ato ou efeito

New emo

Sexta-feira, Setembro 29

Ei, você. Sim, você mesmo. Tá cansado de apanhar? Tá cansado de usar maquiagem, ou de ter que fazer chapinha todos os dias? Que BOM que você veio parar aqui, rapaz. Chega de tudo isso, é hora de inovação.


O que é NEW EMO?
Não sei. Bom, New Emo se trata de uma EVOLUÇÃO do "movimento" emo. E quando eu falo de EVOLUÇÃO (repare nas maiúsculas), eu falo de evolução MESMO (mas uma vez, maiúsculas). Ser New Emo é poder abrir o zíper, bater o pau na mesa e falar bem alto: UMA RODADA DE SALAME PRA GALERAAA!!!

Já explico.



Como se veste um New Emo?
Quem aqui falou em roupas? Porra, roupa só serve pra dar mais trabalho pra brincar de papai new emo e mamãe new emo. É só um acessório, mais nada. Você não reconhece um New Emo pela roupa, não tem jeito. Um executivo, ou até mesmo um mendigo pode ser um New Emo, você nunca saberá ao certo. Aliás, saberá se você também for um New Emo, e eu não sei por que você ainda não é.


O que os New Emo fazem?
Qualquer coisa, ué. O que você esperava? Que eles praticassem passeatas a favor da castidade em cd's virgens e excursões para churrascarias light? Não, New Emo não têm obrigação alguma em fazer algo. Aliás, têm sim: New Emo sempre se diverte, cês precisam ver.



E não tem nenhuma obrigação MESMO?
Bom, na verdade tem sim. New Emo não vota no Lula.


O que um New Emo escuta?
Caraleo, que merda de pergunta é essa? Escutam o que gostam, po. Se um gosta de Calypso e o outro gosta de... Led Zeppelin, infelizes sejam eles. A maioria, pelo lado "sentimental", escutam músicas mais "tocantes". Exemplos? Bom, podemos citar músicas como One, do Metallica; Chop Suey!, do System Of A Down; Mercedez Benz, da Janis Joplin (quem nunca se comoveu de RAIVA ouvindo essa música?); Cemetery Gates, do Pantera; Chico Mineiro, do Tonico E Tinoco... essas coisas nais quais você até pode se identificar, conhecer alguém que se identifique ou até mesmo ficar com pena do ocorrido, contado na música. É, New Emo gosta de música, tanto que acabam "participando" delas. É como ler um livro e mergulhar na história, mas isso é perca de tempo. Ouvir música e pegar alguém sim, é interessante.



O que eu preciso ter/fazer pra ser um New Emo?
Primeiro você precisa ser quente. Depois, você deve ter um pingo de sentimentalismo, olha só que coisa meiga. Mas nada de parar de comer carne porque os bichinhos sofrem, parar de cagar porque seu cu dói ou deixar seu vizinho ouvir Funk todos os dias só porque ele tá se divertindo. Acredite, é mentira. NINGUÉM se diverte ouvindo Funk. Mas enfim, o "Emo" não tá no nome só pra enfeitar. Como vocês sabem, Emo é uma abreviação para "Emotional", o que significaria "Emocional". Então, seria "New Emotional", "Emocional Novo"? Nah, New Emo algum se importa com traduções. É só um nome bonitinho, mas tem seu significado sim: New Emo que é New Emo fica bem só de fazer alguém rir, por mais que a piada seja uma bosta, veja só você. E nem que seja matando uma barata ou comprando a camisinha certa; New Emo liga para certos valores sentimentais deixados de lado hoje em dia. New Emo é o que o mundo precisa pra ser salvo. Nem que nos mudemos pra Marte.



De onde surgiu tudo isso?
De uma mente corrompida e doentia como a minha. Aliás, da minha mente. Como não tem graça nenhuma chorar o dia inteiro, vi mais graça em criar algo engraçado pra fazer alguém rir, o que é bom pra mim. Emo gosta de chorar, Punk gosta de reclamar, Metaleiro gosta de usar calças apertadas... New Emo só não é funcionário público porque já inventaram esse nome antes de mim, então deixa pra lá.



Resumindo, qual é a ideologia?
Porra, ainda não entendeu? Todo mundo reclama que Emo só sabe chorar, né? Então, New Emo não é de chorar. Se alguma coisa dá errado, o New Emo conserta. Ou parte pra outra, é simples. Procês que dizem que Emo é uma "apologia a tristeza", New Emo não tem nada a ver com isso, já que emoção não remete a tristeza. Eu poderia dizer que Jerry Seinfeld é New Emo, mas ele não tá nem aí pra isso. E isso tudo aqui já tá me comovendo, vou ler um gibi do Cascão. Aliás, New Emo toma banho, que fique bem claro.



E o lance do salame?
Salame é uma boa pra acompanhar uma cervejinha, não acham? Então, se vocês preferem azeitona, que seja. Eu prefiro salame. E com um limãozinho, por favor.


