fez uma piadinha cretina sobre esse tal filme e seu personagem principal com a minha pessoa. E tem mais, parece que vocês fazem um complô intelectual contra mim.


Uma vez um religioso me parou na rua e perguntou se eu conhecia Jeová. Eu disse Não, sou novo por aqui. Pelo menos é uma boa pra fugir deles.

théo | 8/15/2006 08:14:00 PM home page

Gir :wub:

Segunda-feira, Agosto 14

Mudanças no layout, cambada. Agora tem Gir pra todo lado. Aliás, to tentando preparar um post sobre Invader Zim procês, mas tá meio complicado fazer algo a altura desse desenho, na boa. To até procurando os episódios pra baixar, olha só. Depois cês me chamam de cara de cocô. ;(

É, to de volta no Orkut. Agora sim eu vou poder responder a todo mundo lá na comunidade do aoe e... puta que pariu, não tem nenhum tópico novo por lá desde quando eu saí. Mas enfim, voltei só pra manter uns contatos mais próximos. Mentira, eu não tenho amigos. Voltei pro Orkut pra ampliar o diâmetro do meu círculo social.



Agora dêem alguma idéia pra eu colocar no lugar da questão "Por que você não tá no Orkut?" do FAQ, senão aquilo vai ficar meio autista. E... olha alí do lado. Adsense, pela TERCEIRA vez, de volta. Aí em cima também, só pra ocupar esse espaço vazio que assombra o topo desse blog enquanto eu não arrumo nenhum gif piscante da Avril Lavigne. Enfim, o discurso vocês já conhecem, mas dessa vez eu to querendo comprar um domínio pra esse blog. Algo como www.atoouefeito.com, sabe? Legalzão, falaí. Eu to com o pressentimento de que vão me acusar de cliques inválidos, mas deve ser só paranóia. Espero que seja, to afim de comprar um domínio logo pra isso aqui e fazer o tão desejado fórum, cês nem imaginam. Não durmo há dias, estou sem comer e... ah, cês nem ligam pra isso.

To tentando editar as imagens dos arquivos aos poucos pra deixar a página mais leve e tal, mas isso é outra história. Bom, é isso. Agora, discordem de mim.

théo | 8/14/2006 12:33:00 PM home page

Top 10: Bandas de rock mais chatas da galáxia

Sexta-feira, Agosto 11

Ou O post que será meu caixão.

Bom, antes de começar mais um Top 10, gostaria de dizer algo óbvio: Essa é a minha opinião e eu não to julgando a opinião de NINGUÉM. Só pra... tentar evitar os mesmos problemas que tive com o último Top 10 que fiz por aqui. Foi o post com melhores comentários, aliás, mas algumas pessoas não souberam aceitar minha opinião e soltaram a língua em cima de mim. Parece algo simples, mas acreditem, não foi nada simples.

- Cite nomes, sua cadela imprestável!

Não.

Enfim, quem aqui nunca me parou na rua pra falar mal de uma banda? Pois é, existem várias bandas de rock que são um pé no saco. E aposto que neguim vai querer chutar meu saco após ler esse post, já falaram que vão bater forte *kinko* pra em mim, mas... cês vão ter que concordar com pelo menos uma palavra dita abaixo, pelamor. Vai lá.



10° - The Doors
Já começamos bem. Eu até gosto dessa banda, mas convenhamos, 8 minutos de música ENCHE O SACO. Like My Fire LOL errei Light My Fire é o exemplo de música que seria fodástica se não tivesse um solo enorme e broxante. O vocal é um dos melhores da galáxia, mas a banda é chatinha bagarai.



9° - Ramones
Vejo alguns moicanos sendo levantados nesse momento, punks me parando na rua pra me chacoalhar. Ramones é o tipo de banda pra se fazer covers em shows com a guitarra distorcida e mais rápida. Fora isso, os caras têm músicas repetitivas e chatas pra caraleo, não consigo ouvir um álbum inteiro deles sem falar Porra, essa música de novo?. Punk é vida, mas Ramones... é chato pra carai, sinto muito.



8° - Iron Maiden
Os frangos do metal, ouço muito isso por aí. Essas bandas metrossexuais no estilo de Rock Star nem deveriam estar nesse Top 10, mas eu fiz questão de citar essa. Quando eu era criança, eu gostava dos pôsteres dessa banda. Vender a imagem é com esses caras mesmo. Fazer música... é outra história.



7,5° - Smiths
Essa banda consegue ser chata, hein. É sério, dá vontade de chorar quando o Morrissey abre a boca. Ao menos as músicas são dançantes. Pena que eu não sei dançar. Bah, como se fizesse diferença. Do que falávamos?