Ser New Emo é ser amigo dos cobradores e motoristas de ônibus, afinal, New Emo nunca sabe qual é o ponto de ônibus certo pra se parar. Também não sabe qual ônibus pegar e nem explicar pra onde vai, mas isso é outra história. Enfim, New Emo é como Matrix: Liberte sua mente e seja mais criativo que eu, que não consegui fazer uma comparação decente e to enrolando até então. Todo mundo quer ser New Emo, mas poucos conseguem ser. E você, já tentou ser New Emo hoje?

théo | 9/29/2006 06:55:00 PM home page

Um fórum... quente? (heh)

Quinta-feira, Setembro 28

Bom, vou fazer uma enquete mais legalzinha hoje. Como vocês sabem, os planejadores mais quentes da galáxia estão planejando um fórum pras famílias... mais quentes da galáxia, claro. Como planejadores só planejam, creio que agora é com vocês.

O fórum contará com diversas áreas, nada dessa de "assunto RESTRITO ao blog". Não, vai rolar de tudo por lá, menos processos e fotos do Steven Seagal nu tocando violão. Se quiser saber mais, visite a comunidade do blog no Orkut. Resumindo, o fórum só levará o nome do blog, já que eu serei o ilustre criador e administrador, e também carrego o slogan de "mais quente da galáxia", usado em praticamente tudo que eu crio. Mas enfim, vamos a enquete:

Você participaria do fórum mais quente da galáxia?

Sim, com frequência
Sim, com pouca frequência
Não

Vamos lá, preciso saber o quão excitante isso é pra vocês. Bom, creio que muita gente aqui deve frequentar fóruns, então vocês devem saber como é a bagaça. Usem a caixinha de comentários pra opinar se tiverem algo em mente, não vai doer. Agora votem, semana que vem eu divulgo o resultado. Ou não.

Sabe, né. Faltam 12 dias.

théo | 9/28/2006 07:21:00 PM home page

Ponto e vírgula, prazer eterno

Quarta-feira, Setembro 27

Fico impressionado com algumas buscas que o povo faz por aí e acaba caindo no blog mais quente da galáxia. Como eu não gosto de ficar impressionado sozinho, vou postar uns exemplos por aqui. Aposto que você caiu aqui buscando por...

orgasmo
Aliás, aposto que é por isso que vocês visitam esse blog. A cada vírgula, um orgasmo. Ai ai...

,,,,,,,,,,,,,,,,;,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

jessus castiga
Casssstiiiga messssmmm isssmmãmmm iii... ula ula de lááá, quebra quebra daquiii! Ô Bahiaiáiá, é o tchan no hawaiiiii! /o/

joão bidu astrologia
Sabia, tava na cara. O TRAUMA de um taboanense, por mais que eu não seja um, é ir nas bancas de jornal da região e se deparar SÓ com revistas que tenham o nome do João Bidu. Se você acha que NINGUÉM compraria uma revista com um astrólogo com esse nome, venha pra Taboão da Serra. Ou continue lendo esse blog.

blog de um hemafrodita
ISSO É UMA CALÚNIA!

nao tenho barba
Que tipo de pessoa se lamenta com o Google?

adão eva paraíso suor
Caraleo, swing divino.

pêlo encravado - o que fazer?
O blog mais quente da galáxia se preocupa com você. Esquente um ferro (com a própria mão) e perfure a área do pêlo encravado. Nunca mais vai nascer um pêlo alí.

gif animado and pagodão
E vocês esperam que eu diga algo sobre isso?

e-mails quentes
Agora sim eu to sentindo o espírito de um leitor NATO do blog, por mais que ele NÃO leia o blog. E-mails quentes são sempre bem vindos, lembrando-se de que arquivos feitos no power point é coisa de filho da puta. FILHO DA PUTA!

vamos refletir
Sim, vamos refletir.


Alguém aí já caiu nesse blog procurando por algo bizarro? Aliás, qual foi a coisa mais bizarra que você já pesquisou? Fala aí pra gente, libere seu autismo.

théo | 9/27/2006 06:55:00 PM home page

QI

Terça-feira, Setembro 26

Ó, eu tava andando lá pelo Fórum Blogueiros e vi um joguinho interessante, que testará seu QI.


Esse aí foi o meu, mas vale frisar que essa bagaça é beta, então não se assuste se você (também) achou o número grande demais. Lendo os posts desse blog, a conclusão é a seguinte: Só pode estar bugado.

Enfim, façam o teste e postem o resultado nos comentários. Dêem um print, de preferência. Pra upar a imagem, basta clicar na figura que fica acima do campo de comentários, coisa fácil. Como fazer o teste? É só acessar o link abaixo:

http://puzzles.com.br/puzzle/iq-test/

Aliás, faltam 14 dias.

théo | 9/26/2006 12:44:00 PM home page

Morto

Segunda-feira, Setembro 25

Só uma nota por hoje: Deixem o serviço de pedreiro para um pedreiro. Nunca ajude a encher uma laje se você não quiser acabar vegetando em uma cama.

To com medo de algum vegetariano vir me visitar por causa disso. Não é assim que eu quero perder meu cabaço.

théo | 9/25/2006 04:34:00 PM home page

Nicks

Sexta-feira, Setembro 22

Relembrando o post em que eu falava sobre meus tempos de escola (esse aqui), percebi que deixei de lado o clássico dos clássicos em toda a história das escolas: Os mais zoados.

Lembro-me que na quinta série foi o auge das zoações, ninguém saia ileso. Como apelidos são uma REGRA, tínhamos figuras como o Sapão. Aliás, a Sapão. Porra, foi a garota mais zoada da galáxia de Taboão da Serra. Ela realmente se parecia com um sapo, e o povo começou a pegar pesado chamando-a de Rã Boi. Mas o figura mesmo era o Feliz, que tinha os dentes saltitantes, o que provocava um sorriso eterno no semblante de tal figura. O cara era gente boa, mas sempre falava merda e era eternamente zoado. Era o que mais apanhava, mas sempre manteve o sorriso no rosto. Lembro até hoje o coral que a sala INTEIRA fazia quando não tinha professor na sala: A hora do lanche é a hora mais feliz! Vamos comer a rosquinha do Feliz! Eu me divertia muito.

O Jamanta também era gente boa, mas não escovava os dentes e era folgado pra caraleo. Uma vez um colega meu o chamou até a lousa e usou a cabeça dele para apagá-la, eu me mijo de rir só de lembrar o rosto sorridente do Jamanta ao ser chamado até a lousa para servir de apagador.

Na sexta série, o Skavoka (ou algo parecido) era a sensação. Ele tinha um reservatório de espinhas na testa, e todo mundo tinha medo que elas estourassem quando ele mexia as sombrancelhas. Também portava um bafo horrível e parecia não saber limpar a bunda, nem lavar os suvacos. O professor Uga Uga parecia o Tatuapú, da novela Uga Uga!, não sei se vocês se lembram. Ele decidiu sair da escola após brigar com uma aluna que não tava prestando atenção na aula. Então o cara se dedicou exclusivamente à novela a partir de então, e foi uma bela novela. Ai ai...

Não me lembro em que série foi, mas um dos caras mais zoados da galáxia foi o ET. Teve apelidos como Lumbriga, Predador, Medusa e um que eu tive o prazer de inventar: Projeto Zeta. Acho que Invasor Zim pegaria bem pra ele também. Ah, sem contar no Esqueleto, afinal, sempre tem um cara que é puro osso. Também conhecido como Mumm-Ra, o de vida eterna, o cara pesava uns 8 kilos.

Diego Narigão foi sucesso por um tempo também, lá na sexta série. Com a música Diego narigão, turbina de avião; respira, puxa, pára de respirar! Ladrão de oxigênio, tá roubando nosso ar, o cara era simplesmente aloprado por ter a maior nazza já vista nessa galáxia. Ele parecia um boomerang, se é que vocês me entendem. Guápis era um cara meio com-defeito, e também tinha a língua presa. Talvez vocês tenham idéia do que signifique o apelido dele, e do trauma que nosso amigo tinha de pedir um lápis emprestado.

Mas é sempre bom mesmo se lembrar daqueles que mais apanham. Da primeira até a oitava série, o... Felipe levava um couro sensacional de qualquer um que tivesse afim de bater em alguém. Falou merda? Apanhou. Reclamou? Apanhou. Não tem nada pra fazer? Vamos bater nele, então. Parece que o cara gostava de apanhar, e sempre andava com a mesma turma: A que mais batia nele.

Bateu uma saudade da escola...

théo | 9/22/2006 07:50:00 PM home page

Sobre enquetes

Quinta-feira, Setembro 21

Enquetes são coisas estranhas. É, vou fazer sempre que lembrar.

Olha só o resultado da enquete que eu lancei na sexta passada:


Po, SÓ 86 votos? Cês tão de brincadeira comigo, não é possível. Hihi, brincadeirinha. Mas acreditem, vou fazer enquetes PIORES em breve. Mesmo assim, gostei do povo aparecendo nos comentários desse post, to vendo que cês tão se soltando mais. Quem sabe assim a gente promove um encontro, com cerveja barata e salame na faixa. MAS SÓ SE VOCÊS FOREM MENOS PREGUIÇOSOS. Hm.

Agora, o que dizer sobre enquetes? Eu faço uma pergunta tosca, coloco alternativas mais toscas ainda e um povo vai lá e vota. Até aí nada demais, afinal, o povo vota até no Lula. Mas enfim, enquete é algo duvidoso, não acham? E se a Nasa tiver atrás disso? Ou a Daniela Cicarelli? Ou PIOR, e se o WALTER MERCADO estiver atrás disso? Realmente, isso é algo para se pensar. Já tá pensando?

Vocês pensam em muitas bobagens.

Enfim, já que eu falei do Walter Mercado, alguém sabe o que aconteceu com esse cara? Aliás, o que ele fazia mesmo? Incrível, eu sou fã do cara e não sei nada sobre ele.

théo | 9/21/2006 06:51:00 PM home page

Supremacia

Quarta-feira, Setembro 20

Errar é humano. Seja um mutante.