7° - Van Halen
Não tenho muito o que falar dessa banda não. Eu até gosto de algumas coisinhas bregas, mas as letras dessa banda são uma vergonha. Campeã de baladas mais chatas da galáxia. I can't stop lovin' you / And no matter what I say or do / You know my heart is true, oh / I can't stop lovin' you - sabe o cu?



6° - Pink Floyd
Eu não acredito que alguém seja fã de Pink Floyd, na boa. Já falei sobre músicas de 8 minutos, agora, músicas com meia hora de duração NÃO DÁ. Sério, alguém aqui agüenta ouvir a versão completa de Another Brick In The Wall? Ou algum trecho de 3 SEGUNDOS de qualquer música deles? Po, véi...



5° - Janis Joplin
Pau a pau com Pink Floyd, mas ela ganha pelo vocal. Caraleo, não tem voz mais irritante que a de Janis Joplin. Mercedes Benz é o exemplo de música (???) que devia ser proibida a divulgação. Deviam fechar a fábrica Mercedes Benz pra não ter nenhum motivo pra alguém lembrar dessa... música. Deviam processar esse cara. E o dr. Mercedes Benz também. A culpa da desigualdade social é da Janis Joplin.



4° - Pearl Jam
Eu devo ser o único que não gosto de Pearl Jam. Devo ser o único que não agüento ouvir Last Kiss. Deve ser por isso que a banda é chata. Fãs, sabe? Estragam qualquer coisa. Por que o cara que inventou o Mini Chicken não inventou os fãs? Sinceramente, eles seriam MUITO melhores. Sem essa de idolatrar e parar São Paulo só pros caras virem tocar aqui. Se o Eddie Vedder lançasse consolos com o nome dele, seria líder disparado de venda. Chamam isso de grunge, voltando a falar da banda, mas... Nhé, quem sou eu pra falar de música, não é mesmo? Larga essa arma e vamos ao pódio.



3° - Nirvana
A banda em si nem é tão chata a ponto de ocupar a terceira posição, mas o que torna a banda a terceira mais chata, são os fãs, novamente. Seria primeiro lugar disparado se o Kurt não tivesse sido tão feliz ao ter cometido suicídio e deixar o Dave Grohl pra gente. Enfim, o Raphael já falou sobre isso. Se você ler o post dele, tudo vai ficar mais claro. Kurt is a lie. Não vejo diferença entre ele e o Chorão. Ambos falam merda e são IMORTALIZADOS pelos fãs, isso é nojento.



2,8° - Queen
Olha, elogiam pra caraleo o tal de Freddie Mercury, mas eu não suporto ele. Aliás, sério que cês suportam ele? É inacreditável, as músicas do Queen são terrívelmente chatas. Puta merda, numa hora dessas que o mundo deveria acabar. Teve uma época em que só tocava Bohemy Rhapsody nos rádios, era um pé no saco. Aí, só de lembrar disso eu já fico com vontade de chorar. Queen é emo?



2° - Led Zeppelin
Surpresa? Como assim? Led Zeppelin é uma banda pré-histórica, um puta clááááássico do nosso rock'n'roll. Pena. Eu decidi baixar uns álbuns dessa banda nesses dias, veja só. Deletei tudo, não suportei a tortura que o vocal e o resto da banda com seus solos de 3 horas me submeteu. Não dá pra ouvir isso, sinceramente. Eu desligo o rádio quando toca Stairway To Heaven, a música MAIS CHATA DA GALÁXIA. Lembrem-me de fazer um post sobre as músicas mais chatas da galáxia, vocês já saberão qual é a primeira. Nem o funk Se Ela Dança, Eu Danço é tão chato perto dessa música. Aliás, esse funk é FODA perto dessa música. Funk é legal perto de Led Zeppelin. Ao menos dá pra azarar as cocotinhas em um baile funk.



1° - Legião Urbana
Tava na cara, né. Renato Russo tem a voz mais insuportável da galáxia. A música Pais E Filhos só não consegue ser a mais chata porque tem Stairway To Heaven disparada, sem chance pra qualquer um. Nem pra fazer cover essa banda presta. E daí que o cara é ídolo? E daí que a banda marcou? LEGIÃO URBANA É CHATA PRA CARALHO! Quem curte Legião não tem moral pra me criticar porque eu ouço Simple Plan. Simple Plan é música perto de Legião, pelamor.



Não reclamem por eu não ter citado Guns 'n' Roses, U2 e nem Aerosmith por aqui. O Slash salva as duas bandas, mesmo não tendo nada a ver com Aerosmith. Ah, U2 também conta como banda?

E não adianta me chamar de chato. Já sei que eu sou o Paulo Coelho dos blogs.

Seja lá quem for ele.

[UPDATE]



Fãzinhos metidos a besta. OOOORRRA MEU! EU NÃO DEIXAVA!