Créditos: Neto.

théo | 9/20/2006 06:52:00 PM home page

O lado negro do catolicismo

Terça-feira, Setembro 19

Fiz as pazes com o cara lá de cima, mas o vaticano não tava incluido nessa história. Então, lá vai.


Maomé só trouxe coisas más e desumanas, como defender com a espada a fé que pratica. - Bento XVI

À beira de uma guerra sangrenta, nada melhor que cutucar a possibilidade de uma GUERRA MUNDIAL, não? Quem tá exagerando? O Papa simplesmente errou, e errou feio ao dizer essas palavras citadas aí acima. Não só porque se trata de uma religião mais radicalista, mas porque se trata de uma situação no mínimo INFELIZ pra ele dizer uma coisa dessas. E o respeito entre religiões, onde é que está? Logo o maior representante de deus?

Hahaha, humor negro.

Bom, os muçulmanos pediram que no mínimo o Bentão pedisse desculpas, mas quem disse que ele pediu? A única coisa que ele disse foi ter "sentido muito pelos muçulmanos terem ficado ofendidos com o que ele disse". Tipo, QUE PENA que vocês ficaram putos. É uma pena mesmo, né Bentão?

Dizemos ao adorador da cruz (o papa) que você e o Ocidente serão derrotados. Vamos quebrar a cruz e derramar o vinho. Alá vai ajudar os muçulmanos a conquistarem Roma.

Sabe quem disse isso aí acima? A pouco conhecida rede de terrorismo Al-Qaeda.

Pois é, nada mal pra quem queria só um diálogo. Talvez uma Guerra Mundial seja algo demais, creio que esse papo de Nova Era não é de nada. Já alertaram sobre perigo de guerra civil no Iraque, mas isso é outra história. E que história. Histórias sempre têm uma moral, né?

Moral da história: Seja o que deus quiser.

Fonte: Estadão.
Nota: O Neto agora responde no Mau Gosto. Fica aí a dica.

théo | 9/19/2006 01:00:00 PM home page

Post número 200

Segunda-feira, Setembro 18

Faltam 22 dias.

théo | 9/18/2006 12:44:00 PM home page

Participação quente (heh)

Sexta-feira, Setembro 15

De olho na comunidade aoe no Orkut, percebi que sua grande maioria é formada por mulheres. Sim, MULHERES. Talvez seja pelos posts de culinária, por eu ser o blogueiro mais quente da galáxia ou por eu escrever textos que atraem mais o sexo feminino, o que é bom em partes, já que minha sexualidade estaria em jogo alí, se é que vocês me entendem. Tipo João Bidu, Quiroga, Leão Lobo... devo começar a falar de astrologia? Nah, deve ser pela segunda alternativa. É ou não é, mulherada? (heh)

Sei que muita gente que lê essa budega não participa da comunidade, e muita gente também não comenta. Cês só sabem rir da minha cara, só isso.

O aoe (reparem nas letras em negrito e MINÚSCULAS) teve um aumento sugestivo de visitas ultimamente, e vocês sabem que eu sou um cara social pra caraleo e to sempre andando pelo Orkut e pelos chats do UOL procurando por novas amizades. Onde eu quero chegar? Simples, quero conhecer vocês. Como? Mostrem a cara, oras.

Procurando pela participação em massa dos leitores mais quentes da galáxia, vou começar criando uma enquete chata, só pra dar um empurrãozinho. Já que muita gente tem vergonha de comentar, não sei POR QUÊ, corri até o enquetes.com.br e criei a tal enquete, lá vai:

O que você espera de uma enquete?
Perguntas.
Dicas de como se dar bem em um relacionamento.
Fotos do Steven Seagal nu tocando violão.
www.google.com.br
Qualquer coisa MELHOR que isso aqui.

Contei com a ajuda da Má, ilustre leitora que me inspirou profundamente.

théo diz:
me dê uma idéia.

Má envia:


É isso. Participem da comunidade, mandem e-mails, usem a caixinha de comentários... sempre é legal ver o povo participando. ;D

théo | 9/15/2006 08:47:00 PM home page

Puxe o freio de mão

Quinta-feira, Setembro 14

Se você tá pensando em fazer auto escola pra aprender a dirigir, pode tirar essa idéia absurda da cabeça.

Primeiro eles te prendem em uma sala com pessoas loucas e uma apostila do curso de formação de condutores por uma semana inteira, com água quente e banheiro sem fechadura. Note que o banheiro NUNCA foi lavado.

Depois, te jogam em um ônibus com pessoas pseudo-mortas e te fazem pensar que você fará uma prova, mas a única prova que você vai ter é a prova de quão imbecil você foi de se preocupar com uma... prova. E eles nem te dão uma caneta.

Depois fazem um paredão e te matam. Se você tem sete vidas como eu, pode pular essa linha.