Ok, vamos deixar o Tiago de castigo? Tiago, acompanhe o Zé nessa leitura:

Essa é a minha opinião e eu não to julgando a opinião de NINGUÉM.
Essa é a minha opinião e eu não to julgando a opinião de NINGUÉM.
Essa é a minha opinião e eu não to julgando a opinião de NINGUÉM.
Essa é a minha opinião e eu não to julgando a opinião de NINGUÉM.
Essa é a minha opinião e eu não to julgando a opinião de NINGUÉM.

Agora repita 300 vezes. Mas... fãzinhos metidos a besta? Hahaha, você elogiou esse post ou foi impressão minha?

théo | 8/11/2006 08:32:00 PM home page

Comentário da semana

Quinta-feira, Agosto 10

Sobre o post Alguém viu minha chave?

Jesus? Ofendeu, véi. ;(

théo | 8/10/2006 07:02:00 PM home page

FAQ

Quarta-feira, Agosto 9

As pessoas me param na rua pra fazerem perguntas sobre esse blog. Porra, leiam esse post e parem de me encher o saco! Enfim, criei um pequeno e inútil FAQ para este blog. Já tive vários blogs e também sites pessoais, mas nunca fiz um FAQ pra nenhum deles. Isso me corrói, é sério, sempre quis ter um FAQ. Coisa linda, agora posso ter uma vida social em paz.



1) Por que “ato ou efeito”?
2) Quem é o autor?
3) Do que esse blog se trata?
4) O que é conversa quente (heh)?
5) Por que você é tão chato? E por que seus textos são tão ruins?
6) Por que você é tão arrogante / agressivo / malvado / cara-de-cocô?
7) Por que você odeia tanto religiões?
8) Você gosta mesmo de Simple Plan?
9) Quer ser meu parceiro? Vamos trocar links?
10) Faz um layout pra mim?
11) O que é BLOGAGI?
12) Você é marceneiro mesmo?
13) Por que você não tá no Orkut?
14) O que houve com os comentários antigos?
15) Quem é esse robô?
16) Por que esse termômetro?
17) Como você consegue responder aos comentários?
18) Você é gay? :O
19) Esse faq é inútil e eu não achei o que queria aqui.



Por que “ato ou efeito”?
Basta você abrir o dicionário. Procure por... hmm... “abalo”. O que você vê? Ato ou efeito de... é exatamente isso. Em um certo dia, eu tava pensando em que nome eu ia colocar nesse blog. Eu estava em plena aula de português, até que a professora pediu pra que procurássemos uma palavra no dicionário. O mais nerd da sala (que, por incrível que pareça, não era eu) deu o significado, sendo que este começava com ato ou efeito. Então eu escrevi o nome num papel e, quando eu cheguei em casa, eu fiz o blog. Bela merda, não?
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Quem é o autor?
Sou eu, po. Théo. As pessoas me param na rua pra perguntarem qual é o meu nome, mas... meu nome não importa e nem a minha idade. Não vou falar pra todo mundo que eu sou um criminoso perseguido pela CIA, FBI e CBF, né.

Brincadeirinha.

Meu nome verdadeiro é Fabio. Rá! Agora sim você entendeu o por que do apelido, não? Enfim, é uma longa história... Me lembro como se fosse ontem: Estávamos na sexta série, em plena aula de matemática. Uns imbecis estavam apelidando o povo inteiro da classe com nomes do seriado global Malhação, então sobrou pra eu ser o mais nerd. Naquela época, um tal de Théo era o mais nerd da bagaça - ia pra escola com notebook e tinha os maiores óculos do mundo e tal. Eu não tinha nada a ver com ele, tirando o fato de que eu realmente era um baita nerd e ambos não temos queixo. Não é atoa que foi o único apelido que pegou.
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Do que esse blog se trata?
De hemorróidas.

Mentira, é de cirrose.

Sério agora. Bom, eu vou juntando um monte de coisas sem nexo, então começo a escrever. Aí vocês lêem. Enfim, o blog não tem um “assunto específico”; eu falo o que der na telha. Ou não. Você pode pedir um post sobre algum assunto específico na comunidade aoe no Orkut ou no fórum aoe no Last.fm. Ou então você pode me mandar um email (que também é meu MSN). Mas eu sugiro que você vá ligar a TV.
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O que é conversa quente (heh)?
Tudo começou em uma conversa inocente por MSN com a Lilhá. Como o assunto com ela sempre esquenta, o termo "conversa quente" surgiu, aí começamos a usar Lulu Santos como o ícone da conversa quente. Ele não é nada quente, mas ficou uma beleza no slogan da bagaça: Você vai suar feito o Lulu Santos.