Finalmente chega a hora de você pegar no câmbio, mas não se empolgue. Você só vai usar a primeira e a segunda marcha, não vai passar dos 20km/h e ainda poderá ser processado se atropelar alguém. Seu instrutor ainda conta com um freio, ou seja: Você vai passar MUITA raiva com ele. São só 15 aulas, e o que você aprende? Aprende a girar o volante por completo, usar a segunda marcha e estacionar entre dois cabos de vassoura.

É tudo que você precisa saber pra fazer o trânsito da sua cidade, o melhor de Taboão da Serra.

théo | 9/14/2006 04:07:00 PM home page

Baixe aqui um orgasmo COMPLETO!

Quarta-feira, Setembro 13

A humanidade tá totalmente perdida.


Tá, descobri o mundo agora. Mas, sinceramente, há algo de errado nessa porra, e olha que não tem nada a ver com salame. Muito pelo contrário.

Vejo pessoas me parando na rua pra pedirem meu msn, meu orkut, algo que conecte nossas vidas na internet. Telefone é uma coisa ultrapassada, carta só pra cobrança e visitas são perda de tempo. To mentindo? E sexo então? É outra história, claro, podem ficar calmos.

Eu to falando de computador, véi.

Vejo pessoas loucas, que não conseguem ir ao banheiro e/ou se alimentarem por não conseguirem sair da frente de um monitor idiota. Nem vem com essa de inclusão social, monitores são idiotas e ponto. O papo central é papo de velho, mas que se foda: As pessoas estão deixando de lado os valores sentimentais, olha só que meigo. Hoje é aniversário de alguém? Corre lá pra deixar um scrap bonitão pra essa pessoa.

E não é que ela vai gostar disso?

Sua vizinha teve um filho? Manda um email. E daí que ela acessa a internet uma vez por mês? Um dia ela vai ter que olhar aquilo. O mesmo pro seu irmão, esse que dorme no quarto do lado do seu. Ele passou no vestibular? Po, parabeniza ele pelo MSN. E volte a jogar Worms, claro. Chama ele pra jogar com você. Po, e daí que ele não sabe jogar? Ele passou no vestibular, merece uma partida. Se ele não aceitar, bloqueia ele no MSN. Sério.

Bom, depois que eu saio do meu exaustivo trabalho madeirístico, venho olhar pra esse monitor idiota por algumas horas e me deparo comigo mesmo escrevendo esse texto. Mas como ninguém se importa com isso, eu continuo a escrever. Afinal, sou um pseudo-webmaster e blogueiro, logo preciso de um computador, ao menos tenho essa desculpa. E fico com o status de ocupado no MSN, parem de encher meu saco.

Cansei de falar de internet. Mas sinceramente, ver o povo do sexo masculino trocando mulheres por plugins do Firefox é deprimente.

théo | 9/13/2006 07:26:00 PM home page

Exclamação!!!1

Terça-feira, Setembro 12

Exclamações destroem qualquer piada. É sério, exclamações são tipo o lado negro da força das piadas, sendo elas bem contadas ou não. Se bem que uma piada bem contada não termina com uma exclamação, é o que os estudos mais quentes da galáxia comprovaram com 72 anos de estudo, mas NINGUÉM liga pra isso. Então vamos falar da exclamação e de toda sua desgraça.

Primeiramente, dizem que exclamações dão ênfase às frases. Porra, dar ênfase é coisa de quem tem uma nádega maior que a outra, não me perguntem por quê. Ênfase é algo totalmente vago, acreditem.

TOTALMENTE VAGO!

Viu?

Agora, o problema real das exclamações, é que elas dão um que de... exclamação nas frases. Parece que você tá dando um alerta ou se preparando pra soltar um Cólera do Dragão em alguém. Ou você acha que o Shyriu contava piadas com exclamações?


A coisa fica mais feia ainda quando lotam uma frase com centenas de exclamações, causando um efeito perturbador, que só fica pior se alguém ver graça naquilo. Tá, tá, exclamações devem servir pra alguma coisa. Eu não sei contar piadas, mas sei que seria bem pior se eu usasse exclamações por aqui. Afinal, eu posso ter a bunda mole, mas minhas nádegas são do mesmo tamanho. Querem ver?

théo | 9/12/2006 07:28:00 PM home page

Página de vídeos

Segunda-feira, Setembro 11

Bom, como prometido, um post com todos os vídeos que eu upei lá pro Youtube. Sempre que eu upar mais algum, atualizo essa bagaça. Caraleo, que trabalho vai dar.