Não sei se vocês perceberam, mas o Lulu Santos é o cara que mais sua na galáxia. Nem quero ver ele após uma conversa quente. E o (heh) é nada mais nada menos do que o nome do smile usado no fim das frases mais quentes.

Imagine uma frase quente aqui.

Bom, existe um faq sobre conversa quente, lá tá tudo bem claro. Basicamente é isso: Humor + pornografia. Teve uma conversa quente brilhante com alguém? Manda ela por email que eu posso postar por aqui.
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Por que você é tão chato? E por que seus textos são tão ruins?
Eu sou tão chato assim? Acredite, eu sou ainda pior pessoalmente. E esse negócio de os meus posts serem ruins é relativo, não acha? Enquanto você pode achar uma merda, outra pessoa pode gostar. Estamos discutindo gostos, então. Já percebi que eu sou tipo o Paulo Coelho dos blogs, – apesar de eu nunca ter lido Paulo Coelho – mas tem gente que gosta de Paulo Coelho, né? Então... você gosta do Kibe Loco? Eu não. Você gosta de Legião Urbana? Eu não. Acredite, eu me esforço pra escrever algo realmente bom. Eu gosto de escrever e, se eu vejo que meu texto tá bom, eu posto. Acho que todo mundo aqui é bem crescido pra entender de pontos de vista, não é mesmo? Escrever é um hobby.
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Por que você é tão arrogante / agressivo / malvado / cara-de-cocô?
Eu sou? Por quais motivos? Por que eu falei mal de algo que você gosta? Então você deve ler o ítem 6. De resto, eu diria que o meu jeito é sarcástico. Posso parecer grosso, mas é só ironia. E cadê seu bom humor, hein? Qual o problema se eu tenho a opinião diferente da sua? Escrever é um hobby.
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Por que você odeia tanto religiões?
Porque até hoje eu só tive motivos pra odiar. Fanatismo, limites, deus acima de tudo... Acredite, eu só tomei no cu com tudo isso. Por que uma pessoa deve ser infeliz PENSANDO ser feliz ao estar fazendo o que o todo poderoso criador acha que é certo? Eu sou uma pessoa, convivo com pessoas, logo coloco elas em primeiro lugar. Acho que sou o único. Tudo é pecado, tudo é proibido, tudo é errado. Quem tem moral pra dizer o que é certo? Pessoas que queimavam infiéis? Pessoas que criticam e não respeitam religiões "concorrentes"? Pessoas que pagam pra ir pro céu? Pessoas que passam a vida inteira indo de porta em porta levando textos feitos há milhares anos atrás, prevendo a volta de Messias que até agora NADA? Se você for parar pra ler a bíblia, verá que deus não é tão bom assim pra ter seu nome escrito com letra maiúscula. Vai ver que ele não é perfeito.

Não preciso de um dogma pra continuar a respirar e não penso o que será de mim após a morte, afinal, OH MY GOD, eu estou vivo. Se o todo poderoso deus deu a tal vida pra gente, por que se preocupar com o que vai acontecer no fim dela? Pessoas sabem perder tempo, sinceramente.

Abomino todas as religiões que seguem a bíblia, mas nem por isso odeio religiosos. Acho que cada um tem seu caráter, e respeito é bom. Não me rotulo ateu, anticristo ou até mesmo agnóstico. Sou contra a bíblia, é isso. Se tem um cara lá em cima olhando pra gente? Olha, até pode ter sim. Mas eu prefiro assistir à Invader Zim, afinal, alienígenas me fascinam. Principalmente robôs alienígenas. Mas nem por isso eu vou deixar de comemorar meu aniversário e comer carne na semana santa. O Diabo sim é um cara legal, né.
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Você gosta mesmo de Simple Plan?
Próxima pergunta.
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Quer ser meu parceiro? Vamos trocar links?
Costumo trocar buttons com alguns blogs. Quer trocar buttons comigo? Então entre em contato. Acredite, não vou render muitas visitas pra você. Se quiser colocar um button do AOE no seu blog/site, independente de parcerias, se liga nos buttons abaixo:


<a href="http://atoouefeito.blogspot.com"><img width="88" height="31"src="http://i34.photobucket.com/albums/d109/theolobao/buttons/button88x31.gif" alt="ato ou efeito - um blog quente (heh)" border="1" /></a>


<a href="http://atoouefeito.blogspot.com"><img width="112" height="40"src="http://i34.photobucket.com/albums/d109/theolobao/buttons/button112x40.gif" alt="ato ou efeito - um blog quente (heh)" border="1" /></a>


<a href="http://atoouefeito.blogspot.com"><img width="120" height="50"src="http://i34.photobucket.com/albums/d109/theolobao/buttons/button120x50.gif" alt="ato ou efeito - um blog quente (heh)" border="1" /></a>