Clipes
Pra você que também achou que Bad Brains era uma banda de reggae e morreu em um bate cabeça de um show deles.
Bad Brains - Fearless Vampire Killers (trecho ao vivo)

Queens Of The Stone Age mandando ver em um acústico ao vivo na MTV.
Go With The Flow
Little Sister
Burn The Witch
Long Slow Goodbye
No One Knows



Comerciais
Acho que é o comercial de refrigerante mais foda da galáxia.
Comercial da Pepsi - Coca Cola

Beckham OWNED!!#%*%$&%
Comercial da Pepsi - David Beckham



Esportes
Rogério Ceni manda 4 bolas na trave. Sem montagens, aliás...
Ronaldinho Gaúcho que se cuide

Final da Copa da Alemanha em 2006, Itália vs. França. HAAAAAAJA CORAÇÃO!
Zidane, el toro



Humor
I will survive. OMG! I WILL SURVIVE!
Deus castiga

Nunca foi tão fácil cabular aula.
SuperMan NERD



Owneds
Que mané vídeo cassetada, rapaz. 0WN3DS!!!!$¨%&*@
Owneds parte 1

Mais uma sequência de owneds e... nada mais.
Owneds parte 2

A pipa do vovô não sobe mais! HUL! Silvio Santos em sua melhor forma.
Quedas do Silvio Santos... MA OEEE!!!

O infeliz leva duas semanas pra montar um castelo com... pauzinhos e chega um entrevistador puto com seu microfone puto pra desgraçar geral.
Self Owned



Traillers
O jogo que definitivamente minimizou Resident Evil. Um filme que obviamente vai minimizar mais ainda Resident Evil. E olha que eu gosto de Resident Evil... enfim, vê o trailer aí.
Trailer: Silent Hill



Outros
A natureza humana em seu estado bêbado é uma beleza.
Cabeção bêbado

Ela quer dar pra todo mundo. E você?
Francine de Curitiba

O que eu posso dizer? Clááááááássico.
Lindomar: o SubZero brasileiro

O vídeo vídeo mais clá ássico da galáxia áxia.
Ruth Lemos Lemos



Chega, chega.

théo | 9/11/2006 08:48:00 PM home page

O homem do saco de ferro

Sexta-feira, Setembro 8

- Cara, eu tenho tara por decotes.
- Pernas são melhores, cara.
- Ah, prefiro decotes.
- Não, cara. Você tá errado. Pernas são melhores.

Em um mundo habitado por desigualdade, fome e blogs, uma única pessoa é a chave para o equilíbrio.

- Opa, me vê um suco de limão?
- Limão? Que merda, hein.
- Ahn... eu gosto. Tem aí?
- Limão é uma porcaria, cara. Você não sabe de nada.

O escolhido.

A luta pela sobrevivência é apenas um passatempo para o nosso herói.

- E aí, Théo! Tá melhor?
- Opa, opa. To melhor sim, pelo menos já saí de coma. Agora quero sair desse hospital.
- Cê tá ótimo, rapaz. Logo sairá!
- Haha, valeu pela visita, cara.
- Ah, na verdade eu nem vim te visitar.
- Como assim?
- Tá pronto meu layout?

Medo, angústia, revolta. Tudo gira em torno de uma só pessoa. Quem disse que ser o escolhido é uma coisa boa?

- Peidei.
- Você não sabe peidar.
- Ah não?
- Não, cara. Você não sabe nada sobre isso. Você nem devia fazer essas coisas, sabia? Que saco! Por que você insiste em fazer coisas que você não sabe de NADA?

- Opa, seu tio gostou do meu carro.
- Ele quer dar pra você.
- Não, po. Ele gostou do carro, vai comprar.
- Ele é seu fã, cara. Ele quer dar pra você.
- É só um carro!
- Ninguém gosta desse carro. Ele quer dar pra você.

Nada escapa do caminho de alguém que está jurado a loucura.

- Théo, preciso conversar com você.
- Sim, meu amor. Pode falar.
- Eu to grávida.
- Porra, você me traiu?

I'm not a peeerfeeect peeersooon...

- Cara, acordei feliz. Hoje é meu aniversário!
- Ok.
- Toco. ._.

Loucura é só algo a mais que está por vir.

- Aleluia, irmão!
- Vai tomar no cu.
- Aleluia!
- Vai tomar no cu.

- Motörhead é muito bom, Théo.
- É sim, mas eu prefiro AC/DC.
- O quê?
- AC/DC.
- Puta que pariu, véi. Ah não, não pode ser...
- Que foi?
- Você só tá querendo causar polêmica, né?

Indicado a 24 Oscars, incluindo melhor caixa de comentários e melhor corte de salame...

- Théo, eu sou seu pai.
- deus, até você?

... ele só queria ter uma opinião...

- Eu gosto de brócolis.
- Você tem a opinião diferente da minha, cara. Não vou mais falar com você.
- Você não gosta de brócolis?
- NÃO FALA MAIS COMIGO, PORRA!






- Pisei na merda.
- Eu pisei na merda ontem. Você tá me copiando?
- Eu nem sabia que você tinha pisado na merda.
- PLÁGIO! PLÁGIO!

Com Daniel Radcliffe, Ivan Lins, Pelúcia de Nazzareth, Ruy Kobashigawa, Paulo Coelho, Dorgival Neto e a particiação especial de deus...

- Vou comprar salame.
- Não, cara. Você não vai comprar salame.
- Vou sim, po. Já volto.
- Não, não vai. Você não sabe de nada.
- Véi, eu só...
- Quer causar polêmica?

FOUND THE REASON FOR MEEE...

... o filme mais assustador da galáxia.