<a href="http://atoouefeito.blogspot.com"><img width="120" height="60"src="http://i34.photobucket.com/albums/d109/theolobao/buttons/button120x60.gif" alt="ato ou efeito - um blog quente (heh)" border="1" /></a>


<a href="http://atoouefeito.blogspot.com"><img width="138" height="50"src="http://i34.photobucket.com/albums/d109/theolobao/buttons/button138x50.gif" alt="ato ou efeito - um blog quente (heh)" border="1" /></a>

Taí.
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Faz um layout pra mim?
Não.
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O que é BLOGAGI?
Aí você já está querendo saber demais. BLOGAGI é praticamente uma máfia, uma gang, um feudo formado por... blogueiros. Tudo começou com uma Pizzada na casa da Lilhá, onde deixamos de lado uma bela suruba pra fazermos o blog "Pizzada na Lilhá", hoje conhecido como BLOGAGI. Sempre rola algum encontro pseudo baladinha entre os membros, mas eu nunca sou chamado.
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Você é marceneiro mesmo?
Não sou marceneiro, calma aí. Sou apenas ajudante, cê acha que eu sou tão bom assim? Má vá!
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Por que você não tá no Orkut?
Porque o Orkut se tornou em um aglomerado de autistas e idiotas, eu não aguentava mais ficar naquilo. Mas eu tenho um perfil no Last.fm, lá sim é bem legal. Se você preferir, me adicione no MSN. Gosto de conhecer os leitores desse blog, por mais que vocês me odeiem. Adicione sem medo, eu não vou te bloquear e nem apertar o botão de chamar atenção.
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O que houve com os comentários antigos?
Po, o Haloscan tem um limite. Os comentários antigos são deletados, infelizmente. ;(
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Quem é esse robô?
Não é um robô, é um robô alienígena. É o Gir, do desenho Invader Zim, da Nickelodeon. Simplesmente o desenho mais foda da galáxia, vale a pena assistir.
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Por que esse termômetro?
Eu tava fazendo o 4° layout desse blog e não tinha a mínima idéia do que usar pra completar o logotipo, até que comecei a procurar por Webdings legais. Achei esse termômetro e logo me veio em mente o "conversa quente", então juntei tudo e fiz o slogan: Um blog quente (heh). O slogan foi mudando, mas o termômetro nunca foi abandonado, tanto que hoje em dia ele é usado ao lado do Gir. Relacionei o robô alienígena com o "galáxia" do novo slogan, e vi que aquilo era bom. Tive diarréia no sétimo dia.
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Como você consegue responder aos comentários?
Primeiro você deve ter uma conta no Haloscan. Depois, vá em Template e em Stylesheet e veja se existe a linha blockquote por lá. Se não tiver, crie uma. Mais ou menos assim:

blockquote {background-color: #EEE; text-align: justify; color: #333; border:1px solid #900; font-family: Verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; padding-left: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px; padding-bottom: 8px;}

Agora, vá até a página de edição dos comentários (Manage coments) e insira o seguinte código no fim de cada comentário:

<blockquote><b>Resposta:</b> texto aqui</blockquote>.

Simples.
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Você é gay? :O
Depende. Quem é você? Se você for o Jello Biafra, eu sou sim. Pensando bem... não sou não.
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Esse faq é inútil e eu não achei o que queria aqui.
O que você procura em um BLOG, amigo? Enfim, o Google 'tá aí. Se não achar, me manda um email, aí eu coloco aqui no FAQ. Ou então deixa um comentário aí, vai. O blog é feito por vocês, afinal.

Óun. ;~
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Agora sim tudo está mais claro. Ahn, como assim "nem lí"?!

théo | 8/09/2006 07:00:00 PM home page

Alguém viu minha chave?

Terça-feira, Agosto 8

Caramba, que medo. Noite passada eu tava na cozinha preparando meu toddy e bolo de abacaxi com maionese e minha mãe tava lá, vendo tv. Taí uma coisa que eu não costumo fazer, mas enfim; começou a Tela Quente (heh) e, veja só você, começou um dos filmes mais foda da galáxia.


Identidade é um filme que combina pra caraleo com o último post, sobre o universo paralelo chamado "internet". A única diferença é que ninguém daqui vai deixar de se prostituir pra plantar laranjas. A ÚNICA diferença. Mas não quero falar de diferenças.

Deixando essa putaria toda de lado e esquecendo até mesmo do que eu tava planejando falar pra vocês, creio, sinceramente, que Identidade é um filme de louco pra louco, não só por contar a incrível saga de um louco, mas sim pelas passagens, acontecimentos e falas. Meu amigo (sim, eu tenho um amigo) me disse uma vez: Só louco pra gostar desse filme! Considerei não como um insulto e nem como elogio, mas como algo óbvio, então concordei com ele. Identidade é um dos meus filmes favoritos.

Tiago diz:
também, o único q tu viu!

Bah.

Voltando a falar de internet, o que eu queria dizer lá em cima é o seguinte: As pessoas criam identidades por aqui. Não pra fugir da vida real, claro, mas pra se "dar bem" em alguma coisa. É muito fácil você ser um théo hoje e desistir amanhã pra ser uma pessoa normal, por exemplo. Aí vem aquela estória: A internet não pode ser levada a sério. É tudo que você precisa pra inventar uma "vida" nova pra você, mas aí eu pergunto: Pra quê? Se não devemos levar algo a sério, por que insistimos nisso pra sermos os melhores? Por que damos tanta importância e nos vangloriamos tanto de algo que não é pra ser levado a sério? Por que continuar esse parágrafo? Parece até que cada um de nós escreveu um trecho da bíblia.


Como vocês já estão cansados de saber, esse quem vos fala tem problema. Muitos não acreditam por não me levarem a sério, outros não acreditam por não levarem a internet a sério, mas eu não hesito em falar a verdade: Definitivamente, eu vou acabar como Malcolm Rivers se eu não começar a tomar 300 comprimidos por dia. Ou por hora. Paranóia, fobia por cachorros e por escuro não é nada comparado com o que está por vir. Eu só espero que eu não fique obeso.

Enfim, notei uma certa falta de nexo nesse post. Se eu pirar de vez, quem vai tomar conta dessa bagaça aqui?

théo | 8/08/2006 07:16:00 PM home page

Vida dupla

Segunda-feira, Agosto 7

Então. Eu tava conversando com a Lilhá nesses dias e, aposto que cês já sabem que rolou uma conversa quente. Vamos pular essa parte.

Falávamos sobre internet e como ela deveria ser. Bom, você cria um blog, entra pro Orkut e atualiza seu Last.fm com o intuito de se divertir. Sim, internet é entretenimento, amiguinhos. Tudo que você quer é escrever coisas legais no seu blog, parabenizar os 138 contatos do seu Orkut que fazem aniversário hoje e ver seu nome no topo dos que mais ouvem Ninjas do Arrocha, lá no Last.fm. Ou então ver que clicaram no seu adsense, te deixaram um testemunho e te recomendaram uma banda melhor ainda que Ninjas do Arrocha. É tudo o que você quer na internet, e aposto que você tá ansioso pra ler logo esse texto e contar pra todo mundo do seu MSN como foi seu dia, mas isso é outra história.

Óbvio que fóruns também estão nessa lista. O moderador viajou? Opa, é hora de floodar o fórum inteiro. Mas... ops, o Administrador ainda tá alí, e você acabou de levar um warn. Não se preocupe, ele só tá querendo manter o nível do fórum. Você deveria se envergonhar por ter floodado. Então você se envergonha e começa a postar decentemente, aí sim a coisa fica... divertida.

Opa, tem mais um comentário no seu blog. Veja só, um leitor novo! Ou então um leitor que lia há muito seu blog, mas só agora resolveu comentar. É maravilhoso, não é? Ele nem linkou o blog e fez um comentário sensacional, isso te dá VONTADE de escrever. Tá esperando o que pra pedir o MSN dele?

É, a internet é linda. Mas agora vamos acordar, vai.

As pessoas me param na rua pra falar que não aguentam mais ver spammers sem vergonha em seus respectivos blogs, seus scraps apagados e seus perfis modificados por idiotas no Orkut e neguim adulterando músicas no Last.fm só pra ficar sendo conhecido como maior fã de... Ninjas do Arrocha. Que entretenimento irônico.

O que você vê por aí? Perdedores transformando a internet em um universo paralelo às suas vidas "REAIS". É nego dizendo EU SOU MAIS FODA QUE VOCÊ!, o que significaria Eu sou perdedor e admito, preciso de atenção. ou EU TENHO INVEJA DE VOCÊ!. A internet é um ringue e, acredite, nós não somos a platéia: Nós somos os que apanham e não podemos fazer nada pra nos defender. Desligar o computador seria pedir arrego, e somos orgulhosos demais pra fazer uma coisa dessas. Então, o que fazemos? Sim, isso foi uma pergunta. O que fazemos?

Cê acha que eu me orgulho por ter feito aquele post sobre o Ronald? Não, eu até deletei ele. Simplesmente o cara encheu minha paciência a ponto de fazer eu me rebaixar ao nível dele pra causar tal intriga. Deprimente, confesso, mas foi a única forma de sair do ringue me defendendo, ao menos. Por que falar em moral na internet? Não há vida na internet. Logo, não há moral. Não tem por que querer ser o cara mais foda da internet; você não é feito de pixels. O que é um scrap a mais pra você? Não responda agora, a campainha tocou. Vá atender, mas passe o anti-vírus antes. Pode ser um trojan.