- To com fome.
- Não, você não tá com fome.
- ...
- ...
- Não?
- VOCÊ É IGNORANTE! EU SEI MAIS QUE VOCÊ, QUALQUER UM SABE MAIS QUE VOCÊ!
- Isso é óbvio.
- AAAAHHHHHH VOCÊ ME PLAGIOU!
- Vou comer seu cu.
- Não, você não vai comer meu cu.
- Vou sim.
- Não vai, coloca is... so... pra... den... e... e... en... tro.
- Sim, abaixa as calças.
- Claro, meu amor. Coloca tudo, tá?

Breve, no cinema mais longe de você.*

*Em Taboão da Serra. And the reason iiis yooou...

- Irmão?
- Vai tomar no cu.

théo | 9/08/2006 09:17:00 PM home page

Verbo add

Quarta-feira, Setembro 6

Depois da grande inovação chamada gerúndio, praticamente salvaram o mundo com o verbo mais inovador da galáxia. O verbo "add".

As pessoas me param na rua pedindo pra eu add elas no MSN, no Orkut, no ICQ (mesmo eu não tendo um) e naqueles sites bonitões que dizem: Comece a namorar em 2 minutos! Cês querem me pegar? Ah não...

Ok, vamos conjugar o verbo add. Quem começa?

Presente:
Eu add
Tu add
Ele add
Nós add
Vós add
Eles add

Pretérito:
Eu add
Tu add
Ele add
Nós add
Vós add
Eles add

Pretérito Perfeito:
Eu add
Tu add
Ele add
Nós add
Vós add
Eles add

Pretérito Imperfeito:
Eu add
Tu add
Ele add
Nós add
Vós add
Eles add

Futuro:
Eu add
Tu add
Ele add
Nós add
Vós add
Eles add

Esqueci algum? Ah, mas é claro que sim. Cabulei as aulas de português pra azarar as cocotinhas da minha escola, mas isso é outra história.

Estória.

Bom, assim como a evolução do Perdão, vossa excelência. Eu não compreendi muito bem o que o(a) senhor(a) disse. Poderia, por favor, repetir tais palavras? para o famoso q, a palavra "adicionar" foi totalmente adaptada, sem nenhuma dó, entendimento, compreensão, cabimento e qualquer coisa estapafúrdia que você possa imaginar escrito aqui, seja lá o que signifique "qualquer coisa estapafúrdia". Não acredito que eu repeti isso duas vezes na mesma frase.


Mas então, não sei quem foi o gênio que começou a aderir o verbo add e espalhar a novidade pra moçada. Na boa, esse cara merece o mesmo que o inventor da Hello Kitty, mas não pensem besteira. O Brasil poderia se dividir em duas línguas, assim como o Canadá: Miguxês e Português. Creio que 24,69% da população brasileira ainda INSISTE em falar o português correto, o que é uma baita ironia. Acho que vou add a Debborah Gabbrielah nesse blog novamente. OU MELHOR: Vou mandar ela se candidatar a presidência. Aposto que o Lula fala miguxês.



Créditos: Comunidade Vamos conjugar o verbo "add"?, após levar um self owned da dona, o que é uma história irrelevante para esse post.

théo | 9/06/2006 08:16:00 PM home page

MY EYES! MY EARS! MY q

Terça-feira, Setembro 5

Sabe como me manter longe de um blog?


Eu já sabia que a Carla Perez tinha um blog, mas nunca tive vontade de entrar. Até a Pri :wub: me obrigar a acessar essa maravilha com layout rosa piscante e uma música perturbadora de fundo. Gostei do blog.

Vamos analizar o perfil dela.

PAIS: Carlos Soares e Ivone Perez.
IRMÃOS: Clédson, Cleivone, Júnior e Cleise.
ESTADO CIVIL: Casada.

Não tá faltando o CPF? Digo, de todo mundo citado aí.

ALTURA: 1,70m.
PESO: 60kg.
QUADRIL: 102cm.
BUSTO: 90cm.
COXA: 58cm.
CINTURA: 64cm.
ROUPA: Nº 40.
SAPATO: Nº 37.

Eu pegava fácil, hein.

SHAMPOO E CREME: Schwarzkopf.
TINTA PARA CABELO: Schwarzkopf.

Era tudo que eu precisava de saber. AGORA EU FICO BONITÃO!

O QUE NÃO GOSTA DE COMER: Jiló e Pimentão.

Porra, Jiló? Quem se lembra de Jiló na hora de falar de COMIDA? Francamente, nem quem planta Jiló come Jiló.

QUALIDADE: Determinação.
MANIA: Telefone.
VÍCIO: Drenagem Linfática e Dormir.

Não é possível que eu ainda to lendo isso.

SUPERSTIÇÃO: Não tenho.

NÃO? Tem um monte de coisa PISCANDO no seu blog, sabia?

ORGULHO: De ter chegado aonde cheguei com dignidade.
MEDO: Da solidão.
TERAPIA: Orar.
LIVRO: A Bíblia.
TIME: Vitória.
FILME: “Shrek”.