Depois eu falo que o pior defeito do ser humano é pensar e vocês me chamam de louco.

théo | 8/07/2006 12:41:00 PM home page

Inutilidade pública

Sexta-feira, Agosto 4

Bão, fim de semana tá aí e aposto que ninguém vai sair de casa. Vamos todos nos divertir em fóruns então.

Os fóruns reúnem o que há de melhor na internet. Aliás, o que há de melhor na internet são os fóruns. Panelas, brigas, links para deslogar, putaria... não tem coisa melhor. Bastam três fóruns e um post; nunca seu fim de semana foi tão... quente. (heh)



FÓRUM BLOGUEIROS

Esse vocês já conhecem. Porém, há muito não vejo o povo daqui por lá. Agora o fórum conta com novas sessões, novos moderadores, novos membros... Enfim, tá tudo novo por lá.

Todo mundo tá cansado de saber que o fórum não é só para blogueiros, mas sim para todos, assim como diz o slogan: Criado por blogueiros, aberto a todos. O fórum tá crescendo timidamente, mas tá crescendo. O que você tá esperando pra ir pra lá?

Tópicos quentes (heh):
Admarket (adsense brasileiro)
Como matar aula
Hacks para os Comentários do Blogger
Libertadores 2006
Saindo do armário



FÓRUM FAZ SENTIDO?!

É o fórum do blog Faz Sentido?!, parceiro e amiguinho do aoe. O Fórum é novo, vai fazer um mês semana que vem. Enfim, o fórum tá crescendo e ficando interessante, vale a pena citar ele por aqui. Ah, cê não é leitor do blog? Eu também não, creio que isso não seja um pré-requesito por lá. Eles tão promovendo até um encontro e, claro, eu fui excluído.

Tópicos quentes (heh):
Melhores Gifs.
Bate-papo Com Um Ninja Do Arrocha.
Exibicionista*
Manual Do Bom Gosto.
Analise Playstation 3

*Somente para cadastrados E maiores de 18 anos.



FÓRUM FÓDUM

O mais novo parceiro (heh) do aoe. Vale pela política de boa vizinhança e pela variedade do fórum. São diversas sessões e tem gente de todo tipo, impressionante. Só tá faltando uns smiles bonitões que o Pingüim já tá improvisando, mas isso é outra história... Enfim, variedade é por aqui mesmo.

Tópicos quentes (heh):
Cúmulos
Melhores Fotos Respostas! + Brindes engraçados
Piratas do Caribe 2-O Baú da Morte[DUBLADO][RMVB = 440MB]
Será q to virando nerd?**
Vários tutoriais de photoshop.

**É a prova de que blogueiro não é loser.



Enfim, é isso. Tomara que vocês NÃO se divirtam.

Agora, falando sério, eu tava pensando em criar um fórum pra juntar essa galerinha legal que lê o aoe. Não sei se vocês vão gostar da idéia, e seria importante que vocês gostassem. Acho que é uma forma um tanto quanto... interessante de reunir o povo daqui pra discutir sobre absolutamente nada. O blog ainda não recebe visitas o suficiente pra ter um fórum movimentado, por isso eu quero saber docês se a idéia é boa, afinal, quem vai manter o fórum são VOCÊS. E aí, quem topa? Qualquer coisa, manda um email aê.

théo | 8/04/2006 09:15:00 PM home page

Merda

Quinta-feira, Agosto 3

O que falar sobre futebol? Nada, tá tudo uma beleza. Eu vou reclamar DE QUÊ?


Enfim, já vou preparando vocês: Chega dessas dicas incríveis de culinária. Nessa semana eu comi um salame, diga-se de passagem, o PIOR salame da galáxia, com gosto de defunto. Aí vocês vem com aquela: FFFFFFFFÉÉÉÉÉOOO, VOCÊ JÁ COMEU UM DEFUNTO PRA SABER O GOSTO? rs. Óbvio que não, mas depois de ter comido esse salame, vi a morte perguntando pra mim: Até a merda que você comeu quando criança é melhor que isso, né?

Então, aproveitando a cagada, queria saber se mais alguém aqui tem essa paranóia de cagar na casa dos outros. Sei lá, a tensão aumenta e, é incrível, a vontade também. É meio sem graça você lá, no meio de uma conversa interessantíssima com seu amigo como qual Digimon é o mais forte, ou qual é o pior salame, aí você sente algo batendo na porta. O que fazer numa hora dessas? As pessoas me param na rua pra perguntar isso.