Por que as aspas no Shrek? Sério, isso tá me corrompendo, é a única parte do perfil de 2,5 km que ela usa aspas.

LEITURA PREFERIDA: Livros.

Ela é bastante sarcástica.

MÚSICA: "Vitória" Carla Perez(música em homenagem a sua Filha).

Coitada.

CANTOR NACIONAL: Meu marido (rs).

rs...

RELIGIÃO: JESUS.
PALAVRA: Jesus.

Jesus não era uma "pessoa"?

COR: Rosa

Caramba, eu nunca imaginaria uma coisa dessas.

CARÍCIA QUE MAIS GOSTA: Cafuné.

Eu também. Precisava dizer isso, sério. Alguém aí, por favor?

O QUE NÃO GOSTA: Drogas, violência, mentiras, fofocas e oportunistas.

Ih, eu fui oportunista alí em cima. E agora. E no post todo. E...

LEMA:Fazer o bem sem olhar a quem.

Caraleo, é meu lema também.

COMPLETE AS FRASES:
CASAMENTO É...A união, companheirismo e respeito entre duas pessoas que se amam.

Tá, falando sério agora.



É, acho que já basta. Não vou passar o link, afinal, já ceguei vocês com um layout da Avril Lavigne. Agora, pra quem já conhece o blog: COMO FAZ PRA DESLIGAR O SOM DE FUNDO? Não sai mais da minha cabeça o papo de que Jesus pegou o torto e indireitou e blá blá blá...

théo | 9/05/2006 07:25:00 PM home page

LOL

Segunda-feira, Setembro 4

Risadas internerdicas são algo que precisam virar um post. As pessoas me param na rua pra pedirem por isso.

- E AÍ FFFFFFÉÉÉO!
- Ah não... de novo não.
- É sério que você vai ter que fazer três cirurgias na boca?
- É sim, cara. To pensando em virar Judeu só pra ter mais cirurgia pra fazer.
- HAUHAUHAUHAUAHUAHUA!!!
- Nossa, você riu "HAUHAUHAUHAUAHUAHUA"?

Existem vários tipos de risada, mas nenhum expressa realmente uma risada real, não sei se vocês já perceberam isso. Por exemplo: Você conhece alguém que ri "KKKKKKK" pessoalmente? Ou alguém que ri "UAIhIUOAHoiUhIOAU", com as letas maiúsculas intercalando com as minúsculas e tudo? Não, você não conhece. Nem em Taboão da Serra a gente ri assim.


Às vezes dá medo de contar algo engraçado pra alguém no MSN & afins. Você tem que se controlar bastante, mas um "rsss" sempre aparecerá, mostrando seu fracasso. Aí você se esquece e conta algo um pouquinho engraçado, aí 2325 smiles começam a pular na tela, acompanhados por um...

auishIUOHAsuiohOIASHaiUOASAHOASoIUHSUIAsaiouahashIOAUSH

E o pior de tudo é que você imagina a pessoa rindo assim, o que te dá mais medo ainda de contar algo como "peidei". Ou então você conta algo realmente engraçado e você é parabenizado por um...

rs...

Ainda tem aquelas pessoas que parecem socar o teclado com a cabeça quando dão risada, outras riem usando vírgulas, como "ha, ha", e outras riem exatamente da mesma forma que riem pessoalmente. O que te dá mais medo ainda, dependendo do tipo de risada, como um belo "HEHEHEHE". Algumas se acostumam tanto de usar um "risos" na hora de rir, que dizem "risos" pessoalmente quando vão rir. E tem algumas que, pessoalmente, não produzem som ao rir, mas isso é outra história.

Por isso eu sou um cara sério.

Créditos: Esculhambação!

théo | 9/04/2006 12:48:00 PM home page

Esse post é um vírus

Sábado, Setembro 2

Ontem nem deu tempo de chegar perto do computador. Me diverti bastante saindo de Taboão da Serra, de manhã, em sentido a São Bernardo do Campo, dalí pra Rebouças e de volta pra Taboão. Pelo menos umas cinco horas no trânsito, aquela chuva do cacete e pessoas com ressaca da comemoração do dia do blog.

Resultado? To na cama. Não, não to escrevendo esse post em um puteiro e muito menos na casa de uma garota, uma pena, mas a gripe me pegou de quatro e me tirou de dois aniversários e de um encontro (heh) na paulista. Mal consigo respirar, deve ser por causa dessa camada de pus que entope minha garganta e os litros de RANHO que se reproduzem dentro do meu pulmão.

Como assim o ser humano tem dois pulmões?

Bom, só vim avisar que, se o blog parar de ser atualizado, é porque alguma coisa aconteceu. Fiquem com um vídeo do YouTube então, afinal, não sou de deixar vocês na mão.



Robocop vs. Neo, eu ri pra caraleo assistindo isso. Créditos a esse site, que eu nem acessei pra ver do que se trata, mas a url aparece nesse vídeo aí e...

théo | 9/02/2006 01:21:00 PM home page