Bom, quando é um amigão mesmo, você já solta: Cara, vou alí castigar a porcelana e já volto!. Mas e quando é aquele cara que te adicionou no Orkut por você estar na comunidade "Adoro peitos cabeludos" e te chamou pra um churrasquinho com... amigos com peitos cabeludos? Ou pior, e quando é na casa da sua namorada?

A pior frase inventada até hoje é Vou alí usar o banheiro. Não tem como esconder que você vai cagar, afinal, ninguém vai acreditar que sua bexiga tem espaço pra 20 litros ou que você demorou por não ter achado a descarga. Não tem jeito, todo mundo vai saber que você foi soltar um barrão. Mas o problema não é esse; o problema está além do simples acento gelado e do aroma de salame do Carrefour: E se entupir? Aí não tem jeito. Quando você tem a infelicidade de errar a mira e sujar a privada, você pode até meter a mão alí com um papel higiênico e salvar sua vida; mas se você entupir o trono, aproveite pra se afogar com a água transbordando alí. Já era pra você.

théo | 8/03/2006 08:44:00 PM home page

Pra você que pensa que sabe o que é o autismo

Quarta-feira, Agosto 2

Não sei quanto a vocês, mas eu não gosto muito de me lembrar dos meus tempos de escola. No pré eu tinha medo de todo mundo. Sei lá, eu pensava que eram alienígenas que iam me transformar em salame. Sério. Da primeira série até a quinta é outra história, então eu conto depois.

Na sexta série eu já não era mais o mais nerd da sala, mas mesmo assim fui apelidado com o nome do cara mais nerd de Malhação naquela época, Théo. Tá explicado agora, né? Os caras apelidaram a sala inteira, mas só meu apelido pegou. Deve ser porque o cara também não tinha queixo.

Da sétima a oitava eu fiquei de mimimi com uma garota, mas eu era tão mole que não tive coragem de falar com ela, então chegou uma garota nova na minha sala e eu deixei ela pra lá. Sim, eu também não entendi isso, mas percebi que ela ficou com ciúmes. Opa, na oitava série o espírito de conversa quente só estava acordando. (heh)

Do primeiro ano até o terceiro foi uma merda, não só por eu ter tirado minhas primeiras notas vermelhas em médias e nem por todas as garotas da quinta série me chamarem de Harry Potter, mas sim por ter sido a temporada mais tediosa da galáxia. Lembra da garota nova da oitava série? Então, no terceiro ano eu consegui ter uma conversa quente com ela, mas ela tinha uma identidade secreta. Sim, ela era a Ice Girl, veja só. Ela ficou me mandando recados por um amigo depois de ter me deixado na espera, então eu resolvi esquecer essa também. Porra, ela queria mais três anos pra vir falar comigo? Que isso, preferi criar um blog, o extinto Algo em Nada!. É claro que isso é outra história.

Por falar em outra história, da primeira série até a quinta, eu era o cara mais folgado da sala, mas só nos intervalos. Durante as aulas eu era o mais nerd - tanto que concorri ao prêmio de mais nerd melhor aluno do múnicipio, mas perdi não sei pra quem. Mas enfim, o fato é que eu vivia apanhando e nunca me cansava, era impressionante. Então eu percebi que nunca iria me transformar em um Super Saiyajin, aí comecei a jogar bola ao invés de jogar o caderno da molecada no esgoto. Tanto que eu fui o melhor goleiro da escola na quinta série.

E sim, eu pensava que podia me transformar em um Super Saiyajin.

Nesse fim de semana, começo minhas aulas práticas na auto escola e, no ano que vem, vou fazer um curso de design de comunicação. Tomara que eu não morra. É... isso tudo por eu ter comido minha própria merda quando eu era criança.

[UPDATE]


É, esqueci de dizer que no segundo ano eu fui eleito o mais meigo da sala.

théo | 8/02/2006 07:21:00 PM home page

Harry Potter? RÁ!

Terça-feira, Agosto 1

Star estimator. A prova de que salame em excesso... ok, chega de piadas com salame.



Ashton Kutcher? Claro.

Então, o ANALOGIA funciona assim: Você manda sua foto pra lá, clica nos dois olhos, diz sua sexualidade e manda ver. Logo após fazer tudo isso, uma página com três celebridades parecidas com você, segundo o site, aparecerá. É old e é perda de tempo, né? Então, eu fiz duas vezes.



Agora só falta saber quem é Scott Baio. Enfim, façam esse processo aí e postem o resultado nos comentários, eu quero rir um pouco.

Dica do Procurando Vagas, blog quente (heh) com álbuns de todos os gostos pra download. Era o que faltava pra tornar sua visita ao aoe mais divertida.

théo | 8/01/2006 07:19:00 PM home page